Tôi và bạn gái quen nhau được chín năm, nhà cả hai ở gần nhau. Những năm đầu tán tỉnh, tôi chỉ nhận được cái lắc đầu của em nhưng không từ bỏ, vẫn quan tâm và cuối cùng nhận được cái gật đầu của em. Khi yêu nhau, chúng tôi hay cãi vã, rồi tôi chia tay và em cũng đồng ý. Xa nhau được bốn tháng, tôi tìm hiểu vài người nhưng không ai được như em. Tôi chủ động liên lạc với em và muốn quay lại, em đồng ý.
Sau đó, chúng tôi vẫn hay cãi nhau. Vào ngày lễ hay sinh nhật, tôi đều không ở cạnh em và em đã đi với người khác. Đầu năm nay, tôi đến gia đình em xin cưới, bố mẹ đã đồng ý. Nhưng đúng lúc này, tôi biết được em quen người khác và muốn chia tay tôi nhưng tôi không đồng ý. Em dẫn người đó đến trước mặt tôi để nói lời chia tay.
Tôi suy sụp lắm. Sau hôm đó, em dọn ra ở với người đó. Tôi vẫn nhắn tin, gọi điện cho em nhưng em không nghe máy và không nhắn lại. Khoảng ba tháng sau, em bắt đầu nghe điện thoại của tôi và có ý muốn quay lại. Tôi tìm hiểu mới biết do gia đình em không cho lấy người kia.
Tuy nói quay lại với tôi nhưng em liên lạc người đó. Khi tôi hỏi, em nói vẫn còn yêu người đó nhưng vì gia đình, vì tình nghĩa chín năm nên đã chọn tôi. Giờ tôi phải làm thế nào? Tôi rất vui vì được quay lại với em nhưng cũng sợ sau này lại cãi nhau rồi chia tay. Tôi mong được nghe ý kiến của mọi người.
Tin Gốc: Vnexpress
Tôi 74 tuổi, chồng 76 tuổi. Hôm nay là kỷ niệm 45 năm ngày cưới của chúng tôi. 45 năm, nghe qua chỉ là một con số nhưng với tôi đó là cả một đời người; Là tuổi trẻ, là trung niên, là những năm tháng tóc dần bạc đi trong sự đồng hành của người đàn ông đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc đời tôi. Nhân dịp đặc biệt này, tôi muốn viết vài dòng tâm sự để nói lời cảm ơn chồng - người bạn đời đã cùng tôi đi qua gần nửa thế kỷ yêu thương, va vấp và trưởng thành.
Tôi lấy chồng năm 1981. Khi ấy tôi còn trẻ lắm, mang theo vào hôn nhân một trái tim nhiều mộng mơ hơn là kinh nghiệm sống. Gia đình tôi nghèo, của hồi môn chẳng có gì đáng giá ngoài vài bộ quần áo mới và chút nữ trang mẹ trao làm kỷ niệm. Tôi bước về nhà chồng với tâm thế vừa háo hức vừa lo lắng. Tôi tin vào tình yêu của mình, tin rằng chỉ cần hai người thương nhau sẽ vượt qua được mọi khó khăn. Nhưng cuộc sống hôn nhân không chỉ có tình yêu.
Năm đầu tiên sau cưới là khoảng thời gian thử thách nhất. Chúng tôi sống trong điều kiện thiếu thốn đủ bề. Đồng lương ít ỏi của chồng phải lo cho cả gia đình. Tôi từ một cô gái quen được cha mẹ chiều chuộng, nay phải học cách làm dâu, vun vén từng bữa cơm. Bếp củi khói cay xè mắt, những ngày mưa dột mái nhà, những buổi chợ chiều phải cân nhắc từng đồng bạc. Có lúc tôi đã khóc vì tủi thân khi nấu cơm chưa ngon, khi làm việc chưa khéo mà bị nhắc nhở.
Chồng tôi khi ấy còn trẻ, gánh nặng kinh tế đè lên vai. Có những lúc anh mệt mỏi, nóng nảy, từng mắng tôi chỉ vì một chuyện nhỏ. Tôi buồn, giận, có khi nghĩ sao cuộc sống lại khó khăn đến vậy. Nhưng rồi sau mỗi lần như thế, tôi lại thấy anh lặng lẽ làm việc nhiều hơn, đi sớm về khuya hơn, cố gắng xoay xở để gia đình đỡ vất vả. Tôi dần hiểu rằng phía sau sự nghiêm khắc ấy là trách nhiệm của một người đàn ông muốn bảo vệ mái ấm của mình.
Khi con gái lớn chào đời, niềm vui xen lẫn nỗi lo. Tôi chưa có kinh nghiệm làm mẹ. Thời đó không có nhiều sách vở, internet hay các lớp tiền sản như bây giờ. Tôi học cách làm mẹ bằng sự lúng túng và những lần sai sót. Có những đêm con khóc suốt, tôi bế con đến rã rời tay mà vẫn không biết vì sao con khó chịu. Tôi từng bị mẹ chồng mắng vì chưa biết cách chăm con, thậm chí trách tôi "không biết cách sinh con". Những lời ấy khi đó khiến tôi tổn thương sâu sắc.
Nhưng trong những ngày áp lực nhất, tôi vẫn thấy chồng mình ở đó. Anh không nói nhiều lời an ủi nhưng thức cùng tôi khi con sốt, chạy xe giữa đêm đi mua thuốc, ngồi bên cạnh khi tôi kiệt sức. Tôi hiểu rằng hôn nhân không phải là những lời hoa mỹ, mà là sự hiện diện khi người kia cần nhất. Rồi chúng tôi có thêm con trai. Hai đứa trẻ lớn lên trong căn nhà nhỏ, trong những bữa cơm giản dị nhưng đầy ắp tiếng cười. Vợ chồng tôi dặn nhau, dù thiếu thốn đến đâu cũng phải lo cho con ăn học. Có những năm tháng chúng tôi phải chắt chiu từng đồng, từ bỏ nhiều mong muốn cá nhân để dành tiền đóng học phí cho con. Tôi còn nhớ những đêm ngồi may vá thêm để có chút tiền phụ giúp gia đình. Còn chồng, dù mệt mỏi vẫn không cho phép bản thân gục ngã.
Ngày con gái báo tin đỗ đại học, tôi đã khóc. Không phải vì bất ngờ, mà vì hạnh phúc. Tôi nhìn chồng, thấy đôi mắt anh đỏ hoe. Người đàn ông vốn ít khi bộc lộ cảm xúc ấy hôm đó đã nở nụ cười tự hào nhất. Vài năm sau, con trai cũng đỗ đại học. Căn nhà nhỏ như bừng sáng. Tôi biết, những hy sinh của vợ chồng tôi đã được đền đáp. Khi các con trưởng thành, lập gia đình, tôi lại trải qua những cảm xúc rất khác. Ngày con gái lên xe hoa, tôi vừa vui vừa nghẹn ngào. Nhìn con bước sang một chặng đường mới, tôi như thấy lại chính mình năm 1981. Tôi thầm cầu mong con cũng sẽ gặp được một người chồng biết yêu thương và đồng hành như tôi đã may mắn có được.
Giờ đây, chúng tôi đã là ông bà của hai cháu ngoại và một cháu nội. Những đứa trẻ mang đến cho tuổi già của chúng tôi niềm vui giản dị. Tôi nhìn chồng bế cháu, ánh mắt ông hiền từ và kiên nhẫn. Thời gian đã làm mềm đi những góc cạnh ngày trẻ, làm sâu thêm sự thấu hiểu giữa chúng tôi. Ở tuổi 74, tôi hiểu rằng điều quý giá nhất trong hôn nhân không phải là chưa từng cãi vã, mà là sau mỗi lần giận hờn vẫn chọn ở lại bên nhau. 45 năm qua, chúng tôi không tránh khỏi những bất đồng. Có lúc im lặng kéo dài, có lúc lời nói làm tổn thương nhau. Nhưng chưa bao giờ chúng tôi nghĩ đến việc buông tay. Chúng tôi học cách nhường nhịn khi một người nóng giận, học cách lắng nghe khi người kia mệt mỏi.
Tôi biết ơn chồng vì tính cách bền bỉ và trách nhiệm. Anh không phải người lãng mạn, không thường xuyên nói lời yêu nhưng luôn đặt gia đình lên trên hết. Anh chưa từng để mẹ con tôi phải thiếu thốn tình thương. Anh có thể không giàu có, nhưng anh giàu lòng tự trọng và sự tận tâm. Giờ đây, mỗi sáng thức dậy, tôi thấy mình may mắn vì vẫn còn được nhìn thấy anh bên cạnh. Chúng tôi cùng nhau uống trà, cùng nhắc lại chuyện cũ, cùng cười về những kỷ niệm tưởng chừng rất nhỏ bé. Thời gian có thể lấy đi tuổi trẻ nhưng không thể lấy đi tình nghĩa vợ chồng đã được vun đắp suốt 45 năm.
Nhân kỷ niệm 45 năm ngày cưới, tôi muốn nói lời cảm ơn anh - người chồng của tôi. Cảm ơn vì đã chọn tôi năm đó. Cảm ơn vì đã cùng tôi đi qua những năm tháng nghèo khó. Cảm ơn vì đã kiên nhẫn khi tôi vụng về, bao dung khi tôi sai sót. Cảm ơn vì đã cùng tôi nuôi dạy hai con nên người. Cảm ơn vì đã cho tôi một gia đình trọn vẹn. Nếu được quay lại, tôi vẫn sẽ chọn con đường này, chọn làm vợ anh, chọn cùng anh xây dựng mái ấm, chọn cùng anh già đi. 45 năm không chỉ là hành trình của tình yêu, mà là hành trình của nghĩa tình, của trách nhiệm và của sự trưởng thành.
Ở tuổi này, tôi không mong gì hơn ngoài sức khỏe để hai chúng tôi còn có thể đồng hành thêm vài năm nữa. Để mỗi sáng còn được nhìn nhau mỉm cười, mỗi chiều còn được ngồi bên nhau kể chuyện con cháu. Và khi một ngày nào đó phải nói lời chia xa, tôi tin rằng ký ức về những năm tháng hạnh phúc này sẽ là món quà quý giá nhất mà cuộc đời đã ban tặng cho tôi. Cảm ơn anh - bạn đời của tôi. Cảm ơn vì một hành trình 45 năm trọn vẹn yêu thương.
Thu Thủy
Vợ chồng tôi định cư ở Australia, có con trai 2 tuổi rất trộm vía. Tôi có công việc ổn định và thu nhập tốt đủ nuôi gia đình, có nhà có xe ở Australia, nhà đang trả góp nhưng không đến mức quá căng thẳng.
Về bản thân, tôi ưa nhìn, học vấn thạc sĩ ở Australia, đang làm IT chuyên viên phân tích cho một công ty khá lớn tại đây và có làm riêng những dự án bên ngoài để có thêm thu nhập đi du lịch cho cả nhà. Tôi không rượu chè, cờ bạc hay hút chích gì, chỉ đam mê với bóng đá và thể thao. Tính tôi hòa đồng và có chút gia trưởng vì sóng gió cuộc đời bắt tôi phải mạnh mẽ để làm chỗ dựa cho cả gia đình.
Vợ tôi ưa nhìn, học hết đại học ở Việt Nam nhưng không ứng dụng được ở Australia, hiện ở nhà chăm con được ba năm. Cô ấy nóng tính, hơi thiếu kiên nhẫn, hay cằn nhằn. Cô ấy gần như không có bạn mà toàn là bạn của tôi chơi chung. Nhưng cô ấy chăm sóc gia đình tốt, chăm con khéo, nấu ăn ngon.
Câu chuyện khá dài nhưng tôi xin tóm gọn vài ý chính. Chúng tôi quen nhau từ đầu năm 2013, chỉ vài tháng trước khi tôi sang Australia du học. Lúc đó tôi đang ở nhà đợi visa thì gặp cô ấy đến mua hàng và làm quen với cô ấy vì ấn tượng với sự xinh xắn, nụ cười nhẹ và ánh mắt ẩn nỗi buồn. Hồi đó thực sự tôi sẽ không nghĩ là đi xa đến vậy vì tôi đi du học tự túc chỉ có học bổng 30%, dù bố mẹ đã hỗ trợ đóng học phí cho một năm đầu khoảng 500 triệu nhưng tôi biết cuộc sống sẽ rất vất vả thời gian đầu. Nhưng tuổi trẻ tôi sợ nhất là không dám thử, không dám thất bại nên tôi quyết tâm đi du học.
Chúng tôi cứ yêu xa như thế. Sau 4 năm, tôi bảo lãnh được cho cô ấy sang cùng. Thời gian ở với vợ nhiều hơn, tôi thấy những điểm chưa được của cô ấy như: hay ngủ dậy muộn, đi làm thì biết là mệt rồi nhưng ngày nào về cô ấy cũng kêu mệt rồi kể những drama ở chỗ làm khiến tôi đau đầu, mệt mỏi theo. Tôi khuyên cô ấy nếu mệt thì đi làm về đi tập thể dục cho khỏe, vợ tôi lại chọn tan làm về tầm 4h chiều là lăn ra ngủ đến hơn 6h30, khi chồng về mới dậy cơm nước. Xong người cứ đơ đơ và tối lại khó ngủ vì ngủ giấc chiều quá sâu, sau đó lại kêu mỏi vai mỏi tay do đi làm. Vòng lặp cứ như vậy khiến tôi thấy chán. Tôi dần ít chịu nghe những lời vợ tâm sự hơn vì quanh quẩn chỉ là những điều tiêu cực rồi vợ chồng lời qua tiếng lại là không tránh được.
Đỉnh điểm là khoảng năm 2021, khi mọi thứ vượt quá giới hạn của tôi, tôi cảm thấy cả hai không cùng tầng suy nghĩ nữa nên bảo ly dị đi, hai người trả lại tự do cho nhau. Nhưng cô ấy níu kéo và bố mẹ hai bên nói vào nên tôi lại xuôi. Trong khoảng năm 2019-2021, bố mẹ tôi ở nhà làm ăn không được thuận lợi, tôi phải hỗ trợ và đến cuối cùng bố mẹ không kham được nữa đành phải bán ngôi nhà bao nhiêu kỷ niệm vào năm 2021 và phải thuê nhà ở nơi khác chật hẹp hơn để ở. Thời gian này, tôi hỗ trợ bố mẹ tầm 500 triệu, toàn bộ là tiền đi làm của tôi.
Lúc đầu tài chính là hai vợ chồng sử dụng chung nhưng sau khi tôi cho bố mẹ mấy trăm triệu hỗ trợ vượt qua nợ nần, vợ cằn nhằn nhiều quá nên cả hai quyết định tiền ai người ấy giữ (chỉ bắt đầu khi vợ kiếm được tiền, đâu đó cũng chỉ dưới 40.000 USD/năm trong khi lương tôi lúc nào cũng gấp hai cô ấy hoặc nhiều hơn).
Chi phí trong nhà ở giai đoạn này, vợ tôi trả tiền thuê nhà nhưng toàn bộ chi phí ăn uống, đi chơi, đi ăn, xe cộ, bảo hiểm y tế, bảo hiểm xe, chi phí visa là tôi đóng. Đến khi được công ty bảo lãnh phải đóng tiền visa khoảng 20.000 USD cho hai vợ chồng, thiếu một chút tiền, tôi cũng phải vay tạm bạn để đóng trước rồi trả sau, chưa bao giờ tôi để vợ mang tiếng con nợ trên người. Nhưng tôi thì đến năm 2019 mới hết mang tiếng con nợ dù thời gian ở Australia cũng được sáu năm.
Nhưng cứ hở ra là vợ trách gia đình tôi là gánh nặng của tôi và một phần ảnh hưởng đến cô ấy. Cô ấy chưa bao giờ nghĩ nếu không có bố mẹ hỗ trợ, sao vợ chồng tôi có thể sang Australia được. Ngoài tiền bố mẹ cho lúc đầu 500 triệu, thi thoảng mẹ tôi vẫn gửi thêm tiền phụ tôi đóng học phí cho đến năm 2018 mới hết hỗ trợ, mỗi năm trung bình cũng phải 60 triệu nữa.
Vậy mà tôi mới quay lại hỗ trợ bố mẹ khi bố mẹ không còn nhà để ở, cô ấy lại như vậy với bố mẹ tôi. Ngoài ra tôi cũng hỗ trợ bố mẹ vợ trả nợ, ngoài 100 triệu năm đầu tiên, tôi vẫn hỗ trợ thêm 250 triệu nữa chia nhỏ từ 2019 đến 2021 khi bố mẹ vợ cần tiền. Bố mẹ vợ không kinh doanh gì cả nhưng nợ nần thì không thiếu. Tôi không hiểu sao nợ nhiều vậy nhưng bố mẹ vợ cũng không chịu bán nhà để trả nợ, tôi vẫn hỗ trợ để vượt qua được. Biếu Tết bên nội thế nào bên ngoại như vậy, năm nào cũng đầy đủ. Sau nhiều năm, bố mẹ, tôi và em gái tôi đi làm cùng cố gắng thì năm 2024 mới mua được miếng đất và xây nhà cho bố mẹ.
Tôi thấy từ khi vợ bắt đầu đi làm, tiếp xúc với việc nữ quyền độc hại, không phân biệt đâu là nữ quyền, đâu là công bằng, sẻ chia trong gia đình. Bao nhiêu năm ở Australia, vợ chưa bao giờ làm việc thời gian quá nhiều. Cô ấy đi làm cũng chỉ từ năm 2019-2023 là kiếm ra tiền chút. Những lúc không có việc, tôi lo lắng hết cho cô ấy mà chưa bao giờ kêu ca gì.
Năm 2023, vợ có bầu, tôi cố gắng mua nhà ở Australia để mẹ con có chỗ ở. Cả hai góp hết tiền tiết kiệm dành dụm vừa đủ tiền đặt cọc 20%, còn lại 80% tôi vay ngân hàng. Về nhà mới, vợ tôi ở nhà vì bầu nặng nề, một mình tôi đi làm gánh nợ ngân hàng và nuôi cả gia đình từ đó đến giờ đã tròn ba năm, con cũng 2,5 tuổi và đã đi học. Trong thời gian vợ mang bầu, chúng tôi có nhận du học sinh vào ở và nuôi cơm để có thêm thu nhập trả nợ ngân hàng. Lúc đông thì ba người, lúc vắng thì một người nhưng trung bình là hai người.
Tôi để vợ giữ tiền nhà của một người để có tiền chi tiêu cho bản thân, muốn mua gì thì mua. Ngoài ra toàn bộ chi phí gia đình tôi trả hết, có thẻ ngân hàng của tôi để vợ có thể ra ngoài đi chợ mua đồ cho gia đình nếu tôi mua không đủ. Về việc cơm nước, vợ nấu rất ngon. Biết vợ vất vả đi chợ nên 95% là tôi đi hết vì tôi làm ở gần chợ. Cơm xong là tôi dọn dẹp, rửa bát, cuối tuần tôi hút bụi, lau nhà, dọn nhà vệ sinh, cắt cỏ, làm đủ thứ việc để chia sẻ công việc cùng vợ.
Khi vợ đẻ, mẹ tôi qua chăm cháu được hơn tháng mà "cơm không lành canh không ngọt", mẹ lau nước mắt về lại Việt Nam. Trong lúc cãi nhau với mẹ, vợ tôi còn đập cả cốc trước mặt mẹ làm tôi thấy hết sức thiếu giáo dục. Tôi chỉ lắc đầu đưa mẹ đi và sớm mua vé cho mẹ về dù mẹ một đời hy sinh vì con vì cháu. Sau bao nhiêu năm mới đặt chân sang thăm con, được bế cháu nội. Tôi làm đơn ly dị sau đợt đó nhưng vợ lại níu kéo, thương con nhỏ nên tôi lại thôi.
Từ ngày có con, tôi thay đổi nhiều lịch sinh hoạt để chăm con và hỗ trợ vợ. Tôi là dân tập thể dục thể thao, ngày nào cũng phải tập một chút cho khỏe người. Cô ấy rất thích ngủ, chỉ tiếng động nhỏ là khó chịu nên tôi "đi nhẹ nói khẽ cười duyên". Buổi tối sau khi con ngủ, tôi muốn chơi một hai trận game cho thư giãn mà cô ấy cũng kêu nên tôi đành phải thôi. Tôi đổi thành sáng dậy sớm từ 6h sáng để tập thể dục rồi mới vào gọi hai mẹ con dậy. Sáng tôi cho con ăn sáng, nhiều khi con dậy mẹ còn chưa dậy. Vợ tôi sáng ra còn đủ các thủ tục, tập thể dục rồi ăn sáng, cứ vứt con cho tôi đến khi tôi gần đi làm mới thôi.
Kể từ khi cô ấy kêu đau vai, tôi ôm con ngủ luôn, ru con ngủ rồi hai bố con ngủ với nhau. Sáng sớm hôm nay, lúc chuông báo thức kêu, con bò dậy cùng bố, vợ mới gắt lên là "từ mai bố tự dậy đi, đừng đặt báo thức". Tôi mới bảo "bị sao vậy, không chuông báo thức sao dậy được", rồi cãi nhau. Tôi thấy vợ can thiệp quá sâu vào thói quen sinh hoạt tốt của tôi. Với tôi, con dậy sớm không sao, dậy cùng bố, hai bố con ăn sáng sớm rồi tập thể dục với nhau nhưng vợ cứ kêu mệt rồi cằn nhằn, gắt gỏng rất khó chịu. Sáng sớm tôi không muốn thấy năng lượng tiêu cực đó xuất hiện như vậy.
Tôi đi làm về mệt mỏi nhưng về nhà là nụ cười trên môi, không bao giờ ca thán hay cằn nhằn về công việc dù công việc rất áp lực. Những lúc cãi nhau, vợ bảo không muốn đẻ con nữa, nói nhiều tôi thực sự buồn vì tôi muốn có ít nhất hai con. Nhưng với vợ tôi, con cái cảm giác như gánh nặng chứ không phải niềm vui. Rồi còn bảo tôi thích thì đi kiếm vợ hai đi, tôi thực sự rất buồn. Hôm nào vợ vui vẻ thì mọi thứ rất ổn nhưng một tuần số ngày vui chắc được một ngày. Về quan hệ, một tháng được vài lần, dù tôi rất sung và lúc nào cũng ham muốn nhưng vợ kêu mệt và từ chối suốt.
Tôi đang rất loay hoay trong cuộc hôn nhân này, muốn nghe lời tư vấn từ các bạn vì tôi cảm thấy hai vợ chồng như hai đường thẳng song song, không có điểm kết nối giữa suy nghĩ và nhận thức. Thứ kết nối duy nhất chính là cậu con trai. Cảm ơn mọi người.
Tin Gốc: Vnexpress
10 năm em yêu xa và mối tình biết bao người ngưỡng mộ nay đã chết. Có lẽ nó đã kết thúc từ 6 năm về trước nhưng ngay cả người trong cuộc như em cũng không hề lường trước được sự chờ đợi của mình là gánh nặng, là nỗi đau của người khác. Anh đi nước ngoài khi tình yêu của hai đứa chỉ mới bắt đầu. Gia đình nghèo nên anh phải bươn chải từ rất sớm. Anh vừa học vừa làm, làm tận 3 công việc, cuối tuần chỉ ngủ được vài tiếng, thế mà không ai chăm sóc, lo lắng, không có đủ những bữa cơm khi đói và mệt mỏi. Anh vừa phải đóng tiền học, lại phải gửi tiền về cho gia đình và anh không quên những món quà nhỏ dành cho em.
Trước ngày đi, anh hỏi em rằng: "Em chờ anh nhé?". Thật sự lúc đó em không dám chắc mình có thay lòng không nên không hứa nhưng anh đã khóc và em quyết định chờ anh. Những ngày tháng anh cực khổ nơi xứ người, em chẳng làm được gì cho anh ngoài những lời nói quan tâm thừa thãi, là những ngày em nhắn tin kể anh nghe toàn những chuyện vui để anh bớt lo âu về em, là khoảng thời gian em dặn lòng không làm gì có lỗi với anh bởi anh đã quá vất vả và anh xứng đáng để em hy sinh tất cả. Em chẳng mảy may để một người đàn ông khác tiếp xúc, em rêu rao với cả thiên hạ em đã có anh. Em dẹp bỏ tất cả cuộc vui, bạn bè, gia đình chỉ để chờ đợi những cuộc gọi từ anh. Anh bảo gì em cũng nhất nhất vâng theo, anh nói gì em cũng tin như thế. Những đồng tiền anh gửi về cho em thời gian đó, em chẳng đụng đến một xu, chỉ để dành đó, đợi anh về gửi lại anh vì em biết anh sẽ cần. Gia đình anh lúc đó tuy nghèo nhưng rất quý em.
Hai năm sau, anh đón gia đình sang bên đó. Trước đó anh nói khi nào em ra trường sẽ cưới em. Sau đó thì khi nào anh ổn định anh sẽ cưới em. Em tin và biết cuộc sống anh khó khăn thế nào. Nhưng những lúc đó, bạn bè, gia đình hỏi em rằng tại sao em lại tin anh đến thế, thế nào mới là ổn định và cần bao lâu để anh ổn định, tại sao em không cho người khác một cơ hội? Em im lặng và tiếp tục chờ người đàn ông của mình.
Biến cố xảy ra cũng là lúc mọi thứ thay đổi. Anh muốn rước em qua đó nên sau khi em ra trường, anh nói mẹ anh về nói chuyện với gia đình em. Ngày đó là ngày tồi tệ. Hai bên gia đình nói chuyện xong, mẹ anh trách móc nhà em đủ điều. Ba mẹ em sống mấy chục năm trên đời chưa để ai phàn nàn về cách sống mà để nhà anh giáo huấn lễ nghĩa như vậy. Anh và gia đình anh chẳng thèm nhìn lại xem mình đã thật sự coi trọng ngày ra mắt ấy chưa. Em thất vọng, em khóc. Mẹ anh quyết liệt ngăn cản không cho anh cưới em.
Em vẫn tiếp tục chờ anh vì anh vẫn nói thương em, là những ngày em hoang mang nghĩ rằng mình quyết định như vậy là đúng hay sai. Em cứ thế sống, làm việc và chờ anh. Em lầm lũi ở Sài Gòn một mình, không một lần trách anh tại sao không ở bên em những lúc em cần, những lúc em sốt, lúc em chuyển nhà, lúc em cần một người đàn ông để dựa dẫm. Em cũng chẳng thèm nhờ vả một người nào khác, em có thể tự làm tất cả. Em cảm thấy rằng ông trời ban cho em cuộc sống màu hồng bởi con đường em đi luôn gặp những người bạn, người em tốt.
Từ ngày gia đình anh ngăn cấm, em phát hiện xung quanh anh tồn tại nhiều người con gái khác. Em không xác định được tình cảm anh đối với họ nhưng dám khẳng định rằng họ yêu anh rất nhiều. Một trong số đó còn kết bạn Facebook làm quen em, xem em như một người chị trút bầu tâm sự. Họ kể mối tình tay ba và xin em cho lời khuyên. Em ngây thơ đáp lại và rồi anh vào Facebook em block họ. Khi anh về Việt Nam, em lại thấy tin nhắn anh với người ta. Anh xin lỗi họ đủ thứ và xin họ đừng để em biết. Em ghen, em khóc, anh dỗ dành, anh nói không hề có tình cảm gì, chỉ là bé đó ngộ nhận tình cảm. Rồi chuyện đó cứ đeo bám em dai dẳng, em chẳng thể nào quên. Vài năm sau, em quên được thì lại phát hiện tin nhắn anh với người con gái khác. Lần này lại là "love and miss you honie". Em nghẹn lòng chẳng nói thành lời, nhưng lại ngu ngốc tin anh lần nữa.
Sau 7 năm chờ đợi như thế, đám cưới em và anh cũng diễn ra. Em hạnh phúc sung sướng bao nhiêu thì bây giờ nhìn lại thật đáng thương bấy nhiêu. Khoảng một năm sau đám cưới, em sang Australia cùng anh. Anh không quá hạnh phúc khi đón em, cũng không dành nhiều thời gian cho em. Em chỉ lủi thủi ở nhà chờ anh ngày qua ngày. Anh nói dạy em lái xe nhưng cả năm không thấy, em phải tự đăng ký đi học rồi lấy bằng. Anh nói xin việc cho em nhưng rồi em cũng tự tìm job. Anh lúc nào cũng bận, bận lo lắng cho nhiều người và cuối cùng em cũng biết anh phải dành thời gian cho một người.
Ngày đầu tiên em phát hiện chuyện anh và chị ta, anh không một lời giải thích. Anh nói buông tay em một cách dễ dàng. Khi em bắt anh cắt đứt liên lạc, anh quát em rằng chị ta là người tốt chứ không phải người xấu. Rồi anh bỏ mặc em một mình để qua giúp chị ta. Em đau đớn lắm. Sau đó anh quay về, năn nỉ em. Anh nói anh xem chị ta như người trong gia đình, chị ta có một mình nên anh giúp những việc cần giúp. Em chẳng đủ dũng cảm để buông tay anh lúc này nên chấp nhận tin anh lần nữa.
Sau đó nửa năm, em lại thấy tin nhắn chị ta nhắn cho anh. Chị ta nói rằng nằm mơ thấy anh không còn quan tâm chị ta nữa, chị mong anh thật lòng với chị hơn một chút. Em điên lên, em nhắn tin cho chị ta thì bị chị ta giáo huấn. Chị ta nói rằng em xem lại bản thân em như thế nào mà không tin tưởng chồng mình. Cả hai người làm em hoang mang rằng chẳng lẽ em lại ghen bậy, chẳng lẽ họ nói là thật còn em do ở nhà không có gì làm nên nghĩ lung tung. Em im lặng một thời gian thì ngày sinh nhật anh, em tổ chức sinh nhật cho anh, nấu những món anh thích, mời bạn bè anh, rồi sau đó lủi thủi dọn một mình để anh đi club với bạn. Trong lúc đó anh lại nhắn tin muốn đi ăn sinh nhật riêng với chị. Còn nỗi đau nào bằng phải không?
Sau đó hai ngày là kỷ niệm 9 năm yêu nhau, em lại đọc được những dòng tin nhắn chị gửi cho anh. Nào là anh và chị có còn là tất cả hay là có em thay thế, nào là anh mua cháo qua cho chị, nào là chị nằm khóc mấy ngày trời không ăn không uống vì anh nói vợ anh biết. Nào là đêm đó anh cãi nhau với em và anh nhắn tin cho chị: "Đúng là anh chọn cô ấy nhưng chưa bao giờ phủ nhận tình cảm dành cho em, có thể anh hèn, anh không dám thừa nhận em nhưng chưa bao giờ anh muốn chối bỏ em". Còn chị nhắn: "Anh nghĩ em cần anh qua để giúp đỡ, gọi điện hay làm tình? Anh nghĩ em quen anh là vì cái gì?".
Chị nói rất nhiều. Em run rẩy nhắn tin lại cho chị thì chị xin em đừng nói với chồng em. Nếu chồng em biết, anh sẽ giết chị. Rồi chị kể ngày xưa chị cũng bị người đàn ông ruồng rẫy, không nơi nương tựa. Chị khuyên em thế này thế nọ, nhưng khi em hỏi sao chị biết cảm giác như thế mà vẫn làm với em thì chị xin lỗi. Chị nói chị và anh đã cố gắng chia tay nhiều lần nhưng không được.
Em đau đớn chẳng nói thành lời. Chồng em khi biết chuyện chỉ im lặng chẳng nói gì. Anh tỏ vẻ chán chường rồi xin em đừng bỏ anh, nếu em bỏ anh, anh sẽ sống buông thả, làm những chuyện điên rồ. Em sợ. Em sợ mình phá hoại cuộc đời anh, sợ sẽ làm đau khổ người khác, sợ ba mẹ em chẳng chịu được cú sốc này. Em sợ bạn bè, gia đình, những người từng ngưỡng mộ mối tình của hai đứa bàn tán. Em hèn nhát chấp nhận làm người thừa, chịu đựng đau đớn để những người xung quanh em hạnh phúc.
Em cứ tưởng mình có thể vị tha với anh và chị. Nhưng không, lâu lâu cơn ghen em lại bộc phát. Em nhắn tin, chửi chị thậm tệ. Chị cũng không vừa, phản kháng, khiêu khích em. Em chửi chồng em, làm gì làm đừng để em điên lên rồi mọi chuyện tanh bành. Không biết anh đã nói gì với chị nhưng chị trách anh đủ điều. Sau cơn điên đó, em cảm thấy mình có lỗi. Ừ thì mình đã chấp nhận mối quan hệ bất chính đó thì tại sao lại có quyền chửi họ. Thế là em nhắn tin xin lỗi, năn nỉ chị đừng giận chồng em. Thật nực cười. Đến lúc này em mới thấy bản thân mình điên thật sự, em quái gở và khó hiểu. Rốt cuộc em là gì trong mớ quan hệ này? Rốt cuộc em chờ anh để làm gì? Rốt cuộc em nghĩ cho anh và họ để em được gì? Rốt cuộc em làm gì để nhận quả báo này?
Mỗi ngày em tự nghĩ, khi em lầm lũi ở Việt Nam thì anh và chị ta vui vẻ bên nhau. Khi em đau khổ vì bị từ hôn thì anh và gia đình vui vẻ ăn cơm với chị ta. Là những bữa Tết quây quần bên nhau, là những bữa party có nhau vui vẻ, là những ngày em sốt anh đi bên cạnh chị ta, là những ngày mưa bão em phóng con xe máy 100 km về nhà một mình, là ngày xe em bị lủng bánh lúc 9 giờ đêm khi đi được nửa đường về quê còn anh xem bắn pháo bông với chị.
Khi anh nói chị ta không người thân, không bạn bè, chị cần anh bên cạnh thì những lúc em một mình, anh ở đâu? Anh luôn nghĩ cho chị nhưng không hề nghĩ vì anh mà em có thể tự làm tất cả chỉ vì sợ anh bận mưu sinh. Là ngày em bị mẹ anh ngăn cản nhưng mẹ anh lại vui vẻ với chị ta. Là những ngày chị ta nấu ăn đem sang cho gia đình anh. Là những ngày các người vui vẻ bên nhau thì những ngày đó các người có nghĩ đến em? Chẳng từ ngữ nào có thể diễn tả hết những gì em dành cho anh 10 năm qua và chẳng thể nào nói được những đau đớn anh, chị và gia đình đã gây ra cho em. Em xin thề sẽ không bao giờ tha thứ.
Tin Gốc: Vnexpress