Có những cuộc hôn nhân không tan vỡ vì phản bội, không phải vì bạo lực, cũng không phải vì thiếu tiền, mà tan vỡ vì giống như hai đường thẳng song song, cùng tồn tại nhưng không bao giờ gặp nhau. Người phụ nữ trong cuộc hôn nhân ấy không thiếu trách nhiệm. Cô ấy đi làm, chăm con, lo từng việc nhỏ trong nhà., đưa đón con đi học, nấu nướng, dọn dẹp, kèm con học bài. Ngay cả khi không còn đi làm, cô ấy vẫn gánh phần việc mà nếu thuê ngoài, cũng phải trả bằng tiền.
Đã tám năm rồi, cô ấy học cách tự mạnh mẽ, tự xoay xở, tự chịu đựng. Cô ấy tự tạo niềm vui cho mình bằng những điều rất nhỏ: mua cho con gái quyển sách, mua cho bản thân bộ đồ mới, tặng mình một cây son, một chai nước hoa nhỏ… Lâu dần, cô ấy không còn biết dựa vào ai và cũng không còn biết mình cần ai nữa. Có một giai đoạn, người phụ nữ ấy ở nhà chăm con nhỏ, nuôi con hoàn toàn bằng sữa mẹ. Trong suốt quãng thời gian đó, cô ấy chưa từng được mua cho một bữa ăn ngon, chưa từng được chuyển cho 500 nghìn hay một triệu đồng vào tài khoản cùng một câu rất bình thường: “Em thích ăn gì thì mua”. Không phải vì gia đình thiếu tiền, mà vì nhu cầu của cô ấy không được xem là cần thiết.
Khi mẹ chồng vào phụ chăm cháu để cô ấy đi làm lại, thứ cô ấy nhận được không phải là sự cảm thông, mà là lời nhắc: “Liệu cơm gắp mắm”. Cô ấy bị mặc định là người tiêu xài hoang phí. Bữa cơm cho ba người lớn chỉ có: rau lang luộc, nước luộc làm canh và một con cá nục chiên. Trong ba người ấy, có một người phụ nữ đang nuôi con bằng sữa mẹ.
Chồng cô ấy là một người tử tế theo cách của riêng anh ta. Anh ta đi làm, kiếm tiền, chi trả tiền nhà, tiền ăn uống sinh hoạt, tiền học của con. Đi làm về, ăn cơm, rửa chén. Nhưng không chia sẻ, không đồng hành, không động viên, không khích lệ, không muốn đi đâu, không muốn thay đổi. Họ khác nhau không phải ở mức thu nhập mà ở cách nhìn về cuộc sống. Một người tin rằng: sống là để trải nghiệm, để học hỏi, để tiến lên, để cùng nhau tạo ký ức, để đi đâu đó khi còn có thể. Người kia tin rằng: sống là khép cửa thật chặt để không mất mát gì, kể cả những điều đáng ra phải có.
Với anh ta, chia sẻ không phải là một giá trị, mà là một khoản phải cân nhắc. Hưởng thụ chỉ được phép xảy ra khi đã dư dả tuyệt đối, còn không thì tốt nhất là giữ chặt mọi thứ trong tay. Vì vậy, không có những chuyến đi chung, không có những ngày lễ được nhớ, không có những món quà nhỏ như một cách yêu thương, chiều chuộng, không có những điều bé xíu để mong chờ. Ngay cả hộ chiếu hết hạn cũng không muốn làm lại, vì sợ… đi đâu đó cho tốn tiền.
Mẹ của người phụ nữ ấy mất. Trong những ngày đau buồn nhất đời mình, cô ấy không có bờ vai để tựa, không một cái ôm để khóc, không một câu nói đủ sức giữ cô ấy khỏi sụp xuống, không một câu: “Để anh lo”. Nỗi mất mát ấy, cô ấy một mình đi qua trong im lặng. Những chuyến tàu, chuyến bay về quê lo cúng thất cho mẹ, cô ấy tự chi trả. Anh ta thấy cô xoay xở được đến đâu thì để mặc đến đó. Cô ấy dùng tiền trợ cấp thất nghiệp để lo tang mẹ. Còn anh ta, vẫn đi làm, vẫn nhận lương đều đặn mỗi tháng, không có thái độ: “Mọi thứ để anh lo”; không có ý nghĩ: “Đây là lúc vợ mình cần được đỡ đần nhất”, chỉ có sự im lặng.
Khi cô về quê làm lễ cúng 21 ngày cho mẹ, trùng vào một ngày giỗ bên nhà chồng, cô nhắn mình không thể qua, anh ta không nói “để anh lo” hay “em cứ yên tâm lo cho mẹ”, mà bảo: “Gọi về nói khéo với ba mẹ anh một tiếng”. Cô lặng đi. Trong những ngày đau buồn nhất, khi cô còn chưa kịp gượng lại sau mất mát, điều anh ta nghĩ đến vẫn là sự tròn vẹn của lễ nghĩa bên nhà mình.
Cuộc hôn nhân ấy dần trở thành một nơi ở chung, chứ không còn là cùng nhau đồng hành. Người phụ nữ ấy nhận ra mình không buồn vì thiếu vật chất mà vì thiếu một người sống cùng mình. Sống lâu bên một người như vậy, cô ấy hiểu ra bản thân đang héo mòn. Anh ta đặt tiền lên trên trải nghiệm sống, không xem hạnh phúc gia đình là khoản cần đầu tư, không có khái niệm hưởng thụ cùng vợ con. Và điều đau nhất không phải là thiếu quà vì một cây son không đắt, một lần chuyển tiền không làm anh ta nghèo đi, mà một câu: “Em vất vả rồi” không tốn tiền. Ngay cả sinh nhật của cô cũng không một món quà. Không một thỏi son, một hũ kem, không một bó hoa hay chỉ là một cành hoa. Những thứ đó không đắt nhưng đủ để một người phụ nữ biết mình được nghĩ tới.
Ngay cả việc dạy con tự tay chọn món quà nhỏ cho mẹ, anh ta cũng chưa từng làm. Không phải anh ta không có tiền, mà vì trong thế giới của anh ta, những điều đó chưa bao giờ là cần thiết. Cô ấy từng không hiểu mình thua kém những người phụ nữ khác ở đâu nhưng rồi nhận ra bản thân không thua kém ai, chỉ là đặt trái tim nhầm chỗ. Điều đau nhất là anh ta không hề thấy cô ấy đang thiệt thòi. Khi một người có tiền, có khả năng nhưng chọn không cho đi thì đó không phải là hoàn cảnh, mà là giá trị sống. Ly hôn trong trường hợp đó chỉ dừng lại trước khi bản thân cạn kiệt hoàn toàn, không ai sai, chỉ là hai người không cùng một hướng sống. Và đôi khi, yêu thương bản thân chính là dám bước ra khỏi cuộc hôn nhân khi nó không còn là “nhà” nữa.
Cô ấy chưa bao giờ ghét cái nghèo. Từ nhỏ đến lớn, cô ấy được ba mẹ nuôi nấng, yêu thương, không dư dả nhưng cũng chưa từng thiếu thốn và càng không bị dạy phải sống trong nỗi sợ mất mát. Nhưng kể từ ngày chung sống với anh ta, cô ấy bắt đầu sợ rồi ghét cái nghèo. Không chỉ là nghèo về vật chất, mà nghèo trong tư duy, nhận thức, trong khả năng mở lòng và cho đi. Một kiểu nghèo khiến người ta luôn thu mình lại, co rút trước mọi trải nghiệm, tính toán cả với những điều đáng ra không nên cân đo. Nghèo tiền có thể cùng nhau vượt qua nhưng nghèo tư duy là thứ âm thầm rút cạn một người cho đến khi họ không còn là chính mình nữa.
Vợ chồng tôi có hai con gái và hai con trai. Hoàn cảnh gia đình trước đây rất khó khăn nên các con gái phải chịu nhiều thiệt thòi từ nhỏ. Con gái lớn không may bị tật nguyền. Con gái thứ hai vốn có công việc giáo viên ổn định gần quê nhưng vì thương bố mẹ làm nông vất vả và thương chị cả nên đã quyết định bỏ việc sang châu Âu lập nghiệp từ hai bàn tay trắng. Ở xứ người, con làm việc cực nhọc từ 6 giờ sáng đến 12 giờ đêm, chịu nhiều tủi nhục để gửi tiền về phụ giúp gia đình. Ngay cả khi mới sinh con, con vẫn phải dậy nấu cơm phục vụ nhà người ta, một mình nuôi hai con và còn nhận trông trẻ thêm chứ không được nghỉ ngơi. Hiện nay, con gái thứ hai của tôi đã có chồng con, cuộc sống ổn định bên châu Âu, kinh tế khá giả và có nhà cửa cùng cửa hàng riêng bên đó.
Còn con gái lớn của chúng tôi có công việc kế toán ổn định, có gia đình riêng trong Nam và tự mua được đất đai ở đó. Con trai trưởng của tôi làm việc ở thành phố lớn gần nhà, ban đầu đi làm thuê rồi sau ra kinh doanh riêng và đã lập gia đình. Khi vợ chồng con trai trưởng mua đất và ôtô, các con đã nhiều lần vay của con gái thứ hai vài trăm triệu đồng. Chính tôi là người chủ động khuyên bảo và làm giấy tờ giúp con mua mảnh đất đó. Nhưng khoảng 4 năm trước, khi ra làm ăn riêng, vợ chồng con trai trưởng lại yêu cầu chúng tôi bán mảnh đất mà vợ chồng tôi mua hơn chục năm trước để lấy vốn kinh doanh.
Thực chất, nguồn gốc mảnh đất đó là tiền của con trai út. Từ năm thứ ba đại học, con út đã tự kiếm được tiền và không cần bố mẹ chu cấp nữa. Khi nghe tôi kể bố mẹ đang nợ ngân hàng vài chục triệu đồng, con lập tức bắt xe từ thành phố về đưa cho tôi hơn 100 triệu đồng để trả nợ và lo lúc bố mẹ ốm đau, sửa nhà. Tuy nhiên, lúc đó chúng tôi không dùng số tiền đó để trả nợ. Vì con gái thứ hai đang cần vốn làm ăn và muốn bán mảnh đất ở quê nhưng chưa tìm được người mua, tôi đã lấy tiền của con út để mua lại mảnh đất đó. Vợ chồng tôi nghĩ sau này con gái cả tật nguyền sẽ có nơi nương tựa. Khi đó, các con hoàn toàn chưa biết chuyện này, kể cả con út cũng không biết.
Khoảng 4 năm trước, thấy con trai trưởng cần vốn làm ăn, tôi từng nghĩ nếu không giúp, sau này con sẽ trách bố mẹ nên định cho con mảnh đất này. Nhưng khi gọi các con về nói chuyện, những người còn lại đều phản đối. Hiện con trai út làm kỹ sư tại Hàn Quốc. Khi sang đó, con tự tìm hiểu và vay mượn vài trăm triệu đồng để đi. Trong thời gian dịch Covid-19 khó khăn, con nhịn ăn nhịn mặc, tự mình chống chọi với bệnh tật nơi xứ người để trả nợ. Khi chúng tôi xây nhà ở quê, con út và hai chị gái là những người đóng góp chính, tổng cộng gần một tỷ đồng để hoàn thiện nhà cửa. Còn con trai cả nói khó khăn nên không góp được bao nhiêu, sau khi xây xong mới đưa cho chúng tôi hơn chục triệu đồng.
Dù làm ăn xa vất vả, con út và con gái thứ hai ở châu Âu luôn là chỗ dựa lớn nhất mỗi khi bố mẹ đau ốm. Bố mẹ phải vào viện nhiều lần. Mỗi lần con út từ Hàn Quốc về, thấy bố mẹ đau bệnh là tự bỏ tiền đưa đi khám chữa và trả toàn bộ viện phí. Có đợt tôi nằm viện mấy ngày, con trực tiếp chăm sóc. Người chị gái ở châu Âu cũng gửi tiền về phụ giúp em trai lo cho bố mẹ.
Có lần chồng tôi ốm nặng, tôi muốn từ trong Nam về quê đưa chồng đi viện nhưng khi đó đang trông cháu cho con trai trưởng. Vợ chồng con lại nói bố mẹ chỉ bệnh tuổi già, tự khỏi được nên không cho tôi về. Khi ấy, dù bản thân đang bệnh nặng và kiệt quệ nhưng con út vẫn vừa đi làm vừa tự chữa bệnh, giấu không cho gia đình biết vì sợ mọi người lo lắng. Sau này con gái kể lại, tôi mới biết con út đã khóc đòi mua vé máy bay về đưa bố đi viện, nhưng cuối cùng phải gửi tiền nhờ người cháu ở quê đưa bố đi khám vì lúc đó con vừa đi làm vừa chữa bệnh nên không thể xin nghỉ để về được.
Hàng tháng, con út vẫn đều đặn gửi thuốc bổ từ Hàn Quốc về cho bố mẹ. Mỗi lần về, con út cho hai cháu nhà anh trai tiền, lì xì dịp Tết, mua sữa cho các cháu và mua cả quà cho chị dâu. Nhưng con út kể rằng không thấy anh chị nhắc đến chuyện trả lại tiền, cũng không thấy nói lời cảm ơn. Tôi bảo chắc anh chị quên, nhưng con nói chuyện đó xảy ra nhiều lần chứ không phải chỉ một hai lần. Thậm chí, mỗi lần con cho các cháu ít tiền mừng tuổi, anh chị lại tỏ ra khó chịu, không vui.
Về phía vợ chồng con trai trưởng, hiện các con đã có nhà cửa và ôtô riêng nhưng sống khá ích kỷ và thiếu trách nhiệm. Dù từng vay tiền của con gái thứ hai nhưng không chủ động trả, đến khi tôi nhắc mới trả dần từng ít một. Đối với bố mẹ, các con chưa từng mua nổi một hộp sữa hay viên thuốc bổ. Mỗi lần về quê, con dâu thường không phụ giúp việc nhà mà chỉ ở trên phòng chăm con; con trai tôi thì xuống phụ nấu nướng. Con dâu nóng tính, hay la mắng và chửi bới om sòm làm ảnh hưởng hàng xóm. Thậm chí, khi thấy thuốc bổ hay sữa ngoại do con út gửi về cho tôi dưỡng bệnh, vợ chồng con trưởng cũng tự nhiên lấy dùng riêng. Đứa cháu nội còn nhỏ nhưng đã có biểu hiện coi thường người nghèo và xu nịnh người giàu.
Về phần tôi, dù hàng ngày phải chịu sự coi thường của con dâu và những đòi hỏi của con trai trưởng, nhưng vì thương con và sợ con bất mãn nên mỗi khi con ốm tôi lại lấy thuốc do con út gửi về cho con trưởng dùng. Đỉnh điểm là dịp Tết vừa rồi, vợ chồng con trai trưởng hỗn hào với chúng tôi. Sáng hôm đó, con trai quát tháo con mình trên tầng, chửi bới rất to. Khi cháu chạy xuống, tôi chỉ nhẹ nhàng nói rằng nên dạy con từ tốn hơn vì chuyện này xảy ra nhiều lần rồi. Ngay lập tức, con dâu chạy xuống chỉ tay vào mặt cháu và quát im lặng. Con trai tôi cũng đập bàn quát con mình như để dằn mặt vợ chồng tôi. Con út thấy vậy ra nói anh không được hỗn hào với bố mẹ và không được chỉ tay quát bố mẹ như thế. Sau đó, con út kéo tôi ra ngoài để nói chuyện sau, nhưng con trai cả vẫn chỉ tay vào mặt em và bắt im lặng. Con út phải nhịn vì sợ xảy ra xô xát.
Thực sự, thời gian đầu khi con dâu mới cưới về nhà, giữa chúng tôi và con cũng từng có xích mích. Có lần anh em họ hàng tới nhà chơi, thấy con dâu không chào hỏi nên trong bữa cơm, vợ chồng tôi có nhẹ nhàng nhắc nhở. Nhưng con dâu cứ đi đi lại lại rồi cãi tay đôi với chúng tôi. Con út lúc đó thấy anh chị hỗn hào nên có lên tiếng bênh bố mẹ, bảo rằng nói chuyện với người lớn nên ngồi xuống nói đàng hoàng, không nên vừa đi lại vừa chỉ tay chỉ chân. Sau đó hai bên cãi qua cãi lại, con trai lớn còn định cầm dao đâm em út. Vợ chồng tôi phải nhịn và can ngăn, không dám nói thêm gì nữa.
Thế nhưng sau chuyện đó, vợ chồng con trai trưởng lại bắt con út phải xin lỗi. Khi ấy con út mới học cấp ba, còn nhỏ và chưa hiểu biết nhiều, chỉ vì thương bố mẹ nên mới đứng ra bênh vực. Tôi đã khóc rất nhiều vì chuyện đó nên con út thấy thương mẹ và chấp nhận xin lỗi. Sau đó, con dâu giận dỗi bỏ về nhà đẻ. Lúc đi, thấy vợ chồng tôi đang ở ngoài đường nhưng con lướt qua cũng không chào hỏi gì mà cứ thế đi. Rồi vợ chồng tôi cũng bỏ qua hết cho con. Sau đó, vợ chồng tôi họp gia đình để nói về chuyện này nhưng con trai cả lại lái sang chuyện đòi đất, cho rằng chỉ có chút chuyện mà làm lớn rồi kể cho các chị gái. Khi các chị gọi điện về hỏi chuyện, con trai tôi quát vào điện thoại không cho các chị nói câu nào, khiến các chị chỉ biết khóc vì bất lực.
Trước áp lực đòi hỏi nhiều lần của con trai trưởng muốn chúng tôi sang tên mảnh đất mua bằng tiền con út hoặc đất tổ tiên cho mình, tôi buộc phải nói thật nguồn gốc mảnh đất và chuyện các chị gái cùng con út là những người đóng góp chính để xây nhà, mong con hiểu mà thôi đòi hỏi. Nhưng vợ chồng con trai trưởng vẫn muốn chúng tôi chia ngay một trong hai mảnh đất để các con tách ra ở riêng và sang tên luôn. Con nói rằng mỗi lần các anh chị em khác về thì không sao, nhưng cứ con út về là trong nhà lại có chuyện, dù thực tế những lần cãi vã đều do vợ chồng con gây ra.
Tôi cũng từng nghĩ sẽ chia đôi mảnh đất tổ tiên để hai anh em ở gần nhau, đồng thời cho con trai trưởng mảnh đất còn lại mà chúng tôi đã mua bằng tiền của con út để sau này để lại cho cháu đích tôn. Dù sao con trai trưởng cũng không học hành giỏi giang như con út, lại hay bất mãn nên tôi sợ sau này con sẽ thua kém anh em trong nhà. Nhưng thực tế hiện tại, kinh tế của con lại khá hơn chị cả và con út. Còn con út học đại học, tự lập và làm công việc văn phòng bên Hàn Quốc nên tôi nghĩ sau này con vẫn có khả năng tự kiếm tiền và ổn định tốt hơn anh trai.
Tôi băn khoăn không biết có nên chia mảnh đất mua bằng tiền của con út cho hai con gái hay không. Con gái bên châu Âu nói rằng con không cần tài sản của bố mẹ. Con gái trong Nam đùa rằng chỉ cần cho con một mảnh vườn là được. Tuy các con nói như vậy nhưng chúng tôi vẫn suy nghĩ rằng đất tổ tiên thì không nên để con gái đứng tên ở đó. Từ đó đến nay đã mấy tháng, từ khi biết chuyện, con út dần xa cách tôi hơn. Tôi gọi điện, con ít nghe máy, có nghe chỉ nói bận rồi cúp. Khi gọi lại, con cũng chỉ dạ vâng cho có chứ không còn chia sẻ mọi chuyện như trước nữa. Tôi không biết con giận tôi vì điều gì nên rất buồn. Tôi nên làm thế nào để con út có thể nói chuyện với tôi như xưa và các con có thể đoàn kết lại với nhau?
Tôi 26 tuổi, là người thẳng tính và cũng rất nóng tính, lấy chồng gần nửa năm, đang mang thai. Chúng tôi rất quyết tâm để đến với nhau. Cả hai yêu xa gần 400 km. Từ năm cuối đại học, tôi quen anh. Sau khi ra trường, tôi về quê vì nơi mình học là một thành phố nhỏ, rất khó xin việc đối với sinh viên mới ra trường, anh lúc đó cũng vậy. Tôi về nhà làm việc được hơn một năm nhưng sau khi ra trường anh vẫn thường xuyên đi lại, thăm nom. Tình cảm của cả hai vẫn còn nhiều nên tôi quyết định nghỉ việc, xin việc ở gần anh. Thời điểm đó anh vẫn thất nghiệp và chưa có định hướng rõ ràng. Sau đó mọi chuyện đúng như mong muốn, tôi xin được việc ở một công ty tư nhân và chấp nhận sống xa nhà trong cảnh ở trọ. Còn anh vẫn làm những công việc bấp bênh vì không có ý định xin việc ổn định, chỉ nghĩ cưới nhau rồi sẽ tính tiếp.
Khoảng nửa năm sau, gia đình anh xem ngày cưới, từ đây những mâu thuẫn bắt đầu xuất hiện. Nhà anh rất mê tín. Năm trước đó họ từng một hai xin cưới vì bảo hợp tuổi, nếu không thì ba năm sau mới cưới được. Tất nhiên tôi và gia đình không đồng ý vì năm đó anh trai với chị gái tôi đều đã cưới, không ai muốn trong một năm có tới ba đám cưới. Hơn nữa tôi thấy mọi thứ chưa ổn định mà cưới sẽ khổ.
Mọi chuyện từ xem ngày đến tổ chức cưới xin đều do nhà anh quyết định, còn anh gần như không có tiếng nói. Đến chuyện cưới tôi cũng không được làm lễ vì "không hợp tuổi". Tôi nhất quyết không đồng ý vì ở quê mình, không làm lễ thì người ta chỉ nghĩ là có bầu trước cưới. Tôi không muốn gia đình mình xấu mặt. Thế nhưng anh uống say, khóc lóc nên tôi lại mềm lòng. Tính cả hai đều nóng nên thường xuyên cãi vã. Đỉnh điểm là trước đám cưới anh đã đánh tôi. Khi đó tôi từng muốn hủy hôn nhưng mọi thứ đã chuẩn bị xong nên đành nhắm mắt đưa chân.
Sau cưới, mọi chuyện có phần nhẹ nhàng hơn vì thực sự chúng tôi yêu nhau. Lúc đó chỉ mình tôi đi làm, anh vẫn sống bấp bênh như cũ. Sau gần hai tháng cưới, tôi phát hiện anh cá độ thua mấy chục triệu đồng. Tôi như chết lặng. Anh lại khóc lóc xin lỗi, nghĩ trước cưới chưa lo được gì cho tôi nên mới muốn kiếm tiền nhanh bằng cách đó. Tôi đã lấy toàn bộ tiền tiết kiệm của mình cùng số vàng bố mẹ hai bên cho để trả nợ cho anh, bắt anh thề sẽ không bao giờ tái phạm. Từ đó trong lòng tôi không còn vui vẻ, chỉ cần nóng giận là tôi lại gây gổ với anh. Có lần công ty tôi tổ chức tiệc nên tôi về muộn dù đã báo trước, vậy mà anh vẫn nặng lời rồi đánh em ngay trước mặt bố mẹ anh.
Tôi sống chung với bố mẹ chồng và gia đình chị chồng. Chị đã lấy chồng nhưng vẫn ở cùng để mẹ chăm ba đứa con, dù nhà chồng chị cũng ở gần. Rồi tôi bị mất việc vào dịp cuối năm vì công ty làm ăn khó khăn. Chủ công ty cho tôi nghỉ dù trước đó còn bảo cứ yên tâm làm việc. Cận tết nên tôi chưa thể xin việc mới, đành ở nhà chờ sau tết tính tiếp. Đêm 30 tết, vợ chồng lại cãi nhau vì chuyện nhỏ nhặt. Anh tiếp tục đòi đánh tôi và lần này tôi quyết định bỏ về nhà mẹ đẻ. Rồi mẹ chồng năn nỉ, mẹ ruột cũng khuyên nên tôi lại bỏ qua.
Sau tết tôi phát hiện mình mang thai. Khi biết tin, tôi rất vui và nghĩ chồng cũng vậy. Lúc đó tôi đã mất việc, còn công việc của anh bấp bênh nên tôi rất lo lắng. Tôi tính thuê một quán cà phê nhỏ để buôn bán, tự xoay xở nhưng chưa kịp làm thì mọi chuyện lại xảy ra. Khi mọi người đã quay lại đi làm sau tết, chồng vẫn tiếp tục tụ tập đánh bài, bầu cua, thua hết tiền rồi còn lấy cả tiền của tôi. Dù số tiền không nhiều nhưng tôi không thể chấp nhận. Tối hôm đó tôi đã chửi anh và nói lại với mẹ chồng. Điều tồi tệ nhất sau đó đã xảy ra. Anh xông vào đòi đánh tôi ngay trước mặt mẹ, anh chị và vợ chồng em gái anh. Tôi tức quá nên tát anh hai cái trước mặt cả nhà. Rồi như trong phim, anh lao vào đánh và đạp vào bụng tôi.
May mắn là tôi và con không sao, còn tôi thực sự suy sụp. Tôi chỉ muốn xem khi biết mình mang thai, anh sẽ đối xử thế nào. Đêm đó tôi khóc suốt nhưng anh mặc kệ rồi đi ngủ. Sáng hôm sau tôi tự thu dọn đồ, viết đơn ly hôn và lái xe máy về nhà mẹ đẻ. Trước khi đi tôi cũng nói rõ với mẹ chồng rằng mình không thể tiếp tục sống với người đàn ông như vậy nữa. Sau đó mẹ chồng gọi điện trách tôi bỏ đi mà không kể những lỗi lầm của anh. Một tuần sau anh tìm lên xin lỗi nhưng tôi không muốn quay lại. Đến nay đã gần một tháng, tôi rất hoang mang.
Giờ anh đã đi làm công nhân gần nhà, liên tục xin lỗi và hứa sẽ thay đổi, có trách nhiệm hơn. Tôi nguôi giận phần nào nhưng sợ nếu quay về, mỗi lần nóng giận anh lại đối xử với tôi như vậy. Thời gian này tôi thường xuyên mệt mỏi vì mang thai nên vẫn chưa đồng ý quay lại. Thật sự tôi rất hoang mang cho bản thân và cho cả con nữa. Mong mọi người cho tôi lời khuyên chân thành.
Vợ chồng tôi ngoài 35 tuổi, có hai con. Chồng tôi làm cơ quan nhà nước, tôi làm công ty nước ngoài, sống ở một căn chung cư tại Hà Nội đứng tên bố mẹ chồng. Chồng tôi làm lương tháng tầm chục triệu đồng, sáng đi chiều về đúng kiểu "sáng cắp ô đi, chiều cắp ô về". Tôi khuyên nên nghỉ việc, ra ngoài làm để tăng thu nhập, chồng không chịu.
Gia đình chồng ủng hộ anh làm chỗ đó, cho rằng giờ ra ngoài khó xin việc, công việc hiện tại lương thấp nhưng không áp lực và ổn định. Thử hỏi một người đàn ông không nuôi nổi bản thân chứ chưa nói đến nuôi vợ con, tiền lương vừa đủ ăn sáng, xăng xe, có được gọi là ổn định không? Chi phí gia đình đa phần do tôi cáng đáng, mỗi tháng bố mẹ chồng cho thêm 5 triệu đồng để đóng học cho các con. Tháng nào tôi cũng xoay xở với các khoản chi tiêu của gia đình.
Mỗi khi nhà có việc gì, ví dụ con ốm đau đi viện, bố mẹ chồng sẽ chủ động hỗ trợ, phải nói ông bà rất thương con cháu. Chính vì thương nên không muốn chồng tôi phải xông pha ra ngoài làm việc vất vả, chỉ muốn yên ổn ngồi một chỗ, làm công việc được sắp xếp. Tôi không nghĩ đến việc ly hôn vì chồng ngoài việc không chịu kiếm tiền phụ vợ lo chi phí gia đình thì rất yêu vợ thương con, không có tật xấu gì đáng kể. Thêm nữa giờ ly hôn, mẹ con tôi không có nhà ở, không có sự hỗ trợ từ bố mẹ chồng, sẽ phải thuê nhà, mình tôi liệu có lo nổi cho hai con.
Xin quý độc giả cho lời khuyên, tôi phải làm gì để chồng chịu thay đổi? Hay tôi nên tập chấp nhận với việc chồng chỉ kiếm được chục triệu đồng mỗi tháng, không đưa vợ đồng nào nuôi con, rồi nghĩ rằng khoản bố mẹ chồng hỗ trợ chính là tiền của chồng đưa cho tôi?
