Tôi ngoài 30 tuổi, đã lập gia đình và có con trai 3 tuổi. Vợ chồng đang sống chung với ba mẹ vợ tại Đà Nẵng. Nhà bên vợ có dãy trọ cho thuê nằm ngay cạnh nhà đang ở, gồm hai phòng phía trước và bốn phòng phía sau. Gia đình vợ có hai chị em. Em trai vợ hiện làm việc ở Sài Gòn, nhiều năm nay không có ý định về Đà Nẵng sinh sống. Vợ chồng tôi có công việc ổn định, tích góp đủ tiền để xây một căn nhà nhỏ riêng. Tôi không có ý tranh giành tài sản, chỉ muốn có một không gian riêng tư cho gia đình nhỏ của mình.
Tôi từng ngỏ ý xin ba mẹ vợ phần đất phía trước, nơi đang là hai phòng trọ khoảng 40 m2, rồi xây một căn nhà nhỏ. Tôi nghĩ nếu được ở gần ba mẹ thì tiện chăm sóc và phụng dưỡng ông bà sau này, vợ chồng con cái cũng có cuộc sống riêng tư hơn. Tuy nhiên, ba vợ từ chối với lý do giữ lại dãy trọ để dưỡng già. Tôi hiểu suy nghĩ của ba mẹ. Ở tuổi đó, ai cũng cần một nguồn thu ổn định để cảm thấy an tâm. Hiện ba vợ có lương hưu khoảng 14 triệu đồng mỗi tháng, mẹ vợ thu nhập tháng khoảng 5 triệu đồng. Dãy trọ cũng là tài sản mà ba mẹ đã vất vả gây dựng cả đời nên việc không muốn chia hay cắt bớt cũng là điều dễ hiểu.
Ở góc độ của một người đàn ông đã có gia đình và con nhỏ, tôi cũng có nhiều áp lực, sống chung lâu dài khiến mọi sinh hoạt thiếu sự riêng tư. Có những lúc vợ chồng muốn tự quyết việc nuôi dạy con, chi tiêu hay đơn giản là cần không gian của riêng mình cũng khó. Tôi từng nghĩ chỉ cần cố gắng làm ăn, có tiền tự xây nhà thì mọi chuyện sẽ dễ hơn, nhưng thực tế lại không đơn giản như vậy. Đi thuê nhà riêng thì chi phí hàng tháng hiện tại vượt quá khả năng của vợ chồng tôi.
Nếu cố ra ở riêng lúc này, kinh tế sẽ rất áp lực vì còn con nhỏ và nhiều khoản phải lo. Tiếp tục sống chung, trong lòng tôi lại luôn có cảm giác mình chưa thật sự có một mái nhà đúng nghĩa. Nhiều đêm tôi suy nghĩ rất nhiều, tiếp tục ở bên nhà vợ để tiết kiệm, chấp nhận đánh đổi sự riêng tư thêm vài năm nữa có được không? Hay nên mạnh dạn ra ngoài thuê ở riêng, dù vất vả hơn, để có cuộc sống độc lập?
Tôi không trách ba mẹ vợ, cũng không nghĩ mình đúng hoàn toàn. Có lẽ mỗi thế hệ đều có nỗi lo riêng. Người già sợ mất chỗ dựa tuổi già, còn người trẻ lại mong có một tổ ấm độc lập cho gia đình nhỏ của mình. Tôi chỉ thấy bản thân đang đứng giữa rất nhiều áp lực: tự trọng của một người đàn ông, trách nhiệm với vợ con và cả sự hòa thuận trong gia đình bên vợ. Tôi phải làm sao đây?
Tôi đang cảm thấy rất mệt mỏi và mất phương hướng trong cuộc sống hôn nhân của mình. Điều khiến tôi buồn nhất không phải là một vấn đề cụ thể, mà là cảm giác hai vợ chồng ngày càng không hiểu nhau, đặc biệt trong suy nghĩ và cách nhìn nhận về trách nhiệm gia đình.
Chồng tôi sống tình cảm, hay quan tâm đến người khác. Tuy nhiên, đôi khi tôi cảm thấy anh ấy dành sự quan tâm đó cho người ngoài nhiều hơn cho chính gia đình mình. Gần đây, anh chia sẻ về một người bạn bị mất việc và dự định cho bạn vay 10 triệu đồng để trang trải cuộc sống. Khi nghe điều đó, tôi thực sự rất sốc, vì trong khi gia đình vẫn còn nhiều khó khăn, anh lại sẵn sàng giúp đỡ người khác với số tiền không nhỏ.
Hiện tại, gia đình tôi nợ bố mẹ đẻ và người thân bên ngoại tiền xây nhà khoảng 3,8 cây vàng (tương đương hơn 600 triệu đồng). Khoản nợ này khiến tôi luôn cảm thấy áp lực và lo lắng nhưng chồng lại có suy nghĩ chưa cần trả ngay, chỉ khi nào bố mẹ tôi có việc cần mới tính đến. Điều này khiến tôi rất bất an, vì tôi luôn cảm thấy mình đang mang nợ bên gia đình mà chưa có kế hoạch rõ ràng để giải quyết.
Thu nhập của hai vợ chồng không quá dư dả. Tôi là người lo chi tiêu chính cho hai con với mức lương 12 triệu đồng mỗi tháng, còn chồng lo trả nợ tiền nhà. Cuộc sống vẫn cần phải tính toán, cân nhắc từng khoản chi. Nhưng tôi cảm thấy chồng có phần chủ quan và lạc quan về tài chính, trong khi tôi luôn phải cân nhắc rất kỹ.
Gần đây, chúng tôi xảy ra mâu thuẫn lớn khi chị gái chồng cho anh vay 100 triệu đồng với lý do ban đầu là để mua ôtô. Trong khi gia đình tôi vẫn còn nợ và chưa ổn định tài chính, việc nghĩ đến mua ôtô khiến tôi lo lắng. Tuy nhiên, điều khiến tôi sốc hơn là chồng không dùng số tiền đó để phục vụ nhu cầu thiết yếu mà lại đem đi mua vàng với mục đích chờ giá lên để bán kiếm lời. Trong bối cảnh giá vàng đang ở mức cao, tôi cảm thấy việc này tiềm ẩn nhiều rủi ro, giống như hình thức đầu tư mang tính may rủi.
Khi tôi góp ý, chồng tỏ ra khó chịu, nóng giận và nói rằng tôi không cần phải quan tâm đến việc này. Điều đó khiến tôi cảm thấy mình không được tôn trọng trong những quyết định tài chính quan trọng của gia đình. Tôi cũng rất ngại chia sẻ thẳng với chồng về trách nhiệm đối với bên ngoại, vì nhà tôi không có con trai. Tôi sợ nếu mình nói nhiều, anh sẽ nghĩ tôi thiên về bên ngoại và sau này không còn quan tâm đến bố mẹ tôi nữa.
Gần đây, tôi cảm thấy dần mất động lực trong việc chia sẻ và vun đắp mối quan hệ vợ chồng. Mỗi lần nói chuyện dễ dẫn đến tranh cãi nên tôi chọn im lặng nhưng trong lòng ngày càng nặng nề và áp lực. Tôi không biết nên tiếp tục im lặng để giữ hòa khí hay thẳng thắn nói chuyện với chồng? Tôi cũng không biết làm thế nào để chồng có thể hiểu được áp lực và suy nghĩ của mình. Rất mong nhận được tư vấn để tôi có thể tháo gỡ những khúc mắc hiện tại và tìm lại sự cân bằng trong cuộc sống gia đình.
Chuyện đã xảy ra hơn 2 năm, khi vợ tôi về làm dâu được khoảng 6 tháng. Chúng tôi là bạn học cấp ba, cùng quê. Gia đình hai bên kinh tế đều không khá giả nên từ khi lập nghiệp, vợ chồng tôi luôn tự bươn chải và độc lập tài chính. Bố vợ bỏ cô ấy từ khi mới sinh nên tôi rất đồng cảm với sự thiếu thốn tình cảm đó. Tôi luôn mong khi lấy tôi, cô ấy sẽ được bố mẹ tôi bù đắp phần nào vì bố mẹ tôi là những người sống chan hòa, hòa đồng với bà con lối xóm. Thời gian yêu nhau và trước hôn nhân, bố mẹ tôi với cô ấy rất quý mến nhau, hầu như không có mâu thuẫn.
Mọi chuyện bắt đầu thay đổi khi vợ chồng tôi mua nhà trên Hà Nội. Bố mẹ tôi hứa hỗ trợ khoảng 500 triệu đồng, phần còn lại chúng tôi tự lo. Với một gia đình làm nông thuần túy, đó gần như là khoản tiền lớn nhất mà ông bà tích cóp được. Tôi nghĩ mình phải biết ơn bố mẹ và tự nhủ sau này có điều kiện sẽ hoàn lại. Nhưng vợ tôi lại cho rằng đó là trách nhiệm của bố mẹ đối với con cái. Cô ấy còn giục tôi hỏi lại cho rõ xem ông bà cho chính xác bao nhiêu tiền để còn tính toán.
Đúng thời điểm đó, một số chuyện nhỏ lại trở thành nguồn cơn mâu thuẫn. Có lần tôi bị ốm phải truyền nước ở nhà vợ, bố mẹ tôi nghe tin liền chạy sang thăm vì hai nhà chỉ cách nhau 8 km. Một lần khác, vợ tôi bị dị ứng nặng khi về quê. Tôi có gọi điện báo cho bố mẹ nhưng lúc đó đã khuya nên ông bà nói sáng hôm sau sẽ sang. Có lẽ từ việc này, cô ấy cho rằng bố mẹ tôi quan tâm con trai hơn con dâu. Tôi đã giải thích rất nhiều nhưng cô ấy không chấp nhận và dần hình thành suy nghĩ rằng bố mẹ tôi không hề thương mình.
Điều khiến tôi buồn nhất là trước đó cuộc sống của chúng tôi rất hạnh phúc. Bố mẹ tôi luôn tự hào về con dâu, có gì ngon cũng gửi lên Hà Nội cho vợ chồng tôi. Nhưng sau chuyện tiền bạc và những hiểu lầm đó, thái độ của vợ tôi thay đổi hoàn toàn. Cô ấy không muốn về quê, không hỏi han bố mẹ tôi. Mỗi lần ông bà gọi điện, cô ấy chỉ nghe qua loa cho xong chuyện. Thấy con dâu thay đổi, bố mẹ tôi nhiều lần hỏi han. Tôi cố giấu nhưng rồi cũng không giấu được mãi. Bản thân tôi luôn cố nhìn nhận khách quan, nghĩ rằng cả hai bên đều có phần đúng phần sai. Tôi làm cầu nối, truyền đạt những điều vợ chưa hài lòng và những điều bố mẹ còn băn khoăn với mong muốn mọi chuyện được giải quyết.
Mẹ tôi thậm chí còn cùng bố lên tận Hà Nội để xin lỗi con dâu vì đã vô tâm trong một vài việc trước đây. Ông bà mong được hàn gắn tình cảm. Vợ tôi chỉ vâng dạ nhưng trong lòng vẫn không bỏ qua được chuyện cũ. Đỉnh điểm là từ khi có con, vợ tôi càng có lý do không về quê. Từ lúc mang thai đến khi sinh con, cô ấy chỉ về đúng một lần dịp Tết. Quê tôi cách Hà Nội khoảng 130 km nhưng hầu như mọi việc giỗ chạp hay công việc gia đình bên nội, cô ấy đều không quan tâm. Mỗi lần nhắc đến chuyện về quê là lại xảy ra cãi vã.
Bố mẹ tôi rất mong cháu nhưng không được gần cháu. Con tôi đến 15 tháng tuổi mà bố tôi mới được bế cháu hai lần. Hàng xóm hỏi han, ông bà còn phải nói dối là cháu hay ốm nên không về được vì sợ mất mặt. Mọi chuyện càng tệ hơn khi vợ tôi đăng những dòng trạng thái bóng gió về mẹ chồng và gia đình chồng trên mạng xã hội. Những bình luận ác ý từ người ngoài rồi cũng đến tai họ hàng và bà con quê tôi. Bố mẹ tôi thất vọng, buồn phiền nhưng cuối cùng đành buông xuôi vì đã cố gắng hòa giải nhiều lần mà không thành.
Tôi ở giữa chưa bao giờ thấy bất lực đến thế. Tôi đã nhẹ nhàng có, cứng rắn có, nói chuyện với vợ, với mẹ vợ, với anh chị em bên ngoại nhưng mọi chuyện không khá hơn mà còn tồi tệ hơn. Mẹ vợ chỉ khuyên tôi cố nhẫn nhịn vì tính vợ nóng, nhưng không phân tích cho cô ấy đúng sai ở đâu. Đến giờ, tôi gần như không tìm được ai bên nhà vợ hiểu được nỗi lòng của mình. Tôi luôn cố gắng dung hòa mọi chuyện nhưng ngày càng kiệt sức. Hiện tại tôi cảm thấy mình có dấu hiệu trầm cảm nhẹ, không thể tập trung vào công việc. Tôi chỉ muốn được chia sẻ để lòng nhẹ đi phần nào.
Tôi 36 tuổi, mới lấy chồng, chưa có con, đang sống ở một phường xa trung tâm thành phố Đồng Nai. Hiện tại tôi làm công ty cổ phần có vốn nhà nước, chồng làm công chức phường. Năm nay công ty tôi bị sát nhập với một công ty cùng hệ thống, cách nhà 30 km. Đặc thù công việc tôi làm nông nghiệp phải đi thực tế nhiều, nếu với mức lương 9 triệu đồng chưa trừ bảo hiểm thì chắc tôi không làm nổi.
Em gái tôi có nhà ở TP HCM, chưa chồng và ở một mình, nhà gần trường đại học. Tôi dự định về TP HCM buôn bán nhỏ. Mặc dù có trình độ nhưng tôi thấy mình không hoàn toàn giỏi bất cứ việc gì, việc nào cũng nửa vời, đã vậy còn làm biếng, ỷ lại. Tôi cũng chán đi làm công ty, nhiều khi thấy mình sống thật vô nghĩa. Điều kiện kinh tế tôi thuộc tầm trung, không đến nổi đói. Xin mọi người cho tôi lời khuyên, có nên về TP HCM buôn bán không? Chồng nói nếu tôi đi thì sẽ nghỉ việc đi theo. Mong được các bạn chia sẻ.
