Chị cho vay vàng nhưng muốn trả bằng tiền khiến em gái bất bình

Ở tuổi 29, sau khi làm kế toán ở 3 công ty từ lúc ra trường, tôi quyết định gom hết vốn liếng và lòng can đảm để chuyển đến một thành phố lớn.

Xung quanh tôi, nhiều bạn bè đồng trang lứa đã yên bề gia thất, nhìn lại mình vẫn đi về lẻ bóng, tôi bắt đầu nóng ruột. Tôi đặt mục tiêu rõ ràng khi đến vùng đất mới, đó là tìm một công việc ổn định và một người đàn ông ưng ý để kết hôn, cùng nhau xây dựng tổ ấm.

Thế rồi, tôi gặp T., người đàn ông hơn tôi 6 tuổi, chững chạc và thành đạt. Ngay từ những buổi đầu tiếp xúc, cách nói chuyện lấp lửng, nửa đùa nửa thật nhưng đầy quan tâm của T. khiến tôi tin rằng anh cũng đang cô đơn và đang tìm kiếm một nửa của đời mình.

Sự chủ động và khéo léo của anh nhanh chóng đánh gục một cô gái đang khát khao yêu thương như tôi. Tôi mạnh dạn tiến tới, ngỡ tưởng mình đã chạm tay vào hạnh phúc đích thực do chính mình nỗ lực tìm kiếm.

Nhưng cuộc đời chẳng như mơ. Đến khi tôi nhận ra mình đã yêu anh sâu sắc, thì sự thật nghiệt ngã phơi bày: T. đã có vợ và 2 con.

Khi tôi khóc lóc, đòi chia tay, T. đã dùng cái mồm dẻo kẹo của mình để dỗ dành. Anh ôm chặt lấy tôi, thề thốt rằng tình cảm vợ chồng anh đã nguội lạnh từ lâu, hai người hiện đã ly thân.

Lý do anh vẫn chưa thể dứt khoát với vợ là vì muốn con cái có cuộc sống yên ổn, vượt qua năm học cuối cấp mà tâm lý không bị ảnh hưởng bởi chuyện của bố mẹ. Chờ con thi xong, anh và vợ sẽ ra tòa. Người anh yêu và muốn lấy làm vợ chỉ có mình tôi.

Lời nói của anh như có một ma lực khiến tôi tin tưởng. Tôi như người say, khấp khởi hy vọng và tin vào cái ngày được đường đường chính chính về chung một nhà với người mình yêu. Để đẩy nhanh tiến độ ra tòa của anh và vợ, tôi đã làm một việc mà bây giờ nghĩ lại thấy vừa nực cười vừa đáng xấu hổ: Nhắn tin khiêu khích vợ anh.

Qua những lời T. kể, tôi luôn hình dung vợ anh là một người phụ nữ khô khan, cứng nhắc, khắt khe và thực dụng. Tôi cũng tự suy đoán, dẫu không còn tình cảm với T., chị cũng sẽ cố bấu víu lấy cái vỏ bọc gia đình hạnh phúc cho con.

Người phụ nữ này chắc chắn sẽ sốc khi biết chồng mình có nhân tình bên ngoài. Tôi nhắn tin cho chị với tâm thế của một người thắng cuộc.

Nhưng phản ứng của chị lại nằm ngoài tưởng tượng của tôi. Chị không gọi điện chửi bới, không đe dọa, cũng chẳng hề khóc lóc. Chị chỉ nhắn lại cho tôi một dòng ngắn gọn: "Em có biết mình là nạn nhân thứ mấy không?".

Dòng tin nhắn ấy như một gáo nước lạnh dội thẳng vào đầu tôi, khiến tôi bàng hoàng tỉnh ngộ.

Sau đó, tôi xin hẹn gặp chị tại một quán cà phê yên tĩnh. Nhìn người đàn bà đối diện với vẻ ngoài thanh lịch, điềm đạm và ánh mắt đầy sự thương hại dành cho tôi, tôi bỗng thấy mình nhỏ bé và thảm hại vô cùng.

Chị kể, có một số cô gái cũng từng tin T. là người đàn ông độc thân, hoặc tin vào bài văn mẫu "chờ con thi xong sẽ ly hôn".

Hóa ra, T. không chỉ có mình tôi. Anh ta như một kẻ săn mồi chuyên nghiệp, gặp ai cũng thề thốt, cũng coi người đó là duy nhất. Vợ anh ta đã quá chán chường, tình cảm khô héo từ lâu nên chẳng buồn níu kéo hay ghen tuông. Chị giữ cuộc hôn nhân này chỉ vì con cái và tài sản.

Người phụ nữ còn cho biết, khi chiếm được tình cảm và lòng tin của mỗi cô gái, T. sẽ rủ rê đầu tư chung, hoặc giả vờ gặp khó khăn để vay tiền làm ăn.

Nghe đến đó, sống lưng tôi lạnh toát, mồ hôi hột tuôn ra. Tôi nhớ lại tuần trước, T. cũng nói với tôi về một dự án bất động sản rất tiềm năng và bảo tôi có khoản tiết kiệm nào thì gom lại để anh đứng tên đầu tư hộ.

May mắn thay, bản tính cẩn thận của nghề kế toán đã giữ tôi lại, tôi lấy lý do tiền gửi tiết kiệm dài hạn chưa rút được để trì hoãn.

Bước ra khỏi quán cà phê, chân tôi chỉ muốn khụy xuống không thể bước tiếp. Tôi cay đắng nhận ra, cái gọi là "hạnh phúc do mình ra sức cố gắng có được" hóa ra chỉ là giả dối.

Tôi viết những dòng tâm sự này không phải để thanh minh cho cái sai của mình, bởi làm người thứ ba, dù có bị lừa dối thì vẫn là sai. Tôi muốn chia sẻ câu chuyện của chính mình như một bài học cảnh tỉnh gửi đến những cô gái trẻ, đặc biệt là những ai đang ở ngưỡng cửa 30, đang nóng ruột muốn tìm một chỗ dựa ở thành phố lớn.

Đừng vì cái mác "đã ly thân", đừng vì những lời hứa hẹn tương lai mà nhắm mắt đưa chân. Hãy tỉnh táo để bảo vệ bản thân, bảo vệ lòng tự trọng và cả túi tiền của mình, bởi hạnh phúc đích thực không bao giờ được xây dựng trên sự dối trá và tổn thương của người khác.

Tin Gốc: Dân Trí

Đầu năm vừa rồi, vợ chồng tôi đi chụp ảnh kỉ niệm 15 năm ngày cưới. Tính cả 6 năm yêu đương, chúng tôi đã bên nhau 21 năm tròn. Một con số mà có lần nhắc lại khiến tôi giật mình, không nghĩ rằng tôi và chồng đã bên nhau lâu như thế.

Tôi và chồng gặp nhau từ thuở sinh viên, ngay năm đầu tiên khi cả 2 cùng ở chung một dãy trọ. Tôi là con gái miền Trung, ăn nói thô mộc, vụng về. Anh là con trai miền Bắc, dịu dàng khéo léo. Cả hai chúng tôi thích nhau bắt đầu từ điểm khác biệt ấn tượng đầu tiên đó, rồi tình yêu đến nhanh như người ta bắn một mũi tên.

Ra trường 1 năm, chúng tôi cưới nhau. Cái cây tình yêu ươm trồng suốt 5 năm đại học cuối cùng đã đến ngày đơm hoa, chờ ngày đậu quả. Bạn bè ai nấy đều ngưỡng mộ, bởi có mấy tình yêu thuở sinh viên mà thành vợ thành chồng.

Những năm tháng hôn nhân đầu tiên vui vẻ hệt như một giấc mơ, dù cả hai bắt đầu xây hạnh phúc bằng 4 bàn tay trắng. Một căn phòng trọ nhỏ thiếu thốn tiện nghi, những chỉ vàng cưới phải bán dần đi, những bữa cơm đạm bạc và tiếng cười của cô con gái nhỏ. Tất cả những khó khăn đều không thể làm giảm đi niềm hạnh phúc.

Sau 10 năm đi làm thuê, chồng tôi quyết định nghỉ việc ra làm riêng. Anh có chí hướng, có ước mơ và muốn biến những ước mơ ấy thành sự thật. Khởi nghiệp với ai cũng không dễ dàng, nhất là với một người không có nền tảng kinh tế. Nhưng anh quyết tâm làm, và tôi chẳng còn cách nào khác ngoài ủng hộ.

Những bữa cơm dần dần không còn đầy đủ. Những ngày anh đi từ sớm, về tới nhà đã khuya. Ăn cơm xong anh lại ôm máy tính với những bản vẽ, những dự án. Con gái lớn từ lâu đã không được bố kèm học Toán, con trai nhỏ lâu rồi không được bố tự tay cắt tóc. Và vợ chồng cũng chẳng còn thời gian mà thủ thỉ chuyện này chuyện nọ với nhau.

Lâu lắm, cả nhà không có một bữa đi chơi xa. Con nhỏ nằm viện, anh cũng chỉ đến rồi về, chưa trông thay tôi một đêm nào. Công việc nhiều quá, nếu không có anh, sợ rằng mọi thứ không ổn. Kể cả những lần tôi ốm, anh cũng thúc giục “em đi khám đi” chứ không phải là chở tôi đi như những năm trước nữa.

Chuyện tặng hoa vào những ngày kỷ niệm khi nhớ, khi quên. Mấy năm qua, thậm chí ngày cưới trôi qua lúc nào cả tôi và anh đều chẳng còn bận tâm nữa. Tôi biết anh vất vả nhưng vẫn buồn vì cảm giác công việc với anh đã trở thành ưu tiên số 1, chứ không còn là gia đình.

Lúc đầu tôi còn giận dỗi, tủi thân. Nhưng mẹ tôi nói: “Chồng con bận làm ăn cũng là lo cho gia đình, cho vợ con. Có phải nó ăn chơi, trai gái gì đâu mà buồn”. Dần dần, mọi thứ cũng trở thành một thói quen. Khi người ta đã thôi mong chờ thì cũng không còn buồn nhiều nữa.

Một ngày, tôi đi kiểm tra sức khỏe định kì, bác sĩ phát hiện tôi có một khối u nhỏ bên vú trái. Theo hình ảnh chẩn đoán, khối u có nguy cơ ác tính. Bác sĩ khuyên tôi nên làm sinh thiết khối u cho yên tâm. Tôi đã khóc suốt từ bệnh viện về nhà vì sợ.

Tối đó, tôi kể với chồng. Anh bảo: “Bác sĩ bảo sinh thiết thì cứ làm cho yên tâm thôi, không sao đâu”. Lúc nói câu đó, anh đang ngồi ăn bữa tối một mình vì đi làm về muộn. Vẻ mặt bình thản của anh khiến tôi càng tủi thân hơn.

Tôi lên mạng kiếm tìm thông tin, càng đọc càng thêm lo lắng. Đêm ngắm nhìn hai đứa con ngủ, tôi không kìm được mà bật khóc. Tôi còn trẻ, và 2 con vẫn còn rất nhỏ. Nếu lỡ may có mệnh hệ gì…

Chồng nghe tôi khóc liền to tiếng: “Bác sĩ mới chỉ nói có nguy cơ mà em đã sợ gì chứ. Ung thư không dễ mắc vậy đâu. Mà nếu có thì mình cũng phải chấp nhận đối diện và chữa trị. Em mà cứ thế, chưa suy sụp vì bệnh đã suy sụp vì sợ rồi”.

Nghe chồng nói, tôi càng khóc to hơn. Nếu là trước đây, hẳn anh sẽ ôm tôi vào lòng vỗ về, an ủi. Nhưng bây giờ, anh không những không an ủi, còn lớn tiếng với tôi. Tình yêu anh dành cho tôi đã thay đổi đến mức vô tâm rồi, không còn như trước nữa.

Ngày hôm sau, anh chở tôi đến bệnh viện. Trên đường đi, anh nói: “Ai rồi chẳng phải chết, nhưng nếu được chọn, anh mong mình được biết trước, mình sẽ có thời gian để chuẩn bị, sắp đặt mọi thứ đúng không? Vậy nên, em đừng quá lo sợ. Nếu lỡ có bệnh thật, mình cũng phải bình tĩnh. Huống hồ bệnh cũng có từng gia đoạn. Em còn anh, còn các con cơ mà”. Tôi im lặng, nước mắt lăn dài trên má. Tôi đang nghĩ đến điều tệ nhất.

Bác sĩ hẹn 1 tuần sau sẽ có kết quả. Tôi vừa mong chờ, vừa sợ ngày ấy đến. Tôi đã chẳng còn khóc. Chỉ mới vài ngày, tôi hình như cũng đã chuẩn bị tinh thần cho những điều xấu nhất. Nước mắt tôi chỉ rơi khi đêm khuya nhìn 2 đứa con say ngủ.

Một lần, tôi tỉnh dậy lúc giữa đêm, không thấy chồng bên cạnh. Tôi lần ra phòng khách không thấy anh, lại lần cầu thang lên tầng thượng. Chồng tôi ngồi đó, trên tay là điều thuốc đỏ lập lòe. Từ ngày tôi mang thai lần 2, anh đã quyết tâm bỏ thuốc lá rồi, vậy mà hôm nay lại hút. Và rồi, tôi nghe tiếng anh khóc.

Tôi lặng lẽ ngồi xuống bên cạnh, anh vội lấy tay quẹt nước mắt. Tôi hỏi: “Anh có chuyện gì thế. Có chuyện gì mà không thể nói với em?”.

Trong ánh sáng mờ ảo của ánh đèn cao áp hắt vào, dưới bầu trời đêm lồng lộng, anh nắm tay tôi. Tôi giật mình nhận ra bàn tay anh thô ráp xù xì hơn nhiều so với trước.

“Anh đang nghĩ, nếu em bị bệnh thật thì phải làm thế nào. Mấy năm nay, anh bận rộn với khởi nghiệp, với những hợp đồng, những đơn hàng, những dự án cho kịp ngày “nước rút”. Thay vì về sớm với vợ con, anh ở lại tăng ca cùng công nhân, còn làm nhiều hơn cả họ.

Anh nghĩ, bao nhiêu tiền bạc, bao nhiêu khoản nợ còn nằm ở đây. Mình chỉ có một con đường là bước đi, không còn cách khác. Anh đã nghĩ đến ngày khi công ty phát triển, anh sẽ mua một căn nhà rộng rãi hơn để con có phòng riêng. Anh sẽ để em đi học lái ô tô, rồi mua cho em một chiếc xe để em tự tay lái về thăm ông bà ngoại. Anh muốn bù cho em một kỳ trăng mật mà trước đây vì khó khăn chúng ta đã bỏ qua.

Nhưng hôm qua, khi ngồi chờ em làm thủ thuật ở ngoài hành lang bệnh viện, anh nhận ra, có em mới là điều quan trọng nhất. Nếu không có em, nhà to, xe đẹp cũng chẳng làm gì cả. Anh vất vả đêm ngày chẳng phải vì em và các con hay sao? Nếu không có em, mọi thứ cũng chẳng còn ý nghĩa gì. Có phải anh sai rồi không?”. Lần này, tôi khóc to hơn, nhưng không phải vì nỗi lo bệnh tật.

Hóa ra, người đàn ông của tôi cũng có lúc yếu mềm như vậy. Hóa ra, anh chỉ tỏ ra mạnh mẽ để làm chỗ dựa cho tôi. Bởi nếu anh cũng yếu đuối, lo sợ, hoang mang thì tôi lấy ai để dựa vào?

Thật may mắn, kết quả khối u ở ngực trái của tôi chỉ là khối u xơ lành tính. Nhưng nhờ đó, tôi đã hiểu ra tình yêu của chồng mình. Anh vẫn yêu thương tôi nhiều, chỉ là không phải bằng những ngọt ngào lãng mạn thuở sinh viên mà là một tình yêu gắn với nỗi lo toan và trách nhiệm.

Và cũng thật may mắn, đêm ấy tôi đã thấy chồng mình khóc. Để tôi nhận ra, tình yêu nhiều khi không nhạt đi theo tháng năm, chỉ là nó đã đổi thay bề ngoài như mặc chiếc áo mới. Hoặc cũng có thể nó bị che đậy bởi những nỗi lo toan mà nếu chỉ nhìn bằng con mắt mộng mơ, ta ngỡ rằng không còn nữa.

Tình yêu nhiều khi không thể hiện bằng lời nói, và không phải lúc nào cũng có thể thể hiện bằng lời nói. Ta phải yêu và hiểu đủ nhiều để cảm nhận nó bằng tất cả con tim.

Tin Gốc: Dân Trí

Tôi và bạn trai quen nhau khi cùng học đại học. Ban đầu, chúng tôi chỉ là bạn bè trong một nhóm học tập. Sau nhiều lần trò chuyện, đi cà phê rồi cùng nhau ôn thi, cả hai dần nảy sinh tình cảm.

Bạn trai tôi là người khá hiền và sống chừng mực. Ngược lại, tôi là người thẳng thắn, cởi mở hơn trong cách thể hiện cảm xúc. Khi mới hẹn hò được khoảng một tháng, chính tôi là người chủ động nói lời yêu trực tiếp và thường nhắn cho anh những lời ngọt ngào.

Gia đình tôi rất quý bạn trai mỗi lần tôi dẫn anh về chơi. Ba mẹ và người thân đều coi anh như người trong nhà, thường xuyên hỏi han, động viên. Vì thế, tôi luôn nghĩ chuyện tình cảm của mình đang đi đúng hướng cho tương lai. Chúng tôi ra trường được 1 năm, vừa xin được việc làm. Tôi cũng nghĩ 1-2 năm nữa khi chúng tôi ổn định sẽ tính chuyện kết hôn.

Thế nhưng, mọi chuyện bắt đầu thay đổi từ lần đầu tôi về ra mắt gia đình anh. Ngay từ buổi gặp ấy, tôi có cảm giác ba mẹ anh không thực sự thiện cảm với mình. Tôi vốn là cô gái năng động, thích phong cách trẻ trung, thường mặc quần cạp trễ, áo croptop cá tính.

Có lẽ hình ảnh đó khiến ba mẹ anh cho rằng tôi quá phóng khoáng, chưa đủ chín chắn. Dù hai người vẫn giữ lịch sự, tôi luôn cảm nhận được khoảng cách và sự dè dặt từ phía gia đình anh.

Điều khiến tôi bất ngờ hơn là cách đây không lâu, ba mẹ anh đã vô tình đọc được những tin nhắn riêng tư tôi gửi cho anh. Do anh cài đặt chế độ hiển thị nội dung tin nhắn Zalo ngay trên màn hình khóa điện thoại, mỗi khi có tin nhắn mới gửi đến, một phần nội dung sẽ hiện lên. Từ đó, ba mẹ anh biết được những lời nhắn tình cảm mà tôi vẫn thường gửi cho con trai họ.

Trong những đoạn trò chuyện ấy, tôi gọi anh là "chồng", xưng "vợ", viết những lời nhớ nhung, đôi khi pha chút hài hước và lãng mạn "thả thính". Với tôi, đó chỉ là cách các cặp đôi trẻ thể hiện tình cảm với nhau, là những lời có phần riêng tư chỉ dành riêng cho hai người.

Nhưng khi những dòng tin nhắn ấy đến tay phụ huynh, mọi thứ lại bị nhìn theo một cách hoàn toàn khác.

Ba mẹ anh cho rằng tôi quá táo bạo, không giữ ý tứ và không phù hợp để gắn bó lâu dài với con trai họ. Từ chỗ chưa có nhiều thiện cảm, họ càng kiên quyết phản đối mối quan hệ này.

Điều khiến tôi buồn nhất không phải là việc bị đánh giá, mà là cảm giác đời sống riêng tư của mình bị xâm phạm. Tôi hiểu mỗi thế hệ có một quan điểm khác nhau về tình yêu, cũng không trách ba mẹ anh vì lo lắng cho con. Nhưng tôi vẫn nghĩ những cuộc trò chuyện riêng giữa hai người yêu nhau không nên trở thành căn cứ để phán xét nhân cách của một người.

Sau đó, tôi và ba mẹ anh đã có lời qua tiếng lại. Tôi cho rằng họ đã can thiệp quá sâu vào chuyện tình cảm của chúng tôi, đồng thời mong nhận được một lời xin lỗi vì họ đã đọc những tin nhắn riêng tư của tôi và đưa ra những nhận xét khiến tôi tổn thương.

Thế nhưng, điều đó chỉ khiến khoảng cách giữa hai bên ngày càng lớn. Ba mẹ bạn trai nói tôi vô lễ, thiếu chín chắn, yêu cầu tôi không được tiếp tục quen con trai họ nữa.

Những ngày gần đây, bạn trai nói rằng anh bị ba mẹ "chiến tranh lạnh" nên rất mệt mỏi. Anh đứng giữa một bên là ba mẹ, một bên là bạn gái nên cũng vô cùng khó xử.

Còn tôi cũng đang rối bời. Tôi thực lòng không muốn chia tay. Tôi yêu anh và cũng rất trân trọng mối quan hệ này.

Mọi người cho tôi hỏi ai đúng ai sai trong trường hợp này? Liệu "mưa dầm thấm lâu", gia đình bạn trai có chấp nhận mối quan hệ này không?

Góc "Chuyện của tôi" ghi lại những câu chuyện trong đời sống hôn nhân, tình yêu. Bạn đọc có câu chuyện của mình muốn chia sẻ vui lòng gửi về chương trình qua hòm thư: dantri@dantri.com.vn. Câu chuyện của bạn có thể được biên tập nếu cần. Trân trọng!

Tin Gốc: Dân Trí