10 năm em yêu xa và mối tình biết bao người ngưỡng mộ nay đã chết. Có lẽ nó đã kết thúc từ 6 năm về trước nhưng ngay cả người trong cuộc như em cũng không hề lường trước được sự chờ đợi của mình là gánh nặng, là nỗi đau của người khác. Anh đi nước ngoài khi tình yêu của hai đứa chỉ mới bắt đầu. Gia đình nghèo nên anh phải bươn chải từ rất sớm. Anh vừa học vừa làm, làm tận 3 công việc, cuối tuần chỉ ngủ được vài tiếng, thế mà không ai chăm sóc, lo lắng, không có đủ những bữa cơm khi đói và mệt mỏi. Anh vừa phải đóng tiền học, lại phải gửi tiền về cho gia đình và anh không quên những món quà nhỏ dành cho em.
Trước ngày đi, anh hỏi em rằng: “Em chờ anh nhé?”. Thật sự lúc đó em không dám chắc mình có thay lòng không nên không hứa nhưng anh đã khóc và em quyết định chờ anh. Những ngày tháng anh cực khổ nơi xứ người, em chẳng làm được gì cho anh ngoài những lời nói quan tâm thừa thãi, là những ngày em nhắn tin kể anh nghe toàn những chuyện vui để anh bớt lo âu về em, là khoảng thời gian em dặn lòng không làm gì có lỗi với anh bởi anh đã quá vất vả và anh xứng đáng để em hy sinh tất cả. Em chẳng mảy may để một người đàn ông khác tiếp xúc, em rêu rao với cả thiên hạ em đã có anh. Em dẹp bỏ tất cả cuộc vui, bạn bè, gia đình chỉ để chờ đợi những cuộc gọi từ anh. Anh bảo gì em cũng nhất nhất vâng theo, anh nói gì em cũng tin như thế. Những đồng tiền anh gửi về cho em thời gian đó, em chẳng đụng đến một xu, chỉ để dành đó, đợi anh về gửi lại anh vì em biết anh sẽ cần. Gia đình anh lúc đó tuy nghèo nhưng rất quý em.
Hai năm sau, anh đón gia đình sang bên đó. Trước đó anh nói khi nào em ra trường sẽ cưới em. Sau đó thì khi nào anh ổn định anh sẽ cưới em. Em tin và biết cuộc sống anh khó khăn thế nào. Nhưng những lúc đó, bạn bè, gia đình hỏi em rằng tại sao em lại tin anh đến thế, thế nào mới là ổn định và cần bao lâu để anh ổn định, tại sao em không cho người khác một cơ hội? Em im lặng và tiếp tục chờ người đàn ông của mình.
Biến cố xảy ra cũng là lúc mọi thứ thay đổi. Anh muốn rước em qua đó nên sau khi em ra trường, anh nói mẹ anh về nói chuyện với gia đình em. Ngày đó là ngày tồi tệ. Hai bên gia đình nói chuyện xong, mẹ anh trách móc nhà em đủ điều. Ba mẹ em sống mấy chục năm trên đời chưa để ai phàn nàn về cách sống mà để nhà anh giáo huấn lễ nghĩa như vậy. Anh và gia đình anh chẳng thèm nhìn lại xem mình đã thật sự coi trọng ngày ra mắt ấy chưa. Em thất vọng, em khóc. Mẹ anh quyết liệt ngăn cản không cho anh cưới em.
Em vẫn tiếp tục chờ anh vì anh vẫn nói thương em, là những ngày em hoang mang nghĩ rằng mình quyết định như vậy là đúng hay sai. Em cứ thế sống, làm việc và chờ anh. Em lầm lũi ở Sài Gòn một mình, không một lần trách anh tại sao không ở bên em những lúc em cần, những lúc em sốt, lúc em chuyển nhà, lúc em cần một người đàn ông để dựa dẫm. Em cũng chẳng thèm nhờ vả một người nào khác, em có thể tự làm tất cả. Em cảm thấy rằng ông trời ban cho em cuộc sống màu hồng bởi con đường em đi luôn gặp những người bạn, người em tốt.
Từ ngày gia đình anh ngăn cấm, em phát hiện xung quanh anh tồn tại nhiều người con gái khác. Em không xác định được tình cảm anh đối với họ nhưng dám khẳng định rằng họ yêu anh rất nhiều. Một trong số đó còn kết bạn Facebook làm quen em, xem em như một người chị trút bầu tâm sự. Họ kể mối tình tay ba và xin em cho lời khuyên. Em ngây thơ đáp lại và rồi anh vào Facebook em block họ. Khi anh về Việt Nam, em lại thấy tin nhắn anh với người ta. Anh xin lỗi họ đủ thứ và xin họ đừng để em biết. Em ghen, em khóc, anh dỗ dành, anh nói không hề có tình cảm gì, chỉ là bé đó ngộ nhận tình cảm. Rồi chuyện đó cứ đeo bám em dai dẳng, em chẳng thể nào quên. Vài năm sau, em quên được thì lại phát hiện tin nhắn anh với người con gái khác. Lần này lại là “love and miss you honie”. Em nghẹn lòng chẳng nói thành lời, nhưng lại ngu ngốc tin anh lần nữa.
Sau 7 năm chờ đợi như thế, đám cưới em và anh cũng diễn ra. Em hạnh phúc sung sướng bao nhiêu thì bây giờ nhìn lại thật đáng thương bấy nhiêu. Khoảng một năm sau đám cưới, em sang Australia cùng anh. Anh không quá hạnh phúc khi đón em, cũng không dành nhiều thời gian cho em. Em chỉ lủi thủi ở nhà chờ anh ngày qua ngày. Anh nói dạy em lái xe nhưng cả năm không thấy, em phải tự đăng ký đi học rồi lấy bằng. Anh nói xin việc cho em nhưng rồi em cũng tự tìm job. Anh lúc nào cũng bận, bận lo lắng cho nhiều người và cuối cùng em cũng biết anh phải dành thời gian cho một người.
Ngày đầu tiên em phát hiện chuyện anh và chị ta, anh không một lời giải thích. Anh nói buông tay em một cách dễ dàng. Khi em bắt anh cắt đứt liên lạc, anh quát em rằng chị ta là người tốt chứ không phải người xấu. Rồi anh bỏ mặc em một mình để qua giúp chị ta. Em đau đớn lắm. Sau đó anh quay về, năn nỉ em. Anh nói anh xem chị ta như người trong gia đình, chị ta có một mình nên anh giúp những việc cần giúp. Em chẳng đủ dũng cảm để buông tay anh lúc này nên chấp nhận tin anh lần nữa.
Sau đó nửa năm, em lại thấy tin nhắn chị ta nhắn cho anh. Chị ta nói rằng nằm mơ thấy anh không còn quan tâm chị ta nữa, chị mong anh thật lòng với chị hơn một chút. Em điên lên, em nhắn tin cho chị ta thì bị chị ta giáo huấn. Chị ta nói rằng em xem lại bản thân em như thế nào mà không tin tưởng chồng mình. Cả hai người làm em hoang mang rằng chẳng lẽ em lại ghen bậy, chẳng lẽ họ nói là thật còn em do ở nhà không có gì làm nên nghĩ lung tung. Em im lặng một thời gian thì ngày sinh nhật anh, em tổ chức sinh nhật cho anh, nấu những món anh thích, mời bạn bè anh, rồi sau đó lủi thủi dọn một mình để anh đi club với bạn. Trong lúc đó anh lại nhắn tin muốn đi ăn sinh nhật riêng với chị. Còn nỗi đau nào bằng phải không?
Sau đó hai ngày là kỷ niệm 9 năm yêu nhau, em lại đọc được những dòng tin nhắn chị gửi cho anh. Nào là anh và chị có còn là tất cả hay là có em thay thế, nào là anh mua cháo qua cho chị, nào là chị nằm khóc mấy ngày trời không ăn không uống vì anh nói vợ anh biết. Nào là đêm đó anh cãi nhau với em và anh nhắn tin cho chị: “Đúng là anh chọn cô ấy nhưng chưa bao giờ phủ nhận tình cảm dành cho em, có thể anh hèn, anh không dám thừa nhận em nhưng chưa bao giờ anh muốn chối bỏ em”. Còn chị nhắn: “Anh nghĩ em cần anh qua để giúp đỡ, gọi điện hay làm tình? Anh nghĩ em quen anh là vì cái gì?”.
Chị nói rất nhiều. Em run rẩy nhắn tin lại cho chị thì chị xin em đừng nói với chồng em. Nếu chồng em biết, anh sẽ giết chị. Rồi chị kể ngày xưa chị cũng bị người đàn ông ruồng rẫy, không nơi nương tựa. Chị khuyên em thế này thế nọ, nhưng khi em hỏi sao chị biết cảm giác như thế mà vẫn làm với em thì chị xin lỗi. Chị nói chị và anh đã cố gắng chia tay nhiều lần nhưng không được.
Em đau đớn chẳng nói thành lời. Chồng em khi biết chuyện chỉ im lặng chẳng nói gì. Anh tỏ vẻ chán chường rồi xin em đừng bỏ anh, nếu em bỏ anh, anh sẽ sống buông thả, làm những chuyện điên rồ. Em sợ. Em sợ mình phá hoại cuộc đời anh, sợ sẽ làm đau khổ người khác, sợ ba mẹ em chẳng chịu được cú sốc này. Em sợ bạn bè, gia đình, những người từng ngưỡng mộ mối tình của hai đứa bàn tán. Em hèn nhát chấp nhận làm người thừa, chịu đựng đau đớn để những người xung quanh em hạnh phúc.
Em cứ tưởng mình có thể vị tha với anh và chị. Nhưng không, lâu lâu cơn ghen em lại bộc phát. Em nhắn tin, chửi chị thậm tệ. Chị cũng không vừa, phản kháng, khiêu khích em. Em chửi chồng em, làm gì làm đừng để em điên lên rồi mọi chuyện tanh bành. Không biết anh đã nói gì với chị nhưng chị trách anh đủ điều. Sau cơn điên đó, em cảm thấy mình có lỗi. Ừ thì mình đã chấp nhận mối quan hệ bất chính đó thì tại sao lại có quyền chửi họ. Thế là em nhắn tin xin lỗi, năn nỉ chị đừng giận chồng em. Thật nực cười. Đến lúc này em mới thấy bản thân mình điên thật sự, em quái gở và khó hiểu. Rốt cuộc em là gì trong mớ quan hệ này? Rốt cuộc em chờ anh để làm gì? Rốt cuộc em nghĩ cho anh và họ để em được gì? Rốt cuộc em làm gì để nhận quả báo này?
Mỗi ngày em tự nghĩ, khi em lầm lũi ở Việt Nam thì anh và chị ta vui vẻ bên nhau. Khi em đau khổ vì bị từ hôn thì anh và gia đình vui vẻ ăn cơm với chị ta. Là những bữa Tết quây quần bên nhau, là những bữa party có nhau vui vẻ, là những ngày em sốt anh đi bên cạnh chị ta, là những ngày mưa bão em phóng con xe máy 100 km về nhà một mình, là ngày xe em bị lủng bánh lúc 9 giờ đêm khi đi được nửa đường về quê còn anh xem bắn pháo bông với chị.
Khi anh nói chị ta không người thân, không bạn bè, chị cần anh bên cạnh thì những lúc em một mình, anh ở đâu? Anh luôn nghĩ cho chị nhưng không hề nghĩ vì anh mà em có thể tự làm tất cả chỉ vì sợ anh bận mưu sinh. Là ngày em bị mẹ anh ngăn cản nhưng mẹ anh lại vui vẻ với chị ta. Là những ngày chị ta nấu ăn đem sang cho gia đình anh. Là những ngày các người vui vẻ bên nhau thì những ngày đó các người có nghĩ đến em? Chẳng từ ngữ nào có thể diễn tả hết những gì em dành cho anh 10 năm qua và chẳng thể nào nói được những đau đớn anh, chị và gia đình đã gây ra cho em. Em xin thề sẽ không bao giờ tha thứ.
Tôi 32 tuổi, vợ hơn tôi 4 tuổi, cưới được 8 năm, có một bé 4 tuổi. Vợ tôi làm sales online trong môi trường hầu hết là nhân viên nữ. Tôi làm trong môi trường toàn nam. Hai vợ chồng không áp lực kinh tế. Tôi rất thương yêu và "nghiện vợ", rất thích gần gũi, thân mật, nắm tay, ôm hôn, ôm ấp vợ những lúc ngủ. Về chuyện chăn gối, nhu cầu tôi lại cao hơn, cứ hai ngày mà không có gì là tôi thấy thiếu, tính cách có vẻ khác đi một xíu (như kiểu cộc cằn hơn). Vợ lại khác, có vẻ ít nhu cầu tình dục hơn. Mỗi lần gần gũi tôi, vợ không cảm xúc, như kiểu làm cho xong việc. Mỗi tháng vợ chồng gần gũi chỉ 4-5 lần, có tháng đôi ba lần.
Nhiều lần tôi bảo sẽ đưa vợ đi khám sinh lý, vợ có vẻ ngại ngùng, không chịu đi. Sau nhiều lần thủ thỉ, vợ mới chịu tăng tần suất hai lần/tuần, duy trì được hơn tháng lại đâu vào đó. Tôi rất yêu thương vợ con, không có suy nghĩ khác và hoài nghi gì về vợ, chỉ nghĩ rằng có thể vợ lớn tuổi hơn nên nhu cầu tình dục không còn sung mãn như mình. Mong quý bạn đọc góp ý để hai vợ chồng có thể tìm được điểm chung trong chuyện chăn gối gia đình. Chân thành cảm ơn.
Tôi là tác giả bài viết "Chồng để tôi phải dùng tiền trợ cấp thất nghiệp để lo tang mẹ". Sau bài viết trước, tôi nhận ra nhiều người đang hiểu lầm câu chuyện của tôi theo hướng "tranh chấp tiền bạc" hay "mơ mộng hão huyền". Nhưng thực tế, quyết định dừng lại của tôi đến từ một nỗi đau thầm lặng, đó là cô độc trong chính cuộc hôn nhân của mình.
Trước hết, tôi muốn khẳng định mình không phụ thuộc kinh tế vào chồng. Cả hai đều là nhân viên văn phòng có thu nhập ổn định. Từ ngày đầu có con, tôi đã dùng tiền thai sản tự lo liệu. Khi đi làm lại, vì thu nhập của anh cao hơn tôi nên chi phí gia đình luôn được chia theo tỷ lệ 3-7 hoặc 4-6 tùy giai đoạn. Điều khiến tôi cảm thấy hôn nhân vô vị là trong suốt nhiều năm, chồng dường như chỉ đứng ở một vai trò duy nhất: chi trả chi phí. Còn lại, tất cả những gì thuộc về khái niệm gia đình, từ chăm sóc, giáo dục con cái đến việc nhà hay những lúc cần một người ở bên, tôi đều phải tự xoay xở. Sau khi đóng góp xong phần tài chính, anh ấy mặc nhiên xem mình đã hoàn thành nghĩa vụ với gia đình.
Một ngày bình thường của tôi là dậy sớm chuẩn bị đồ ăn, lo cho con đi học rồi đi làm. Buổi tối về lại tiếp tục đón con, nấu ăn, dọn dẹp, dạy con học. Có những lúc tôi nhìn sang, thấy anh cũng dậy sớm nhưng chỉ nằm xem điện thoại chờ tới giờ đi làm. Anh đi làm về ăn cơm, rửa chén và phần thời gian còn lại là xem điện thoại đến 12 giờ khuya. Cuối tuần cũng không khác mấy, tôi vẫn là người lo việc nhà. Thậm chí thứ bảy tôi đi làm, anh có thể ở nhà cả ngày nhưng không chủ động đưa con đi học hoặc nấu nổi một bữa ăn trưa mà còn nhắn tôi mua đồ ăn về, lấy lý do là tôi tiện ra khỏi nhà thì đưa con đi học, mua đồ ăn về luôn.
Biến cố lớn nhất là khi mẹ tôi mất cũng là lúc tôi vừa nghỉ làm, nhận trợ cấp thất nghiệp. Đây là lúc tôi đau khổ nhất, lúc tôi cần chỗ dựa cả về tinh thần lẫn vật chất thì anh chỉ lo một hai chi phí, còn lại đứng ngoài để tôi tự xoay xở được bao nhiêu thì tự xoay. Và trong những ngày tôi đau buồn nhất, anh vẫn muốn tôi thực hiện lễ nghĩa với nhà chồng (muốn tôi gọi điện thoại nói khéo với ba mẹ chồng không về giỗ được, do về quê cúng 21 ngày mẹ mất). Chính lúc đó, tôi đã tự hỏi: Nếu một người chỉ tham gia vào hôn nhân bằng tiền, không chia sẻ trách nhiệm, không đồng hành về cảm xúc, có mặt trong nhà nhưng không thực sự "hiện diện" trong cuộc sống của hai mẹ con, thì vai trò của anh ấy trong gia đình là gì? Chẳng lẽ tôi chỉ cần một người cùng trả chi phí?
Việc tôi quyết định dừng lại không chỉ vì nhiều lần mẫu thuẫn với anh trong lối sống, nề nếp, tư duy mà còn là kết quả của rất nhiều lần tôi nhận ra đang gánh vác mọi thứ một mình. Khi tính cách, lối sống và cách nhìn về cuộc sống đã quá khác biệt, sự đồng hành không còn tồn tại nữa. Cái tôi thiếu không phải là vật chất, bao năm tôi đã cùng anh cáng đáng các hóa đơn, việc nhà và chăm sóc con tôi đã làm gần hết, nhưng đổi lại sự hy sinh đó là sự thơ ơ, lạnh lùng của anh. Tôi thích gì tôi có thể tự mua nhưng ngay cả ngày sinh nhật tôi, anh cũng không mảy may nghĩ đến tặng tôi cành hoa hay món quà nhỏ vài trăm ngàn trong khi lương anh 3x triệu, thì tôi thấy đó là sự hẹp hòi, không chỉ hẹp hòi trong tiền bạc mà còn là nghèo nàn trong tình cảm.
Tôi không muốn tiếp tục chung đường với một người chỉ biết giữ lấy cho riêng mình, một người không muốn chi ra dù chỉ là một chút tâm sức hay vật chất cho người đầu ấp tay gối. Tôi nhận ra, môn đăng hộ đối thật sự trong hôn nhân không nằm ở học vấn hay thu nhập, mà nằm ở sự tương đồng về nhận thức và hệ giá trị sống. Tôi chọn dừng lại để giải phóng bản thân khỏi một cuộc hôn nhân chỉ có hơi tiền mà thiếu đi hơi ấm, để tìm lại sự trân trọng mà mình xứng đáng được nhận.
Vợ chồng tôi 65 tuổi, hết sức lao động rồi. Bây giờ tôi sống dựa vào con trai út hỗ trợ tiền cơm gạo và thu nhập bấp bênh từ vài công dừa, lúc có giá thì đỡ, còn giá thấp thì phải dè xẻn. Khi xưa làm ăn thua lỗ nên bán vài mảnh đất đi nên hiện tại không còn bao nhiêu đất cát. Tôi chia cho hai con gái mỗi đứa một phần, còn con trai thì hai phần và thêm nhà thờ sau này lo thờ cúng. Con dâu nói: nhà thờ không bán đi được thì cứ để đó làm của chung, khi nào giỗ thì ba chị em góp lại cúng hoặc chồng con góp một nửa, hai chị góp một nửa chứ sao lại bắt mình chồng con cúng ba lễ giỗ, sau này cha mẹ mất thì thêm 2 lễ nữa là 5, con không lo nổi.
Vợ chồng tôi không có nợ nần nhưng cũng không có tiền tích lũy phòng thân lúc bệnh tật. Con dâu ủng hộ con trai hỗ trợ cho cha mẹ tiền sinh hoạt nhưng từ lúc biết tôi không có tiền phòng thân, con có vẻ không vui. Các con có nhà riêng, cuộc sống khá giả lắm nhưng phần lớn là nhờ bên gia đình con dâu hỗ trợ, giúp đỡ, vun vén. Họ cho đất cho nhà, cho vốn liếng kinh doanh... Tôi rất cảm ơn vì điều đó. Nhiều lúc tôi ngại nhận tiền từ con, trong khi chúng tôi là cha mẹ chồng nhưng chưa giúp đỡ được gì. Tuy nhiên nếu không nhận thì không đủ tiền xoay xở. Gần đây ông nhà tôi đi làm thuê cho người ta, ai kêu gì làm nấy, ngày nào mệt thì nghỉ, mỗi ngày cũng được 300 ngàn đồng.
Trong hai cô con gái, đứa giữa có cuộc sống tạm ổn, vì tuy nghèo nhưng vợ chồng đều đi làm ở khu công nghiệp. Điều đáng nói là con gái đầu tiên của tôi có cuộc sống rất khó khăn. Con rể gia trưởng, kiểm soát, có khi đánh đập vợ. Hai vợ chồng có một đứa con sống chung với mẹ chồng trong ngôi nhà có một phòng ngủ nhưng không có tiền vì bốn miệng ăn chỉ dựa vào công việc bấp bênh từ con rể. Tôi khuyên con gái đi làm thì chồng của con đến tận chỗ làm quậy. Nhiều lần như vậy nên con ở nhà suốt 15 năm nay trong khi tiền bạc không có. Mỗi lần có việc gì thì chạy về tôi mượn tiền. Tôi khuyên con nếu sống không được thì bỏ nhau đi nhưng con không nghe. Giờ con đã 44 tuổi nhưng không có nổi 10 triệu để dành.
Lúc mới cưới về, con dâu không rõ chuyện nên cũng khuyên chị đi làm, có xin luôn việc làm cho nhưng anh rể đăng lên mạng ngụ ý nói con dâu tôi nhiều chuyện, xen vào chuyện nhà người khác, nhằm phá hoại hạnh phúc gia đình họ. Ý con rể là nếu con gái tôi đi làm, ít lâu sau sẽ chán chồng và ngoại tình. Con rể còn điện thoại cho tôi nói tôi thấy có dâu giàu nên nịnh nọt, nghe lời, sợ sau này dâu bỏ không nuôi. Con dâu và con rể ngầm trở mặt nhau từ đó, đến nay là mấy năm rồi, chỉ hỏi thăm xã giao chứ không mặn mà gì, tất nhiên con trai tôi bênh vợ nên anh em cũng không thân thiết.
Rồi chuyện tôi lén cho tiền con gái lớn cũng lộ ra, thực chất không nhiều. Mỗi lần dừa có giá, tôi cho cháu hơn một triệu, không có giá thì 500 ngàn. Con trai nói vợ chồng tôi thiếu hụt thì có tiền để tích lũy đi, con trai khá giả nhưng cái gì cũng từ bên vợ mà có, con đi làm lương thua vợ buôn bán mấy lần. Con hỗ trợ cho cha mẹ tiền bạc ăn uống rồi sửa sang nhà cửa, cũng nhờ vợ tính tình rộng rãi chứ nếu như người khác khó mà được như vậy. Sau đó tôi không gửi tiền cho con gái nữa và có nói con còn sức khỏe thì kiếm việc làm, sau này phòng thân chứ con cái sau cũng nghèo thì lấy gì lo cho cha mẹ nó. Nhưng con rể nhậu nhẹt về nhà tôi quậy đùng đùng, nói vợ chồng tôi sợ sệt con dâu.
Vợ chồng con gái có đứa con trai duy nhất vừa học xong phổ thông thì yêu đương, làm cho bé khác có thai. Giờ gia đình bên kia cũng rất nghèo, họ bảo cưới vì không có điều kiện nuôi con gái ăn học tiếp. Trong khi đó vợ chồng con gái tôi làm gì có tiền mà cưới, cũng không thể rước không về vì tội nghiệp con gái nhà người ta. Con nhờ tôi hỏi mượn vợ chồng con trai 70-80 triệu, nếu được thì thêm 20-30 triệu nữa là 100 triệu để sửa sang phòng ngủ cho bọn trẻ và mua vàng, sắm mâm quả làm tiệc cưới nhưng tôi không dám mở lời, vì mượn xong rồi vợ chồng con gái lấy gì để trả, trong khi con dâu và con rể vốn có ưa gì nhau đâu mà giúp đỡ.
Ai cũng nói vợ chồng tôi làm cha mẹ mà nhu nhược, thiếu chính kiến. Tôi thật sự mệt mỏi vì con cái nhưng không thể ngó lơ không lo. Nhiều lần tôi ngó lơ rồi vì chính tôi lo thân mình còn chưa xong. Nhưng con gái cứ về buồn tủi, than khóc làm tôi cũng xót ruột.
