Gia đình chồng tôi có chị chồng 45 tuổi, chồng tôi 36 tuổi và em trai chồng 34 tuổi. Chị chồng làm công nhân, đang ở căn nhà tập thể lúc mua nghe nói có vay ngân hàng trả dần. Bố mẹ chồng chị ở quê, cách nhà tôi 60 km. Nhà chồng chị đông anh chị em. Anh rể trước làm công nhân, sau đi làm công trình với anh họ chồng là kỹ sư thiết kế nhà cùng bạn mở công ty ở Hà Nội. Vợ chồng tôi ở riêng, tự xây nhà trên mảnh đất 158 m2 bố mẹ chồng cho. Vợ chồng em chồng ở cùng bố mẹ chồng. Nhà bố mẹ xây trên mảnh đất gần 300 m2. Bố mẹ chồng có lương hưu, ông 70 tuổi, bà 68 tuổi.
Chị chồng hơn chồng tôi 9 tuổi nên khi chồng tôi còn bé, chị đã ra ngoài đời kiếm tiền phụ giúp bố mẹ. Lúc bố mẹ xây nhà cũng có một phần tiền của chị. Sau khi chị đi lấy chồng, mẹ chồng vẫn thường xuyên xin tiền chị. Chồng tôi và em chồng khi kiếm được tiền không phải đưa cho bố mẹ đồng nào, tôi biết vì lúc yêu tôi, anh vẫn đang học đại học, thỉnh thoảng hỏi xin tiền chị. Lúc chúng tôi xây nhà, bố mẹ cũng cho tiền. Chị chồng cho 20 triệu.
Tháng 2/2026, bố mẹ chồng sang tên đất cho vợ chồng tôi và vợ chồng em trai chồng. Bố mẹ cho cả hai vợ chồng đứng tên. Mảnh đất bố mẹ đang ở trước đây có nói khi em chồng cưới vợ thì cho vợ chồng em ở cái nhà to, xây cho bố mẹ cái nhà cấp bốn nhỏ, đất khoảng mấy chục mét, rồi khi bố mẹ mất sẽ cho chị chồng. Nhưng mãi bố mẹ và em chồng không xây, hình như muốn chị chồng bỏ tiền ra xây nhưng anh chị không có tiền. Vợ chồng chị vẫn đang nợ ngân hàng căn nhà tập thể. Giờ thì sang tên hết cho vợ chồng em chồng. Việc sang tên hết cho em chồng, bố mẹ không nói cho chị biết. Tôi là người nói cho chị biết. Vợ chồng tôi thấy bố mẹ không công bằng với chị và có ý kiến với bố mẹ nhưng bị mắng cho một trận.
Tôi thấy mình may mắn hơn chị chồng. Nhà tôi có hai chị em. Lúc nhỏ không quá khổ. Khi bố tôi mất do bệnh, mẹ chia tài sản làm ba phần, tôi một phần, em trai một phần và mẹ một phần nên nhà tôi rất hòa thuận. Chồng tôi cũng rất thương và tôn trọng mẹ tôi. Khi tôi và chị chồng tâm sự về việc đất cát, chị có nói: không muốn cho cứ nói thẳng với chị, sao phải giấu giếm. Giấu để tiếp tục nhận tiền của nhà chị à? Mẹ chồng tôi rất buồn cười: con trai con dâu cho tiền không lấy nhưng con rể cho tiền thì lấy và nếu Tết về mà anh rể chưa kịp đưa là mặt nặng mày nhẹ.
Tết vừa rồi cả nhà chị không ai về ăn Tết dù nhà bố mẹ cách nhà chị có hơn 40 km. Bình thường mọi năm cả nhà chị về vào 28-29 Tết, mùng 3 Tết lại về nữa. Tuần rồi tết Đoan ngọ, mẹ chồng gọi cho chị hỏi xem thứ bảy nhà chị có về không mới phát hiện ra tài khoản zalo, facebook của cả chị, anh rể và hai cháu đều không hoạt động. Vợ chồng tôi tới nhà chị tìm thì căn nhà đã có người khác ở. Vì anh rể làm cho anh họ chồng nên chồng tôi gọi hỏi thì được biết cả nhà chị đã chuyển vào Long An sống. Chị tâm sự với anh họ đại khái là sau này nếu có ra Bắc, chỉ về quê nội chứ không về quê ngoại. Nhờ anh họ khi nào bố mẹ chồng tôi có mệnh hệ gì thì báo cho anh chị biết, khi đó anh chị mới về.
Như vậy là anh chị cắt đứt quan hệ với chúng tôi phải không mọi người? Nhà tôi và nhà em chồng không nói, còn bố mẹ chồng tôi, anh chị cũng cắt đứt quan hệ sao? Như thế chị chồng tôi có được coi là bất hiếu?
Con và bạn gái học chung từ thời mới bước vào cấp 3. Cô ấy rất yêu con, chịu thể hiện tình cảm trước đám đông. Cô ấy quan tâm con rất nhiều và con cũng vậy. Thật không may, trong lớp con có một người con trai rất tốt, cậu ấy giỏi về mọi mặt, bạn gái con rất để ý tới cậu ta. Nhiều lần con cấm bạn gái không nói chuyện với cậu ta nhưng cô ấy vẫn giấu giếm để nói. Cô ấy đòi xưng anh em với cậu kia dù hai người cùng tuổi, còn bắt con chấp nhận điều này. Mặc dù không muốn nhưng con phải đồng ý vì cô ấy rất dễ nói lời chia tay.
Cách đây vài ngày, cô ấy đi chơi với cậu ta mà không nói cho con biết, con buồn lắm nhưng không dám cắt đứt tình cảm này. Tình yêu con dành cho cô ấy lớn lắm. Con phải làm gì khi cô ấy vẫn yêu con và con cũng vậy. Khi nói chia tay, cô ấy chỉ lấy lý do là muốn làm theo cảm xúc của bản thân, hãy để cô ấy tự do, cô ấy không xứng với tình cảm của con. Cô chú cho con xin lời khuyên được không ạ? Thật sự con yêu cô ấy nhiều lắm, sắp thi đại học rồi, con không muốn phải xa cô ấy.
Vợ chồng tôi cưới nhau khi cả hai ngoài 35 tuổi. Chúng tôi đều có công việc ổn định trong cơ quan nhà nước. Vợ chồng sống với nhau vui vẻ, hạnh phúc, không có mâu thuẫn gì lớn xảy ra. Theo đánh giá của mọi người, vợ tôi là người có hình thức đẹp, giao tiếp nhẹ nhàng, chu đáo, cả gia đình tôi đều quý em.
Có một chuyện khiến tôi băn khoăn. Vợ có người bạn khác giới thân thiết. Người này cũng có chức vụ trong một cơ quan nhà nước. Anh ta có cảm tình với vợ tôi, còn em chỉ quý mến, trân trọng tình bạn này chứ không hề có ý gì khác. Vợ tôi và người này chơi với nhau lâu rồi, từ khi còn học đại học. Anh ta thường mời vợ tôi cùng một số bạn bè khác đi ăn mỗi khi có dịp.
Gần đây, nhiều đêm tôi thấy vợ chat với anh ta đến khuya. Hai người nói chuyện với nhau nhiều về vấn đề xã hội, không thấy những lời yêu thương. Tôi hỏi thì vợ nói chỉ là bạn bè, tâm sự bình thường. Tôi không hề thoải mái khi vợ nói chuyện với bạn thân nhiều như thế, nhưng cũng chưa bắt gặp họ có những hành động hoặc lời nói nào vượt quá giới hạn. Tôi phải làm sao đây? Mong các bạn cho tôi lời khuyên.
Tôi gần 50 tuổi, kết hôn hơn 17 năm, có hai con, một trai một gái. Vợ chồng đều là công chức nhà nước, công việc ổn định, không giàu nhưng không thiếu. Ra ngoài, nhiều người nói tôi có phúc vì vợ đẹp, giỏi, tháo vát, con cái ngoan ngoãn, học hành đàng hoàng. Chỉ người sống trong nhà mới biết cuộc sống thực tế khác thế nào.
Vợ tôi rất có năng lực. Việc nhà, việc cơ quan, quan hệ họ hàng, cô ấy đều quán xuyến tốt. Nhưng đổi lại, cô ấy muốn mọi thứ phải theo ý mình. Từ chuyện mua cái tủ lạnh, chọn trường cho con, về quê nội hay quê ngoại dịp lễ Tết, đến việc tôi định làm thêm công việc thế nào, tất cả đều phải thông qua "ý kiến cuối cùng" của vợ.
Nếu tôi góp ý khác đi, câu chuyện thường bắt đầu bằng giọng khó chịu, sau đó chuyển sang chất vấn: "Anh có phải lo đâu mà nhiều ý kiến vậy". Có lần chỉ vì tôi quên mua món đồ vợ dặn trên đường đi làm về, vợ liền cho rằng tôi không coi trọng lời nói của cô ấy. Từ một chuyện nhỏ, vợ chuyển sang kể hàng loạt thiếu sót của tôi trong nhiều năm hôn nhân, nói rằng sống với tôi chỉ toàn thiệt thòi và ức chế. Nhiều lần cãi nhau diễn ra ngay trước mặt con.
Tôi nhớ cách đây vài tháng, vợ đặt mua cho con trai lớn một bộ quần áo khá đắt tiền. Khi nhận hàng, con thử rồi nói kiểu dáng không hợp, không thích màu đó và muốn đổi sang mẫu khác. Vợ không đồng ý, giải thích rằng đồ đặt order khó đổi trả, chất liệu lại tốt. Con trai nói vài câu kiểu: "Mặc không hợp sao cứ bắt con mặc?". Không khí bàn ăn căng lên rất nhanh. Vợ nổi nóng, dằn mạnh đôi đũa xuống bàn rồi trách con không biết trân trọng công sức của mẹ. Tôi thấy con cúi gằm mặt xuống, định cãi lại nên nói chen vào: "Thôi, nếu con không thích thì mình tìm cách xử lý sau, ăn cơm đi". Vợ quay sang tôi ngay lập tức: "Chính anh chiều nó nên giờ nó mới coi thường mẹ như vậy" rồi bỏ vào phòng, đóng sầm cửa lại.
Những lần nóng giận, vợ nói rất nặng lời. Có lần cô ấy ném chiếc điều khiển trúng vai tôi. Có lần cô ấy lôi chuyện bố mẹ tôi ra mỉa mai, nói tôi "mang cái nếp gia đình đó về đây". Tôi chọn im lặng thì bị nói là coi thường vợ. Tôi giải thích thì bị bảo ngụy biện. Tôi bỏ ra ngoài đi bộ một lúc cho hạ nhiệt, về nhà lại bị quy kết là bỏ mặc gia đình. Sau mỗi lần như vậy, vợ đều nói: "Nếu anh không làm tôi ức chế, tôi đâu phải thế này".
Mười bảy năm qua, tôi luôn nghĩ rồi tuổi tác sẽ làm con người mềm hơn. Tôi nhường nhịn vì con. Tôi không muốn các con lớn lên trong cảnh bố mẹ ly hôn. Tôi cũng không muốn người ngoài nhìn vào rồi bàn tán ra vào. Nhưng vài năm gần đây, tình hình không giảm mà còn tăng hơn. Tôi bắt đầu tránh về nhà sớm, ít nói hơn, cân nhắc từng lời nói.
Tôi không ngoại tình, không cờ bạc, không rượu chè. Tôi chỉ muốn trong nhà có thể nói chuyện bình thường mà không phải chuẩn bị tinh thần cho một cuộc chiến. Tôi đang đứng giữa hai lựa chọn: tiếp tục sống như 17 năm qua hay dừng lại khi các con đã đủ lớn để hiểu chuyện. Ly hôn thì thương con, mà không ly hôn, tôi không biết mình còn đủ kiên nhẫn thêm bao lâu nữa. Tôi viết những dòng này để xin một góc nhìn khách quan. Liệu có cách nào để cải thiện không?
