Tôi là nữ, 23 tuổi, sinh viên năm cuối. Tính tôi trầm, khá khép kín, thích làm mọi thứ một mình hơn là làm cùng người khác. Tôi chỉ trò chuyện khi liên quan đến quyền lợi của bản thân, đến giờ vẫn chưa có một người bạn thân. Khi giao tiếp với người lạ, bạn học hay đồng nghiệp, tôi luôn giữ khoảng cách, không chia sẻ quá nhiều thông tin thật, thậm chí đôi khi còn nói dối một chút cho qua chuyện.
Có những lúc tiêu cực hơn, tôi còn lén ghi âm, ghi hình các cuộc trò chuyện nếu cảm thấy đối phương không tốt hoặc từng chơi xấu mình. Trước đây tôi đi khám tâm lý và được chẩn đoán trầm cảm mức độ vừa. Từ trước đến giờ, tôi thường xuyên bị chê như vậy, từ trong gia đình đến ngoài xã hội. Tháng vừa rồi, tôi đi thử việc ở một nơi mới, chị quản lý có sửa giúp một lỗi vì bản thân chưa quen việc. Chuyện sẽ rất bình thường nếu chị ấy không nói thêm: “Đi làm đừng hiền quá”. Hôm qua tôi cũng cãi nhau qua điện thoại với chị họ về vài chuyện riêng, chị nói: “Em thông minh đấy, nhưng thông minh chưa đúng chỗ” và “Em phải động não lên chứ”. Trong khi trước đây chị từng khen tôi thông minh, có chí tiến thủ.
Ngay từ khi mới vào đại học, tôi phụ mẹ một số việc nhưng lỡ làm sai thì bị mẹ mắng: “Không có não hả” rồi “Mày phải sống lanh lợi, khôn ngoan chứ”. Dù chuyện đã qua lâu nhưng những câu nói đó vẫn ám ảnh tôi đến giờ. Tôi thật sự muốn thay đổi. Có cách nào để trở nên khôn khéo, lanh lợi, trưởng thành hơn, được mọi người công nhận không? Tôi đã cố gắng học hỏi, rèn luyện nhưng vẫn không thấy thay đổi nhiều. Thỉnh thoảng, tôi cũng được một vài người khen là nói chuyện dễ thương, chăm chỉ, có tinh thần cầu tiến. Thế nhưng vì lời chê nhiều hơn lời khen nên tôi vẫn stress, suy nghĩ tiêu cực, thậm chí còn nghi ngờ cả những lời khen đó là giả tạo.
Có anh chị nào từng bị chê về cách suy nghĩ, cách nói chuyện giống tôi, dù đã cố gắng thay đổi nhưng chưa cải thiện nhiều, mà cuộc sống vẫn ổn không?
Tin Gốc: Vnexpress
Tôi tôn trọng quyết định của anh khi anh muốn dành thời gian còn lại cho riêng mình vì biết không sống được bao lâu nữa. Anh nói không yêu tôi, chỉ rất có cảm tình. Tôi ghét mình yếu đuối, nặng tình; tự ái ngăn tôi ở lại bên anh. Vậy mà tôi không có giây phút bình yên sau khi chia tay nhau, tôi nhận ra mình không thể sống thiếu anh.
Chúng tôi hẹn hò vài lần ở quán cà phê. Anh nghiêm túc, chân thành và cởi mở. Góp nhặt những câu chuyện anh kể, tôi nhận ra anh là người đàn ông sống trách nhiệm với gia đình, chung thủy và rất tự trọng. Vợ mất sớm, anh ở vậy nuôi con. Anh trải qua rất nhiều thăng trầm, khó khăn khổ cực. Tôi cảm phục và nhận ra anh rất có nghị lực khi từ nhỏ mồ côi, sống thiếu thốn tình cảm và bị ngược đãi. Đến khi lập gia đình, cuộc sống êm ấm, hạnh phúc không được bao lâu thì vợ anh đột ngột ra đi. Không biết có phải do lòng trắc ẩn mà tôi lại bắt đầu có cảm tình đặc biệt với anh chỉ sau vài lần hẹn hò, đó cũng là lúc anh phát hiện ra bản thân bị bệnh hiểm nghèo.
Anh muốn chia tay nhưng tôi vẫn một mực quyết định làm bạn với anh, để động viên và khuyên anh chữa trị. Tôi đã có khoảng thời gian hạnh phúc bên cạnh anh dù nó thật ngắn ngủi. Tôi luôn tranh thủ thời gian để có thể ở bên cạnh anh trong thời gian xạ trị. Tôi thấy anh khá cô độc vì không muốn làm phiền bất kỳ ai, anh chịu đựng một mình. Chúng tôi có một lời hứa, sau khi điều trị xong sẽ kết hôn. Bệnh anh chưa phải giai đoạn cuối nhưng tác hại của xạ trị đã làm anh suy kiệt, bi quan.
Việc chữa trị bất thành, anh xin lỗi vì không thể thực hiện lời hứa, tìm mọi cách cắt đứt liên lạc với tôi. Tôi thật sự chao đảo. Hạnh phúc lứa đôi là thứ xa xỉ đối với tôi, khi tôi vốn lận đận tình cảm, đến mức rất khó khăn để có thể yêu ai lần nữa. Tôi cũng không cần một lễ cưới, chỉ muốn ở bên cạnh chăm sóc và bù đắp cho anh. Chỉ cần 30 phút để tới nhà anh nhưng tôi lại chôn chân một chỗ, dù rất mong gặp anh. Tôi biết hiện tại anh không cần tôi, luôn nói chia tay là tốt cho tôi. Dường như anh muốn quay về với kỷ niệm, tình cảm với người vợ quá cố. Tôi phải làm sao đây, thời gian còn lại của chúng tôi không còn nhiều, tôi không muốn lãng phí thời gian.
Tin Gốc: Vnexpress
Vợ chồng tôi có hai con gái và hai con trai. Hoàn cảnh gia đình trước đây rất khó khăn nên các con gái phải chịu nhiều thiệt thòi từ nhỏ. Con gái lớn không may bị tật nguyền. Con gái thứ hai vốn có công việc giáo viên ổn định gần quê nhưng vì thương bố mẹ làm nông vất vả và thương chị cả nên đã quyết định bỏ việc sang châu Âu lập nghiệp từ hai bàn tay trắng. Ở xứ người, con làm việc cực nhọc từ 6 giờ sáng đến 12 giờ đêm, chịu nhiều tủi nhục để gửi tiền về phụ giúp gia đình. Ngay cả khi mới sinh con, con vẫn phải dậy nấu cơm phục vụ nhà người ta, một mình nuôi hai con và còn nhận trông trẻ thêm chứ không được nghỉ ngơi. Hiện nay, con gái thứ hai của tôi đã có chồng con, cuộc sống ổn định bên châu Âu, kinh tế khá giả và có nhà cửa cùng cửa hàng riêng bên đó.
Còn con gái lớn của chúng tôi có công việc kế toán ổn định, có gia đình riêng trong Nam và tự mua được đất đai ở đó. Con trai trưởng của tôi làm việc ở thành phố lớn gần nhà, ban đầu đi làm thuê rồi sau ra kinh doanh riêng và đã lập gia đình. Khi vợ chồng con trai trưởng mua đất và ôtô, các con đã nhiều lần vay của con gái thứ hai vài trăm triệu đồng. Chính tôi là người chủ động khuyên bảo và làm giấy tờ giúp con mua mảnh đất đó. Nhưng khoảng 4 năm trước, khi ra làm ăn riêng, vợ chồng con trai trưởng lại yêu cầu chúng tôi bán mảnh đất mà vợ chồng tôi mua hơn chục năm trước để lấy vốn kinh doanh.
Thực chất, nguồn gốc mảnh đất đó là tiền của con trai út. Từ năm thứ ba đại học, con út đã tự kiếm được tiền và không cần bố mẹ chu cấp nữa. Khi nghe tôi kể bố mẹ đang nợ ngân hàng vài chục triệu đồng, con lập tức bắt xe từ thành phố về đưa cho tôi hơn 100 triệu đồng để trả nợ và lo lúc bố mẹ ốm đau, sửa nhà. Tuy nhiên, lúc đó chúng tôi không dùng số tiền đó để trả nợ. Vì con gái thứ hai đang cần vốn làm ăn và muốn bán mảnh đất ở quê nhưng chưa tìm được người mua, tôi đã lấy tiền của con út để mua lại mảnh đất đó. Vợ chồng tôi nghĩ sau này con gái cả tật nguyền sẽ có nơi nương tựa. Khi đó, các con hoàn toàn chưa biết chuyện này, kể cả con út cũng không biết.
Khoảng 4 năm trước, thấy con trai trưởng cần vốn làm ăn, tôi từng nghĩ nếu không giúp, sau này con sẽ trách bố mẹ nên định cho con mảnh đất này. Nhưng khi gọi các con về nói chuyện, những người còn lại đều phản đối. Hiện con trai út làm kỹ sư tại Hàn Quốc. Khi sang đó, con tự tìm hiểu và vay mượn vài trăm triệu đồng để đi. Trong thời gian dịch Covid-19 khó khăn, con nhịn ăn nhịn mặc, tự mình chống chọi với bệnh tật nơi xứ người để trả nợ. Khi chúng tôi xây nhà ở quê, con út và hai chị gái là những người đóng góp chính, tổng cộng gần một tỷ đồng để hoàn thiện nhà cửa. Còn con trai cả nói khó khăn nên không góp được bao nhiêu, sau khi xây xong mới đưa cho chúng tôi hơn chục triệu đồng.
Dù làm ăn xa vất vả, con út và con gái thứ hai ở châu Âu luôn là chỗ dựa lớn nhất mỗi khi bố mẹ đau ốm. Bố mẹ phải vào viện nhiều lần. Mỗi lần con út từ Hàn Quốc về, thấy bố mẹ đau bệnh là tự bỏ tiền đưa đi khám chữa và trả toàn bộ viện phí. Có đợt tôi nằm viện mấy ngày, con trực tiếp chăm sóc. Người chị gái ở châu Âu cũng gửi tiền về phụ giúp em trai lo cho bố mẹ.
Có lần chồng tôi ốm nặng, tôi muốn từ trong Nam về quê đưa chồng đi viện nhưng khi đó đang trông cháu cho con trai trưởng. Vợ chồng con lại nói bố mẹ chỉ bệnh tuổi già, tự khỏi được nên không cho tôi về. Khi ấy, dù bản thân đang bệnh nặng và kiệt quệ nhưng con út vẫn vừa đi làm vừa tự chữa bệnh, giấu không cho gia đình biết vì sợ mọi người lo lắng. Sau này con gái kể lại, tôi mới biết con út đã khóc đòi mua vé máy bay về đưa bố đi viện, nhưng cuối cùng phải gửi tiền nhờ người cháu ở quê đưa bố đi khám vì lúc đó con vừa đi làm vừa chữa bệnh nên không thể xin nghỉ để về được.
Hàng tháng, con út vẫn đều đặn gửi thuốc bổ từ Hàn Quốc về cho bố mẹ. Mỗi lần về, con út cho hai cháu nhà anh trai tiền, lì xì dịp Tết, mua sữa cho các cháu và mua cả quà cho chị dâu. Nhưng con út kể rằng không thấy anh chị nhắc đến chuyện trả lại tiền, cũng không thấy nói lời cảm ơn. Tôi bảo chắc anh chị quên, nhưng con nói chuyện đó xảy ra nhiều lần chứ không phải chỉ một hai lần. Thậm chí, mỗi lần con cho các cháu ít tiền mừng tuổi, anh chị lại tỏ ra khó chịu, không vui.
Về phía vợ chồng con trai trưởng, hiện các con đã có nhà cửa và ôtô riêng nhưng sống khá ích kỷ và thiếu trách nhiệm. Dù từng vay tiền của con gái thứ hai nhưng không chủ động trả, đến khi tôi nhắc mới trả dần từng ít một. Đối với bố mẹ, các con chưa từng mua nổi một hộp sữa hay viên thuốc bổ. Mỗi lần về quê, con dâu thường không phụ giúp việc nhà mà chỉ ở trên phòng chăm con; con trai tôi thì xuống phụ nấu nướng. Con dâu nóng tính, hay la mắng và chửi bới om sòm làm ảnh hưởng hàng xóm. Thậm chí, khi thấy thuốc bổ hay sữa ngoại do con út gửi về cho tôi dưỡng bệnh, vợ chồng con trưởng cũng tự nhiên lấy dùng riêng. Đứa cháu nội còn nhỏ nhưng đã có biểu hiện coi thường người nghèo và xu nịnh người giàu.
Về phần tôi, dù hàng ngày phải chịu sự coi thường của con dâu và những đòi hỏi của con trai trưởng, nhưng vì thương con và sợ con bất mãn nên mỗi khi con ốm tôi lại lấy thuốc do con út gửi về cho con trưởng dùng. Đỉnh điểm là dịp Tết vừa rồi, vợ chồng con trai trưởng hỗn hào với chúng tôi. Sáng hôm đó, con trai quát tháo con mình trên tầng, chửi bới rất to. Khi cháu chạy xuống, tôi chỉ nhẹ nhàng nói rằng nên dạy con từ tốn hơn vì chuyện này xảy ra nhiều lần rồi. Ngay lập tức, con dâu chạy xuống chỉ tay vào mặt cháu và quát im lặng. Con trai tôi cũng đập bàn quát con mình như để dằn mặt vợ chồng tôi. Con út thấy vậy ra nói anh không được hỗn hào với bố mẹ và không được chỉ tay quát bố mẹ như thế. Sau đó, con út kéo tôi ra ngoài để nói chuyện sau, nhưng con trai cả vẫn chỉ tay vào mặt em và bắt im lặng. Con út phải nhịn vì sợ xảy ra xô xát.
Thực sự, thời gian đầu khi con dâu mới cưới về nhà, giữa chúng tôi và con cũng từng có xích mích. Có lần anh em họ hàng tới nhà chơi, thấy con dâu không chào hỏi nên trong bữa cơm, vợ chồng tôi có nhẹ nhàng nhắc nhở. Nhưng con dâu cứ đi đi lại lại rồi cãi tay đôi với chúng tôi. Con út lúc đó thấy anh chị hỗn hào nên có lên tiếng bênh bố mẹ, bảo rằng nói chuyện với người lớn nên ngồi xuống nói đàng hoàng, không nên vừa đi lại vừa chỉ tay chỉ chân. Sau đó hai bên cãi qua cãi lại, con trai lớn còn định cầm dao đâm em út. Vợ chồng tôi phải nhịn và can ngăn, không dám nói thêm gì nữa.
Thế nhưng sau chuyện đó, vợ chồng con trai trưởng lại bắt con út phải xin lỗi. Khi ấy con út mới học cấp ba, còn nhỏ và chưa hiểu biết nhiều, chỉ vì thương bố mẹ nên mới đứng ra bênh vực. Tôi đã khóc rất nhiều vì chuyện đó nên con út thấy thương mẹ và chấp nhận xin lỗi. Sau đó, con dâu giận dỗi bỏ về nhà đẻ. Lúc đi, thấy vợ chồng tôi đang ở ngoài đường nhưng con lướt qua cũng không chào hỏi gì mà cứ thế đi. Rồi vợ chồng tôi cũng bỏ qua hết cho con. Sau đó, vợ chồng tôi họp gia đình để nói về chuyện này nhưng con trai cả lại lái sang chuyện đòi đất, cho rằng chỉ có chút chuyện mà làm lớn rồi kể cho các chị gái. Khi các chị gọi điện về hỏi chuyện, con trai tôi quát vào điện thoại không cho các chị nói câu nào, khiến các chị chỉ biết khóc vì bất lực.
Trước áp lực đòi hỏi nhiều lần của con trai trưởng muốn chúng tôi sang tên mảnh đất mua bằng tiền con út hoặc đất tổ tiên cho mình, tôi buộc phải nói thật nguồn gốc mảnh đất và chuyện các chị gái cùng con út là những người đóng góp chính để xây nhà, mong con hiểu mà thôi đòi hỏi. Nhưng vợ chồng con trai trưởng vẫn muốn chúng tôi chia ngay một trong hai mảnh đất để các con tách ra ở riêng và sang tên luôn. Con nói rằng mỗi lần các anh chị em khác về thì không sao, nhưng cứ con út về là trong nhà lại có chuyện, dù thực tế những lần cãi vã đều do vợ chồng con gây ra.
Tôi cũng từng nghĩ sẽ chia đôi mảnh đất tổ tiên để hai anh em ở gần nhau, đồng thời cho con trai trưởng mảnh đất còn lại mà chúng tôi đã mua bằng tiền của con út để sau này để lại cho cháu đích tôn. Dù sao con trai trưởng cũng không học hành giỏi giang như con út, lại hay bất mãn nên tôi sợ sau này con sẽ thua kém anh em trong nhà. Nhưng thực tế hiện tại, kinh tế của con lại khá hơn chị cả và con út. Còn con út học đại học, tự lập và làm công việc văn phòng bên Hàn Quốc nên tôi nghĩ sau này con vẫn có khả năng tự kiếm tiền và ổn định tốt hơn anh trai.
Tôi băn khoăn không biết có nên chia mảnh đất mua bằng tiền của con út cho hai con gái hay không. Con gái bên châu Âu nói rằng con không cần tài sản của bố mẹ. Con gái trong Nam đùa rằng chỉ cần cho con một mảnh vườn là được. Tuy các con nói như vậy nhưng chúng tôi vẫn suy nghĩ rằng đất tổ tiên thì không nên để con gái đứng tên ở đó. Từ đó đến nay đã mấy tháng, từ khi biết chuyện, con út dần xa cách tôi hơn. Tôi gọi điện, con ít nghe máy, có nghe chỉ nói bận rồi cúp. Khi gọi lại, con cũng chỉ dạ vâng cho có chứ không còn chia sẻ mọi chuyện như trước nữa. Tôi không biết con giận tôi vì điều gì nên rất buồn. Tôi nên làm thế nào để con út có thể nói chuyện với tôi như xưa và các con có thể đoàn kết lại với nhau?
Tin Gốc: Vnexpress
Tôi 74 tuổi, chồng 76 tuổi. Hôm nay là kỷ niệm 45 năm ngày cưới của chúng tôi. 45 năm, nghe qua chỉ là một con số nhưng với tôi đó là cả một đời người; Là tuổi trẻ, là trung niên, là những năm tháng tóc dần bạc đi trong sự đồng hành của người đàn ông đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc đời tôi. Nhân dịp đặc biệt này, tôi muốn viết vài dòng tâm sự để nói lời cảm ơn chồng - người bạn đời đã cùng tôi đi qua gần nửa thế kỷ yêu thương, va vấp và trưởng thành.
Tôi lấy chồng năm 1981. Khi ấy tôi còn trẻ lắm, mang theo vào hôn nhân một trái tim nhiều mộng mơ hơn là kinh nghiệm sống. Gia đình tôi nghèo, của hồi môn chẳng có gì đáng giá ngoài vài bộ quần áo mới và chút nữ trang mẹ trao làm kỷ niệm. Tôi bước về nhà chồng với tâm thế vừa háo hức vừa lo lắng. Tôi tin vào tình yêu của mình, tin rằng chỉ cần hai người thương nhau sẽ vượt qua được mọi khó khăn. Nhưng cuộc sống hôn nhân không chỉ có tình yêu.
Năm đầu tiên sau cưới là khoảng thời gian thử thách nhất. Chúng tôi sống trong điều kiện thiếu thốn đủ bề. Đồng lương ít ỏi của chồng phải lo cho cả gia đình. Tôi từ một cô gái quen được cha mẹ chiều chuộng, nay phải học cách làm dâu, vun vén từng bữa cơm. Bếp củi khói cay xè mắt, những ngày mưa dột mái nhà, những buổi chợ chiều phải cân nhắc từng đồng bạc. Có lúc tôi đã khóc vì tủi thân khi nấu cơm chưa ngon, khi làm việc chưa khéo mà bị nhắc nhở.
Chồng tôi khi ấy còn trẻ, gánh nặng kinh tế đè lên vai. Có những lúc anh mệt mỏi, nóng nảy, từng mắng tôi chỉ vì một chuyện nhỏ. Tôi buồn, giận, có khi nghĩ sao cuộc sống lại khó khăn đến vậy. Nhưng rồi sau mỗi lần như thế, tôi lại thấy anh lặng lẽ làm việc nhiều hơn, đi sớm về khuya hơn, cố gắng xoay xở để gia đình đỡ vất vả. Tôi dần hiểu rằng phía sau sự nghiêm khắc ấy là trách nhiệm của một người đàn ông muốn bảo vệ mái ấm của mình.
Khi con gái lớn chào đời, niềm vui xen lẫn nỗi lo. Tôi chưa có kinh nghiệm làm mẹ. Thời đó không có nhiều sách vở, internet hay các lớp tiền sản như bây giờ. Tôi học cách làm mẹ bằng sự lúng túng và những lần sai sót. Có những đêm con khóc suốt, tôi bế con đến rã rời tay mà vẫn không biết vì sao con khó chịu. Tôi từng bị mẹ chồng mắng vì chưa biết cách chăm con, thậm chí trách tôi "không biết cách sinh con". Những lời ấy khi đó khiến tôi tổn thương sâu sắc.
Nhưng trong những ngày áp lực nhất, tôi vẫn thấy chồng mình ở đó. Anh không nói nhiều lời an ủi nhưng thức cùng tôi khi con sốt, chạy xe giữa đêm đi mua thuốc, ngồi bên cạnh khi tôi kiệt sức. Tôi hiểu rằng hôn nhân không phải là những lời hoa mỹ, mà là sự hiện diện khi người kia cần nhất. Rồi chúng tôi có thêm con trai. Hai đứa trẻ lớn lên trong căn nhà nhỏ, trong những bữa cơm giản dị nhưng đầy ắp tiếng cười. Vợ chồng tôi dặn nhau, dù thiếu thốn đến đâu cũng phải lo cho con ăn học. Có những năm tháng chúng tôi phải chắt chiu từng đồng, từ bỏ nhiều mong muốn cá nhân để dành tiền đóng học phí cho con. Tôi còn nhớ những đêm ngồi may vá thêm để có chút tiền phụ giúp gia đình. Còn chồng, dù mệt mỏi vẫn không cho phép bản thân gục ngã.
Ngày con gái báo tin đỗ đại học, tôi đã khóc. Không phải vì bất ngờ, mà vì hạnh phúc. Tôi nhìn chồng, thấy đôi mắt anh đỏ hoe. Người đàn ông vốn ít khi bộc lộ cảm xúc ấy hôm đó đã nở nụ cười tự hào nhất. Vài năm sau, con trai cũng đỗ đại học. Căn nhà nhỏ như bừng sáng. Tôi biết, những hy sinh của vợ chồng tôi đã được đền đáp. Khi các con trưởng thành, lập gia đình, tôi lại trải qua những cảm xúc rất khác. Ngày con gái lên xe hoa, tôi vừa vui vừa nghẹn ngào. Nhìn con bước sang một chặng đường mới, tôi như thấy lại chính mình năm 1981. Tôi thầm cầu mong con cũng sẽ gặp được một người chồng biết yêu thương và đồng hành như tôi đã may mắn có được.
Giờ đây, chúng tôi đã là ông bà của hai cháu ngoại và một cháu nội. Những đứa trẻ mang đến cho tuổi già của chúng tôi niềm vui giản dị. Tôi nhìn chồng bế cháu, ánh mắt ông hiền từ và kiên nhẫn. Thời gian đã làm mềm đi những góc cạnh ngày trẻ, làm sâu thêm sự thấu hiểu giữa chúng tôi. Ở tuổi 74, tôi hiểu rằng điều quý giá nhất trong hôn nhân không phải là chưa từng cãi vã, mà là sau mỗi lần giận hờn vẫn chọn ở lại bên nhau. 45 năm qua, chúng tôi không tránh khỏi những bất đồng. Có lúc im lặng kéo dài, có lúc lời nói làm tổn thương nhau. Nhưng chưa bao giờ chúng tôi nghĩ đến việc buông tay. Chúng tôi học cách nhường nhịn khi một người nóng giận, học cách lắng nghe khi người kia mệt mỏi.
Tôi biết ơn chồng vì tính cách bền bỉ và trách nhiệm. Anh không phải người lãng mạn, không thường xuyên nói lời yêu nhưng luôn đặt gia đình lên trên hết. Anh chưa từng để mẹ con tôi phải thiếu thốn tình thương. Anh có thể không giàu có, nhưng anh giàu lòng tự trọng và sự tận tâm. Giờ đây, mỗi sáng thức dậy, tôi thấy mình may mắn vì vẫn còn được nhìn thấy anh bên cạnh. Chúng tôi cùng nhau uống trà, cùng nhắc lại chuyện cũ, cùng cười về những kỷ niệm tưởng chừng rất nhỏ bé. Thời gian có thể lấy đi tuổi trẻ nhưng không thể lấy đi tình nghĩa vợ chồng đã được vun đắp suốt 45 năm.
Nhân kỷ niệm 45 năm ngày cưới, tôi muốn nói lời cảm ơn anh - người chồng của tôi. Cảm ơn vì đã chọn tôi năm đó. Cảm ơn vì đã cùng tôi đi qua những năm tháng nghèo khó. Cảm ơn vì đã kiên nhẫn khi tôi vụng về, bao dung khi tôi sai sót. Cảm ơn vì đã cùng tôi nuôi dạy hai con nên người. Cảm ơn vì đã cho tôi một gia đình trọn vẹn. Nếu được quay lại, tôi vẫn sẽ chọn con đường này, chọn làm vợ anh, chọn cùng anh xây dựng mái ấm, chọn cùng anh già đi. 45 năm không chỉ là hành trình của tình yêu, mà là hành trình của nghĩa tình, của trách nhiệm và của sự trưởng thành.
Ở tuổi này, tôi không mong gì hơn ngoài sức khỏe để hai chúng tôi còn có thể đồng hành thêm vài năm nữa. Để mỗi sáng còn được nhìn nhau mỉm cười, mỗi chiều còn được ngồi bên nhau kể chuyện con cháu. Và khi một ngày nào đó phải nói lời chia xa, tôi tin rằng ký ức về những năm tháng hạnh phúc này sẽ là món quà quý giá nhất mà cuộc đời đã ban tặng cho tôi. Cảm ơn anh - bạn đời của tôi. Cảm ơn vì một hành trình 45 năm trọn vẹn yêu thương.
Thu Thủy