Chồng chỉ ‘giỏi’ đánh đập vợ, ăn và mặc gì vẫn do mẹ quyết

Gửi con trai yêu của mẹ. Vậy là thấm thoát 12 năm học trôi qua rồi, chỉ còn ít ngày nữa là cuộc sống của con bước sang một trang sách mới, con sẽ trưởng thành hơn đúng không con trai của mẹ. Tâm trạng mẹ lúc này giống như cách đây 12 năm trước, khi con chập chững bước chân vào lớp một. Hồi đó mẹ đã viết một bài tâm sự về con: "Là đàn ông, phải mạnh mẽ con nhé" trên VnExpress ngày 9 tháng 7 năm 2014. Thời gian trôi thật nhanh, chớp mắt con đã trưởng thành, trở thành chàng trai đúng như mẹ hằng mong đợi. Nhìn con khôn lớn, đạt được những thành tựu dù nhỏ bé, mẹ cảm thấy vô cùng tự hào và hạnh phúc.

Con trai, cảm xúc của mẹ lúc này có lẽ con khó lòng thấu hiểu. Từ khi con cất tiếng khóc chào đời, bập bẹ tập nói, chập chững bước đi, rồi đến ngày cắp sách đến trường, tất cả những khoảnh khắc đó vẫn như mới hôm qua. Còn ít ngày nữa là con thi tốt nghiệp rồi, mẹ chỉ muốn nói với con rằng hãy cố gắng để đỗ vào trường đại học mà con mong ước. Mẹ tin con sẽ làm được, đúng không con trai. Mẹ chúc con vượt vũ môn thành công.

Lúc này đây, mẹ muốn nói với con hai điều, lời cảm ơn và lời xin lỗi. Cảm ơn con vì 18 năm qua đã mang đến cho mẹ vô vàn niềm vui, hy vọng, hạnh phúc và tự hào. Con đã khiến cuộc đời mẹ trở nên trọn vẹn hơn. Cảm ơn con đã đến bên mẹ. Mẹ cũng xin lỗi vì không cho con một cuộc sống đầy đủ sự yêu thương của cả bố lẫn mẹ. Bao đêm mẹ trằn trọc không ngủ vì lo lắng, thương con thiếu thốn tình cảm của bố. Mẹ đã phải gồng mình để chống chọi với tất cả khó khăn, dành sự yêu thương trọn vẹn cho con.

Mẹ phải vừa làm bố vừa làm mẹ để nuôi dạy con cho đến ngày hôm nay. Những lời trách mắng nghiêm khắc ngày trước, những lúc mẹ tỏ ra lạnh lùng, tất cả đều là sự giằng xé trong lòng mẹ, giữa sự dịu dàng của một người mẹ và khát vọng mong con trưởng thành. Mẹ cũng thấy mình như siêu nhân, thật sự không dám nghĩ lại thời gian mẹ nuôi con vất vả như thế nào, như một kỳ tích con ạ.

Tuổi 18 là lúc đẹp nhất của thanh xuân, rực rỡ như ánh mặt trời ban sớm, cũng qua nhanh như cơn gió thoảng. Mẹ hy vọng con sẽ biết trân trọng từng khoảnh khắc quý giá ấy, học cách suy nghĩ sâu sắc, biết ơn cuộc sống, luôn chiến đấu hết mình vì lý tưởng và mục tiêu của mình. Bởi lẽ, thanh xuân không chỉ là số tuổi mà còn là một trạng thái tâm hồn. Thanh xuân không phải là những hào nhoáng phù phiếm, mà là sự kiên định từ sâu thẳm bên trong. Thanh xuân chính là suối nguồn mạnh mẽ chảy tràn trong huyết quản của con. 18 tuổi, vừa thiêng liêng, vừa ý nghĩa, nó đánh dấu một cột mốc quan trọng.

Từ nay con sẽ phải gánh vác nhiều trách nhiệm hơn, suy nghĩ trưởng thành hơn để biến những ước mơ thành hiện thực. Con chỉ có một lần được sống tuổi 18. Khi bước vào thế giới của người trưởng thành, hãy luôn ghi nhớ: "Không quên ý nguyện ban đầu, kiên trì đến cùng. Dù cuộc sống có bao nhiêu phiền muộn, con vẫn phải giữ vững kỷ luật và lòng tự tin. Nơi nào có thất vọng, nơi đó cũng có hy vọng. Đừng bao giờ dễ dàng thỏa hiệp hay từ bỏ, hãy để bản thân lớn lên từng ngày trong sự nỗ lực không ngừng".

Con trai của mẹ! Con luôn là một chàng trai có trách nhiệm, dám đương đầu, độc lập và tràn đầy yêu thương với thế giới xung quanh. Từ giờ, con thực sự trở thành một người đàn ông. Mẹ tin rằng, dù ở ngoài xã hội, trong tập thể hay trong gia đình, con đều sẽ là chỗ dựa vững chắc, luôn sẵn sàng gánh vác trách nhiệm và bảo vệ những người thân yêu. Mẹ chúc con mọi điều tốt đẹp nhất. Mẹ yêu con, Lê Tuấn Anh.

Tin Gốc: Vnexpress

Tôi là độc giả lâu năm của chuyên mục Tâm sự. Sau khi đọc bài "Bài học tôi nhận ra được sau một năm ly hôn", tôi nhận thấy có nhiều điểm khá giống với hoàn cảnh gia đình mình. Tôi xin chia sẻ câu chuyện, mong nhận được góc nhìn khách quan để tránh những quyết định dẫn đến hối tiếc sau này.

Tôi 35 tuổi, vợ 31 tuổi, kết hôn được hai năm, chưa có con. Cả hai đến với nhau khi đã khá chín chắn, cảm thấy nhiều điểm phù hợp nên quyết định lập gia đình. Tuy nhiên, yêu và sống chung là hai chuyện rất khác. Khi về chung một nhà, nhiều vấn đề bắt đầu xuất hiện.

Thứ nhất, về cách xử lý mâu thuẫn: tôi và vợ đều có cái tôi cao. Khi bất đồng quan điểm, tôi thường chọn cách im lặng, lắng nghe, hạn chế phản bác để tránh xung đột leo thang. Ngược lại, vợ luôn muốn giải quyết ngay, không chấp nhận thua cuộc và luôn phải là người đúng. Những lần tranh cãi thường rất căng thẳng vì vợ hay dùng từ ngữ gây tổn thương và thiếu tôn trọng tôi như: hèn, nhu nhược, không tử tế... Tôi đã nhiều lần chọn thời điểm vui vẻ, tạo không gian riêng (quán cà phê, du lịch...) để góp ý và chia sẻ. Tuy nhiên, mọi việc chỉ cải thiện trong thời gian ngắn rồi đâu lại vào đó. Các vấn đề gốc rễ hiếm khi được giải quyết đến nơi đến chốn vì vợ khó lắng nghe và luôn muốn giữ thế thắng trong tranh luận.

Thứ hai, về quan điểm tài chính: Tôi là người cẩn trọng, có xu hướng lập kế hoạch tiết kiệm và chuẩn bị cho tương lai. Tôi ưu tiên tích lũy, dự phòng rủi ro. Vợ lại có quan điểm thoải mái hơn, cho rằng "tiền làm ra để tiêu, miễn hiện tại vui vẻ". Vợ cũng có tiết kiệm nhưng rất nhỏ và chủ yếu phụ thuộc bảo hiểm sức khỏe và phần thưởng để ra. Vợ đang nuôi em trai và học thêm thạc sĩ cũng là một khoản chi phí trong gia đình.

Thứ ba, về quan điểm hưởng thụ: Tôi hướng đến cuộc sống đơn giản, tiện lợi; ưu tiên dùng tiền để đầu tư cho tri thức và các mục tiêu dài hạn, hưởng thụ ở mức vừa phải. Vợ hướng nhiều hơn đến trải nghiệm, du lịch, làm mới bản thân. Điều này không sai nhưng việc lập kế hoạch và cân đối tài chính chưa phù hợp, dẫn đến áp lực lâu dài.

Thứ tư, về thu nhập và tài sản: Thu nhập của hai vợ chồng tương đương nhau, khoảng hơn 2x triệu mỗi tháng. Trước hôn nhân, tôi có một căn chung cư nhỏ; vợ không có tài sản riêng (do quan điểm dùng tiền cho việc cá nhân). Tôi tôn trọng điều này và không thấy vấn đề. Sau hôn nhân, chúng tôi góp tiền mua một chiếc ôtô để vợ đi làm, phần tôi đóng góp nhiều hơn vì đã có tài sản trước đó; phần còn lại trả góp. Tuy nhiên, vợ thường chê căn chung cư của tôi nhỏ, xa trung tâm, kẹt xe và chê dân cư nhà tôi ở thu nhập thấp làm vợ không thoải mái.

Thứ năm, về đối nội đối ngoại: Vợ mong muốn về thăm nhà ngoại thường xuyên (khoảng hai lần mỗi tháng). Việc về nhà nội, chỉ khi tôi về vợ mới đi cùng. Khi về nhà nội, vợ gần như không phụ giúp việc gì, luôn giữ tâm thế là khách. Vợ khó hòa hợp với bố mẹ tôi, hay cảm thấy bị soi xét, dạy dỗ kiểu bóng gió nên thường không ở lại quá hai ngày.

Thứ sáu, về việc nhà và hỗ trợ gia đình: Công việc của vợ theo giờ hành chính, còn công việc của tôi linh hoạt hơn dù thỉnh thoảng phải đi công tác. Tôi thường về nhà sớm và chủ động làm nhiều việc nhà như nấu ăn, dọn dẹp, giặt giũ... nhiều hơn vợ.

Thứ bảy, hiện trạng hôn nhân: Hiện tại, chúng tôi đang rơi vào trạng thái khủng hoảng và xa cách. Nhiều lúc tôi muốn buông tay, không phải vì hết yêu, mà vì cảm giác không được tôn trọng; khác biệt sâu sắc về quan điểm sống và giá trị gia đình; thiếu công bằng trong đối xử; các vấn đề gốc rễ không được giải quyết. Mỗi khi xảy ra mâu thuẫn, vợ thường chọn cách ôm ấp, thể hiện tình cảm để làm lành. Tuy nhiên, những nguyên nhân cốt lõi phía sau gần như không thay đổi.

Tôi thật sự băn khoăn: vợ đang thay đổi hay do tôi nghĩ quá nhiều? Trong hoàn cảnh này, tôi nên tiếp tục cố gắng hay dừng lại để cả hai không tổn thương thêm?

Tin Gốc: Vnexpress

Vợ chồng tôi sống chung với bố mẹ chồng. Mẹ chồng không khó tính nhưng rất hay can thiệp chuyện nuôi con. Con tôi mới hơn một tuổi mà ngày nào bà cũng ép ăn, ép uống đủ thứ. Tôi nói con ăn vậy đủ rồi thì bà bảo "mẹ không biết chăm nên con mới còi". Có hôm con sốt, tôi bế ru cả đêm, sáng ra bà vẫn trách tôi mặc ít đồ cho con nên mới bệnh. Chồng tôi luôn nói "mẹ già rồi, bà nói gì kệ đi".

Nhưng sống ngày nào cũng bị góp ý kiểu đó tôi rất áp lực. Tôi bắt đầu sợ cả giờ ăn của con vì kiểu gì cũng có chuyện. Tôi nói với chồng muốn ra riêng nhưng anh không chịu, bảo nhà bố mẹ rộng rãi, anh lại là con một, ra thuê trọ chật chội vất vả rồi tội nghiệp con. Nhưng nếu tình hình không cải thiện, tôi sợ mình stress đến phát điên mất.

Tin Gốc: Vnexpress