Trần Thị Nam Phương (33 tuổi, ngụ tại đường Lê Văn Lương, P.Tân Kiểng, Q.7 cũ; nay là P.Tân Hưng, TP.HCM) cho rằng "môn đăng hộ đối" ngày nay không còn bó hẹp trong sự tương xứng về kinh tế giữa hai gia đình.
"Ở thời điểm hiện tại, khái niệm này cần được hiểu rộng hơn, bao gồm cả môi trường sống, công việc, cách nhìn nhận vấn đề hay các mối quan hệ xã hội. Nếu hai người không có sự tương đồng ở những yếu tố nền tảng này, việc chung sống lâu dài sẽ khó bền vững", Phương nói.
Theo Phương, điều quan trọng nhất trong một mối quan hệ là sự đồng điệu về hệ giá trị. "Đó có thể là cùng mục tiêu xây dựng gia đình, cùng cách yêu thương cha mẹ, con cái, hay sự tương đồng trong cảm xúc, trải nghiệm và cả những điều nhỏ như gu ăn uống. Khi những yếu tố này không gặp nhau, rất dễ nảy sinh mâu thuẫn trong cuộc sống chung", Phương chia sẻ.
Nguyễn Minh Tú (26 tuổi, làm việc tại đường số 8, khu dân cư Hiệp Thành 3, P.Thủ Dầu Một, TP.HCM; trước là P.Hiệp Thành, TP.Thủ Dầu Một, Bình Dương) cho biết anh không đặt nặng yếu tố kinh tế khi lựa chọn bạn đời.
"Tôi không yêu cầu người yêu phải có nhà hay thu nhập cao hơn mình. Nhưng cả hai luôn trao đổi rõ ràng về cách chi tiêu, tiết kiệm hay trách nhiệm với gia đình hai bên. Nếu không cùng quan điểm, về lâu dài rất dễ phát sinh mâu thuẫn", Tú chia sẻ.
Theo anh, "môn đăng hộ đối" trong bối cảnh hiện nay không còn nằm ở sự chênh lệch tài chính, mà là sự phù hợp trong lối sống và cách suy nghĩ. "Với tôi, quan trọng nhất là hợp nhau về cách sống, chứ không phải số dư tài khoản", anh nói.
Cùng quan điểm, Lê Hoàng Nam (29 tuổi, ngụ tại khu đô thị mới Nam Trung Yên, P.Thanh Xuân, Hà Nội; trước là P.Trung Hòa, Q.Cầu Giấy, Hà Nội) cho rằng thế hệ trẻ ngày nay không còn chịu nhiều áp lực phải kết hôn theo tiêu chuẩn "môn đăng hộ đối" như trước.
"Hai người có thể bắt đầu từ con số 0, miễn là cùng chí hướng và cùng muốn phát triển. Điều quan trọng là không ai kéo người kia xuống, mà phải cùng nhau tiến lên", Nam nói.
Theo Nam, dù các bậc phụ huynh vẫn quan tâm đến yếu tố gia cảnh, nhưng mức độ đã cởi mở hơn so với trước đây.
"Điều tôi thấy quan trọng hơn là đối phương có trách nhiệm, biết cố gắng và tôn trọng gia đình hai bên. Khi cả hai đủ trưởng thành để dung hòa khác biệt, xuất phát điểm không còn là vấn đề quá lớn", anh chia sẻ.
Trong khi đó, Khúc Hương Thu (26 tuổi, ngụ tại tổ dân phố Đằng Hải, P.Hải An, TP.Hải Phòng) nhìn nhận vấn đề theo hướng thực tế hơn, khi cho rằng "môn đăng hộ đối" vẫn có những ảnh hưởng nhất định, đặc biệt trong mối quan hệ gia đình.
"Theo tôi, sự tương xứng về điều kiện gia đình đôi khi cũng tác động đến vị thế của mỗi người trong hôn nhân. Nếu hai bên có nền tảng tương đồng, các mối quan hệ trong gia đình sẽ dễ dung hòa hơn", Thu chia sẻ.
Tuy nhiên, Thu cũng cho rằng yếu tố này không phải là tất cả. "Điều quan trọng vẫn là vợ chồng có cùng quan điểm, biết tôn trọng và hỗ trợ nhau trong cuộc sống, từ công việc đến việc chăm sóc gia đình, nuôi dạy con cái. Không có mối quan hệ nào là hoàn hảo tuyệt đối, nên sự đồng hành và chia sẻ mới là yếu tố quyết định", cô nói.
Ở một góc nhìn khác, Nguyễn Anh Tuấn (31 tuổi, ngụ tại Vinhomes Ocean Park 2, tỉnh Hưng Yên) cho rằng yếu tố "môn đăng hộ đối" có thể không quá quan trọng trong giai đoạn yêu đương, nhưng lại trở nên đáng cân nhắc khi tiến tới hôn nhân.
"Theo tôi, khi yêu, cảm xúc có thể khiến người ta bỏ qua nhiều khác biệt. Nhưng hôn nhân là câu chuyện lâu dài, khi hai người đến từ những môi trường sống và nền tảng khác nhau thì rất dễ nảy sinh khác biệt trong quan điểm sống, khó dung hòa", Tuấn nói.
Theo tiến sĩ tâm lý học Nguyễn Tuấn Anh (Học viện Thanh thiếu niên Việt Nam), trong các mối quan hệ hiện đại, sự tương đồng về hệ giá trị đóng vai trò quan trọng đối với độ bền vững của tình yêu và hôn nhân, thậm chí ở nhiều trường hợp còn quan trọng hơn cả điều kiện vật chất.
"Hệ giá trị không chỉ là quan điểm về tiền bạc, công việc hay con cái, mà còn là cách mỗi người nhìn nhận về trách nhiệm, sự tôn trọng, chung thủy và định nghĩa về hạnh phúc. Khi hai người có nền tảng giá trị tương đồng, họ dễ đạt được sự thấu hiểu và hạn chế những mâu thuẫn mang tính gốc rễ", ông Tuấn Anh nhận định.
Theo ông, so với yếu tố kinh tế hay gia cảnh, khác biệt về tư duy và lối sống thường tạo ra những xung đột sâu và khó giải quyết hơn.
"Kinh tế có thể cải thiện theo thời gian, nhưng tư duy sống là thứ được hình thành từ nền tảng giáo dục, trải nghiệm cá nhân và niềm tin sâu bên trong mỗi người. Nếu không có khả năng đối thoại và điều chỉnh, những khác biệt này sẽ tích tụ thành sự mệt mỏi kéo dài. Xung đột nguy hiểm nhất không phải là cãi nhau nhiều, mà là cảm giác chúng ta không còn hiểu nhau", ông Tuấn Anh nói.
Cũng theo chuyên gia, để xây dựng một mối quan hệ lâu dài, hai người không cần giống nhau hoàn toàn nhưng cần tương xứng ở những yếu tố cốt lõi như định hướng sống, khả năng giao tiếp, tinh thần trách nhiệm và sự tôn trọng khác biệt của nhau.
"Tương xứng không nằm ở việc ai hơn ai, mà ở việc hai người có đủ khả năng cùng nhau đi đường dài hay không", ông nhấn mạnh.
Tuy nhiên, ông Tuấn Anh cũng lưu ý rằng việc quá đề cao sự đồng điệu có thể khiến người trẻ vô tình đặt ra những tiêu chuẩn quá lý tưởng trong tình yêu.
"Nếu quá kỳ vọng vào một người hoàn toàn phù hợp ngay từ đầu, người trẻ có thể bỏ lỡ những mối quan hệ tốt. Điều quan trọng không phải là tìm một người giống mình tuyệt đối, mà là tìm một người sẵn sàng đối thoại, điều chỉnh và cùng xây dựng mối quan hệ", ông Tuấn Anh chia sẻ.
Đồng quan điểm, thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Đào Lưu (giảng viên Trường ĐH Văn Lang, TP.HCM) cho rằng sự tương đồng về hệ giá trị là nền tảng giúp các cặp đôi duy trì sự thấu hiểu và hạn chế những "lệch pha" trong hôn nhân.
"Sự đồng điệu trong tư duy, lối sống và cách nhìn nhận vấn đề giúp hai người dễ dàng cảm thông, chia sẻ với nhau trong quá trình chung sống. Nếu thiếu nền tảng này, mối quan hệ rất dễ rơi vào trạng thái xa cách dù không có mâu thuẫn lớn", bà Lưu cho biết.
Tuy nhiên, theo bà, sự tương xứng không phải là yếu tố cố định mà có thể được xây dựng theo thời gian nếu cả hai cùng nỗ lực.
"Ngay cả khi ban đầu chưa thực sự đồng điệu, hai người vẫn có thể dung hòa nếu sẵn sàng ngồi lại, tìm điểm chung và điều chỉnh vì nhau", bà Lưu nói.
Tin Gốc: Thanh Niên
