Bạn gái quyết không sống chung với nhà chồng sau cưới

Tôi 30 tuổi, vợ cùng làm trong ngành IT. Với thu nhập gia đình khoảng 55 triệu một tháng, nghe có vẻ ổn nhưng sống ở Hà Nội, nuôi hai đứa con nhỏ, lại không có gia đình hai bên hỗ trợ, chỉ có người trong cuộc mới hiểu nó chật vật đến mức nào. Chúng tôi có hai bé gái, 2 tuổi và 4,5 tháng. Cả hai lần vợ tôi đều sinh mổ. Tôi vẫn còn nhớ rõ cảm giác đứng ngoài phòng mổ, vừa hồi hộp vừa lo lắng, vừa bất lực. Chờ đợi tin tức từ phòng mổ, tôi biết rằng việc sinh con chưa bao giờ là chuyện tự nhiên và đơn giản như nhiều người vẫn nói.

Sau mỗi lần sinh, vợ tôi mất rất nhiều thời gian để hồi phục. Những cơn đau kéo dài, vết mổ nhức buốt mỗi khi trở trời, rồi cả những đêm thức trắng vì con quấy khóc. Cuộc sống của chúng tôi từ ngày có con gần như bị đảo lộn hoàn toàn. Sáng dậy sớm, lo cho con lớn đi nhà trẻ, con bé thì bú, thay tã, dỗ ngủ. Ban ngày đi làm đã mệt, tối về lại tiếp tục "ca đêm" với con. Không có ông bà hai bên ở gần đỡ đần, mọi thứ đều do hai vợ chồng tự xoay xở. Có những hôm con ốm, hai vợ chồng phải thay nhau xin nghỉ làm đưa con đi viện. Có những đêm con khóc liên tục, hai đứa thay nhau bế mà mắt cay xè vì thiếu ngủ, vợ chồng stress vì cãi nhau, công việc áp lực, việc nhà chất đống và đủ thứ việc khiến chúng tôi rất mệt mỏi.

Ở Hà Nội, chi phí nuôi con không hề nhỏ. Tiền thuê nhà, tiền sữa, tiền bỉm, tiền học, tiền ăn uống... cứ thế đội lên từng tháng. Nhiều lúc tôi ngồi tính toán, thấy mình làm ra cũng không ít nhưng chẳng dư được bao nhiêu. Nhà thì vẫn ở thuê, mỗi tháng trừ tiền nhà đi là thấy áp lực rõ rệt. Việc mua nhà với giá nhà hiện tại, càng nghĩ càng thấy uất ức và bất lực. Nghĩ đến chuyện sinh thêm con, thật sự tôi không dám.

Trước khi sinh lần thứ hai, vợ chồng tôi đã có một cuộc nói chuyện rất nghiêm túc. Không phải là bốc đồng, mà là vì chúng tôi hiểu rõ khả năng của mình đến đâu. Hai đứa trẻ, hai vết mổ, một người vợ đã chịu quá nhiều đau đớn. Tôi không muốn cô ấy phải trải qua thêm lần nào nữa. Chúng tôi đã quyết định sẽ thực hiện triệt sản cho vợ trong quá trình mổ đẻ lần hai. Tuy nhiên trước khi lên bàn mổ, vợ đã bị mẹ vợ thuyết phục và không đăng ký triệt sản nữa. Tôi tuy không vui nhưng cũng không tiện nói vì đang giờ khắc quan trọng.

Vài tháng trôi qua và rồi một tối, vợ thủ thỉ vào tai tôi: "Anh ơi, hôm nào em đưa anh đi triệt sản nam nhé". Tôi nghĩ một lúc rồi ừ một tiếng. Bản năng đầu tiên trong tôi thấy sợ hãi khi nghĩ tới đưa con dao vào chỗ đó và thực hiện thủ thuật. Sau đó tôi lên mạng tìm hiểu nghiêm túc về triệt sản nam, thực chất là một thủ thuật y khoa khá đơn giản. Bác sĩ sẽ cắt hoặc buộc ống dẫn tinh để tinh trùng không thể đi ra ngoài khi xuất tinh. Điều này không ảnh hưởng đến hormone nam, không làm giảm ham muốn, cũng không làm thay đổi khả năng sinh lý. Người đàn ông vẫn sinh hoạt bình thường, chỉ là không còn khả năng làm cho đối phương mang thai nữa.

Tôi chủ động tìm hiểu bệnh viện uy tín, đặt lịch khám và xong xuôi rồi tâm sự với vợ: "Anh tự đặt lịch đi triệt rồi, hôm đấy không cần vợ đi cùng đâu". Vợ bất ngờ và mừng rỡ khi nghe được câu nói đó từ tôi. Lúc nói câu đó, tôi thấy mình thật dũng cảm. Trước đây, trong đầu tôi, chuyện kế hoạch hóa gia đình gần như mặc định là việc của phụ nữ. Nhưng nhìn lại, tôi thấy điều đó không công bằng. Vợ tôi đã mang thai, sinh con, chịu đau đớn cả thể xác lẫn tinh thần. Tôi muốn san sẻ một phần trách nhiệm đó.

Quy trình thực hiện cũng không quá phức tạp. Đến bệnh viện kiểm tra, lấy mẫu máu và xét nghiệm tinh dịch đồ, tôi chờ kết quả và đi thẳng tới phòng thực hiện tiểu phẫu. Quá trình diễn ra khoảng 30 phút, gây tê tại chỗ, tôi hoàn toàn tỉnh táo trong suốt thời gian thực hiện. Thực sự khi làm tôi cũng thấy khá lo sợ, nhưng trong đầu luôn nghĩ đến việc vợ mình đã hai lần mổ đẻ, tôi lại có thêm ý chí để kiên cường. Sau khi xong, tôi có thể tự xuống khỏi giường bệnh, đi mua thuốc và tự về nhà. So với việc triệt sản nữ, vốn là một ca phẫu thuật lớn hơn, rủi ro cao hơn, thì triệt sản nam nhẹ nhàng và an toàn hơn rất nhiều.

Hiện tại đã qua ba ngày, tôi không có cảm giác đau sau phẫu thuật, mọi sinh hoạt đều bình thường. Ngay sau khi về nhà từ bệnh viện, tôi gọi điện chia sẻ cho bố đẻ tôi. Ông im lặng một lúc lâu rồi hỏi: "Sao không hỏi ý kiến bố mà đã tự ý làm? Làm cái này có ảnh hưởng gì đến sinh lý không? Nhỡ rồi như con gà trống thiến thì sao?". Tôi hiểu nỗi lo của ông. Với thế hệ của bố, chuyện "bản lĩnh đàn ông" gắn rất nhiều với khả năng sinh sản. Tôi phải giải thích rất kỹ rằng thắt ống dẫn tinh không làm giảm testosterone, không ảnh hưởng đến khả năng quan hệ. Nhưng tôi vẫn thấy ông chưa hoàn toàn yên tâm.

Mẹ vợ khi được vợ tôi thông báo thì buồn ra mặt. Bà không nói thẳng nhưng tôi biết bà mong có cháu trai. Đời bà đã có hai cô con gái, chịu đủ sự khinh rẻ từ nhà chồng, sống không được tôn trọng trong cái xã hội phong kiến. Bà không muốn điều đó lặp lại ở cô con gái nhỏ bà hết mực yêu thương. Hai đứa cháu gái của bà rất đáng yêu nhưng trong suy nghĩ của nhiều người lớn, vẫn còn đó mong muốn "có thằng cu nối dõi". Khi nghe chúng tôi quyết định không sinh thêm, lại còn triệt sản, bà chỉ thở dài: "Thôi, tùy các con". Bạn bè tôi thì chia thành hai "phe" khá rõ ràng. Phái nữ khi nghe chuyện thì tỏ ra rất ủng hộ, khen tôi là người đàn ông của gia đình. Có người còn nói thẳng với tôi: "Bạn như thế là quá tuyệt vời rồi, không phải ai cũng dám làm đâu". Tôi biết họ nhìn thấy ở đó sự chia sẻ, sự trách nhiệm, một người đàn ông thương vợ yêu con.

Còn phái nam thì... thực tế hơn. Câu hỏi phổ biến nhất là: "Thế sau này có nối lại được không?" ,''Muốn có thêm con thì làm IVF có được không?", Có đứa còn đùa: "Nhỡ sau này đổi ý thì sao?". Tôi cũng đã được bác sĩ giải thích. Về lý thuyết, có thể nối lại ống dẫn tinh, nhưng không phải lúc nào cũng thành công và chi phí cũng không nhỏ. Nhưng tôi nghĩ, nếu mình đã quyết định thì phải chấp nhận và hiện tại tôi không hề có nhu cầu nối lại ống này nên cũng chưa thực sự quan tâm. Quyết định này, với tôi, không phải là sự hy sinh, mà là lựa chọn lý trí. Tôi nhìn vào thực tế cuộc sống của mình: áp lực tài chính, công việc, việc nuôi dạy con cái, sức khỏe của vợ. Hai đứa con là đủ để chúng tôi yêu thương, chăm sóc và cố gắng mang lại cho chúng một cuộc sống tốt nhất có thể.

Có những đêm tôi nằm suy nghĩ rất nhiều. Tôi nghĩ về chuyện sinh đẻ, về cách xã hội vẫn còn nặng nề tư tưởng "trọng nam khinh nữ". Tôi thấy nhiều gia đình cố sinh thêm chỉ để có con trai, dù kinh tế không đủ, dù người phụ nữ phải chịu rủi ro sức khỏe. Cái suy nghĩ "phải có con trai nối dõi" dường như đã ăn sâu vào máu của nhiều người. Nhưng tôi tự hỏi: nối dõi là gì? Là cái họ, hay là cách mình sống, cách mình nuôi dạy con cái? Nhìn hai cô công chúa nhỏ của tôi, với tôi đó là tất cả. Tôi không thấy thiếu bất cứ điều gì chỉ vì mình không có con trai. Tôi cũng nghĩ rằng đã đến lúc đàn ông cần nhìn nhận lại vai trò của mình trong việc kế hoạch hóa gia đình. Không thể mãi để phụ nữ gánh hết: từ việc tránh thai, mang thai, sinh con, đến chịu những rủi ro sức khỏe. Nếu có những phương án an toàn, đơn giản hơn dành cho nam giới, tại sao không?

Cuộc sống của những người trẻ lập nghiệp ở Hà Nội như chúng tôi vốn đã đủ áp lực. Không có nhà, không có người thân bên cạnh, mọi thứ đều phải tự mình lo liệu. Trong hoàn cảnh đó, việc đưa ra những quyết định có trách nhiệm với bản thân, với vợ con là điều cần thiết. Tôi không biết quyết định của mình có đúng với tất cả mọi người hay không. Nhưng với tôi, ở thời điểm này, đó là lựa chọn hợp lý nhất. Và quan trọng hơn, đó là lựa chọn mà tôi và vợ cùng đồng thuận, cùng chịu trách nhiệm. Có lẽ, như thế là đủ. Cảm ơn mọi người đã đọc tới đây.

Trọng Chung

Nguồn: https://vnexpress.net/toi-quyet-dinh-triet-san-du-co-hai-con-gai-5060207.html

Tôi 43 tuổi, chồng 49 tuổi, có bé gái gần 5 tuổi. Chồng tôi làm việc ngoài Bắc, tôi ở trong Nam. Mẹ chồng là mẹ đơn thân và chỉ có mình anh. Bà hơn 70 tuổi, còn rất khỏe mạnh, sống một mình ở quê. Sau khi cưới được một thời gian ngắn, mẹ chồng thấy tôi vẫn chưa mang bầu, bà gọi lên nhà thông gia nói rằng ăn ở với nhau lâu thế rồi mà vẫn chưa thấy gì, bảo nó (tức là tôi) xem có bệnh gì thì tự đi mà chữa chứ con bà to khỏe như thế không phải lỗi do con bà. Tới khi làm IVF mà chưa đậu, bà nói rằng hay do nó chơi bời, nạo phá thai nhiều quá nên giờ khó. Khi tôi nghe được những lời đó từ miệng chồng, tôi đã rất tức giận nhưng chỉ nói lại chồng chứ không nói lại bà.

Chúng tôi hiếm muộn là do cả hai phía, anh tinh trùng quá yếu, tôi thì chất lượng trứng không tốt. Sau bao lần IVF thất bại, cuối cùng chúng tôi cũng thành công. Khi mang bầu là quãng thời gian không thể nào quên đối với tôi, thật sự khó khăn. Tôi ở một mình, lại bị động thai, thường xuyên đi viện, chỗ ở bị phong tỏa do Covid hết đợt này tới đợt khác. Tôi nhờ chồng lúc đó đang tạm ngưng việc vì dịch, vào chở đi làm nhưng anh từ chối. Mẹ chồng lại càng không vào. Bác sĩ khuyên nên nghỉ việc dưỡng thai ít nhất cho tới khi thai ổn định nhưng tôi không thể. May mắn em bé vẫn chọn ở lại với tôi.

Chồng dự định khi tôi đẻ, anh sẽ vào, nhưng sau đó lại đổi ý không vào nữa, vì mẹ anh sợ Covid, không cho anh vào. Họ nói rằng gọi chị tôi vào mà chăm. Sau đó khi tôi chuẩn bị đẻ, anh cũng tự vào. Tôi dự định sẽ chuyển về quê sau khi có con nhưng sau thời gian thai kỳ và cách chồng đối xử tệ bạc lúc tôi đi đẻ, tôi nhận ra rằng mình không thể dựa dẫm, đặt tương lai của hai mẹ con vào một người chồng như thế. Hiện tại tôi không còn ý định về quê nữa. Chồng vào với tôi hai tháng thì về. Chị tôi không có gia đình, tôi nhờ chị vào chăm cháu giúp, còn bà nội không vào. Tôi vô cùng biết ơn chị dù dịch bệnh nặng nề, chị vẫn chọn vào giúp đỡ tôi. Tôi luôn nói với em bé về chị với lòng biết ơn sâu sắc.

Con ở với bác từ nhỏ nên rất yêu bác. Điều đó khiến mẹ chồng tôi không hài lòng. Mỗi khi con nói yêu bác là bà thấy khó chịu. Bà không muốn cháu yêu bác hơn bà. Bà và chồng tôi luôn khó chịu với chị vì cho rằng đáng ra chị vào chăm cháu là nhiệm vụ, họ nói rằng bà ngoại già không chăm được thì chị phải đi chăm thay chứ không được lấy tiền. Dù tiền này là tiền tôi trả cho chị, chồng chỉ gửi đủ tiền ăn cho con và số tiền tôi gửi cho chị chỉ 3 triệu mỗi tháng.

Khi cháu được 2 tuổi, bà đòi đuổi chị về để bà vào chăm, với lý do bà vào để hàng xóm không cười chê bà vì ở nhà chơi không mà không chăm cháu. Bà nói rằng chị tôi lớn tuổi rồi, để chị về chứ sau này tôi lại phải có trách nhiệm với chị, rằng tôi là gái, trách nhiệm với chăm sóc chị không phải việc của tôi mà là của anh trai tôi. Chị tôi rất buồn khi nghe bà nói vậy. Tôi biết bà không thể chăm cháu nên có nói bà rằng hiện tại cháu còn nhỏ, ốm đau nhiều, chăm cháu rất vất vả, bà chưa chăm được, đợi khi cháu lớn hơn, khi đó không còn vất vả nữa thì tôi sẽ nhờ bà. Nhưng bà không nghe, bà còn xưng mày tao với tôi.

Bé được hơn 2 tuổi, bà bắt đầu giục tôi đẻ thêm để kiếm con trai. Chồng nghe mẹ nên yêu cầu tôi đẻ thêm. Họ lấy ví dụ người này người kia chỉ làm công nhân thôi mà còn sinh được 3 đứa. Qua giai đoạn mang thai, nuôi con một mình mà không có bất cứ sự trợ giúp nào của họ, tôi chọn dừng lại, không đẻ nữa. Năm nay em bé đã lớn, chồng lại ngỏ ý để mẹ anh vào chăm cháu một năm, cho hàng xóm ở quê khỏi dị nghị. Nhưng có vẻ bà chỉ vào để lấy tiếng với hàng xóm thôi chứ không thật lòng muốn giúp. Bà không làm bất cứ việc gì. Sáng ra tôi dậy sớm nấu sẵn cơm. Bà ở nhà chỉ có việc ăn ngủ, gọi zalo. Chiều 5 giờ bà đón cháu về để đó, không tắm rửa. Nhà có bẩn thì bà cũng kệ. Tất cả để đó tôi về làm, trong khi bà biết tôi đang bị tiền đình, phải uống thuốc. Có những tối đầu quay quần quật nhưng tôi vẫn phải ráng lần lượt làm hết việc, còn bà chỉ ngồi hết xem điện thoại, lại tivi, rồi than mệt, than buồn, chán, vì ngồi không chẳng có gì để làm.

Đỉnh điểm là bữa nọ, trước khi tôi tan làm, tôi nhờ bà mang gà ở ngăn đông ra cho rã đông để tôi về nấu cho nhanh. Nhưng do công việc gấp nên tôi phải tăng ca, về tới nhà là 7 giờ tối. Bà cắm cho được nồi cơm, rau trong tủ còn nguyên, không nhặt, cả miếng thịt gà đã rã đông từ hồi nào, vẫn còn nguyên trong bồn rửa, cháu nằm chơi một mình, bà cầm điện thoại lướt. Thấy tôi về, con đói đòi ăn, bà bảo nó đói đòi ăn nãy giờ. Tôi lật đật đi nấu cơm, còn bà lại tiếp tục ngồi xem tivi, cũng chẳng phụ. Ngày nào cũng vậy, nấu cơm xong dù tôi có còn đang bận tắm cho con, bà cũng không chủ động ra sắp cơm mà ngồi hoài đó đợi tới khi tôi xong xuôi, ra sắp chén đũa, xới cơm mời bà ăn. Ăn xong bà lại lôi điện thoại ra gọi điện tiếp, chén bát để dành cho tôi.

Suốt thời gian bà ở đó, mọi việc đều tiếp diễn như thế dù tôi có về trễ hay về đúng giờ. Khi có ai hỏi bà sao ăn trễ thế, câu cửa miệng của bà là do tôi đi làm về trễ, nhà nó quen ăn trễ... Nếu ai hỏi bà ở nhà sao không nấu giùm nó bữa cơm để nó về chỉ việc ăn cho sớm, bà sẽ bảo "ui giời, nấu tí có đáng là bao nhiêu" hay "nó ăn nhạt, tôi ăn mặn", dù tôi có nói bà nấu thế nào tôi cũng ăn được. Tôi vẫn tự mình làm mọi việc, coi như không có sự giúp đỡ của bà nhưng thật sự chán nản. Tình cảm dành cho mẹ chồng đi xuống hẳn.

Ở được hơn tháng, bà về và nói với họ hàng của bà là bà lấy cớ kỷ niệm 20 năm xây nhà thờ tổ để về thì hàng xóm sẽ không dám nói năng gì bà được. Về nhà được ít bữa, bà nhờ người bác dâu gọi vào cho chồng tôi, lúc đó đang vào Nam thăm con, cốt yếu để tôi nghe thấy. Bà nói với bác rằng bà buồn phiền tủi phận vì không có đứa cháu trai. Bà kêu chúng tôi cố đẻ thêm đứa nữa, làm IVF, lựa chọn giới tính em bé. Bà lấy ví dụ họ hàng nhà bà người này người kia lớn tuổi còn cố làm IVF để đẻ được con trai. Tôi ngồi im không nói gì. Bà thấy tôi không nói gì, quay sang hỏi nhỏ bác rằng nó có nghe thấy không.

Trước đây dù bà có nói tôi gì đi chăng nữa nhưng tôi cũng quên nhanh và ít để bụng, nhưng đợt này tôi không thể quên nổi. Bây giờ mỗi khi bà gọi điện, chỉ cần nghe giọng của bà thôi là tôi cảm giác cực kỳ ức chế, tim đập nhanh, cáu kỉnh cực độ. Tôi chẳng còn muốn hỏi han nói chuyện với bà nữa, tôi để con tự nói với bà. Thực lòng tôi không muốn thế nhưng không biết làm sao để cảm xúc tiêu cực này biến mất.

Tin Gốc: Vnexpress

Tôi viết những dòng này trong một tâm trạng vô cùng xáo trộn. Tôi 35 tuổi, chồng 37 tuổi, có 4 năm gắn bó. Trước khi anh đi Nhật, chính anh là người chủ động đề nghị đăng ký kết hôn để chúng tôi chính thức thành vợ chồng. Anh là người đàn ông văn minh, rất tốt và yêu thương con riêng của tôi như con ruột. Thời gian sống chung tại TP HCM, chúng tôi khá hạnh phúc với tổng thu nhập ròng khoảng 50 triệu đồng/tháng. Anh lo tiền thuê nhà 10 triệu đồng, tôi lo toàn bộ chi phí sinh hoạt cho gia đình. Ngày đi Nhật, anh quyết định một mình, chỉ thông báo khi sự việc đã rồi và hai tháng sau anh bay.

Khi anh sang Nhật, dù tỷ giá đồng Yên sụt giảm, anh vẫn chu đáo lo chi phí đi lại hàng năm để hai mẹ con sang thăm anh. Anh cũng chủ động cho tôi tiền mổ mắt và học bằng lái xe. Suốt 3 năm qua, anh cũng để dành được 800 triệu đồng. Hiểu sự vất vả của chồng nên tôi chưa từng đòi hỏi anh chu cấp. Chúng tôi duy trì nguyên tắc "tiền ai nấy lo", một mình tôi tự xoay xở nuôi con và trang trải mọi thứ ở Việt Nam. Ngay cả khi sảy thai hai lần hay gặp tai nạn phải nhập viện phẫu thuật, tôi cũng tự lo liệu viện phí mà không dám xin anh, sợ anh phương xa lo lắng. Với tôi, một người mất hết cha mẹ, không có anh chị em ruột thịt, anh và con chính là những người thân, là chỗ dựa duy nhất tôi có trên đời. Thương anh, tôi còn chủ động kiếm thêm thu nhập cho anh trai anh, nhưng anh lại phủ nhận vì cho rằng anh không được lợi gì từ việc này.

Mâu thuẫn âm ỉ từ một năm trước liên quan đến chuyện đất đai. Sau khi góp tiền 50/50 mua chung miếng đất thứ nhất, tôi đã tự ý vay mượn mua thêm mảnh thứ hai mà không hỏi ý kiến anh. Tôi đã xin lỗi và anh thống nhất bỏ qua, nhưng sự việc này có lẽ đã làm anh mất lòng tin. Gần đây, khi có người hỏi mua đất, tôi bàn với anh bán lô đất chung để dồn tiền trả nợ ngân hàng cho lô thứ hai, phần còn dư dành làm kinh phí đi Australia cho cả hai. Thế nhưng anh kiên quyết không đồng ý. Anh muốn chia đôi tiền ngay lập tức vì quan niệm lô thứ hai tôi tự mua thì tự chịu. Tôi cũng không dám đòi hỏi gì thêm.

Áp lực công việc và định hướng thay đổi liên tục của anh khiến tôi vô cùng mệt mỏi. Dù giấy tờ định cư tại Nhật của hai mẹ con đã hoàn tất, anh lại bất ngờ thay đổi ý định, muốn chuyển hướng sang Australia. Anh dồn toàn lực cho kế hoạch định cư tại Australia vào cuối năm 2026, yêu cầu tôi phải đóng góp 200 triệu đồng và đạt chứng chỉ tiếng Anh để đi cùng, nếu không anh sẽ đi một mình. Vì sòng phẳng tài chính, tôi ăn ngoài, mua ổ bánh mì hay ly cà phê cũng phải cân nhắc. Thấy anh quá áp lực, tôi khuyên anh về Việt Nam đoàn tụ, nhưng anh ra điều kiện tôi phải lo cho anh chỗ ở (thuê nhà 10 triệu đồng và điện nước 2 triệu đồng/tháng) trong lúc anh chưa có việc làm.

Hiện tại, tôi sắp thất nghiệp, thu nhập về tay 20 triệu đồng, hàng tháng trả lãi 5 triệu đồng và nuôi con. Khi biết tin tôi sắp mất việc, anh trách móc tôi không thể làm "back-up" cho anh, dù sau đó vẫn âm thầm chuyển về cho tôi 40 triệu đồng. Đỉnh điểm là khi tôi đi ăn vặt cùng một người em trai chung nhà 20 phút (chúng tôi chia phòng trong chung cư để tiết kiệm chi phí), tôi đã chủ động báo trước, chụp hình gửi anh và về là gọi video ngay, anh lại quy chụp tôi ngoại tình. Anh không cho tôi giải thích, thậm chí gọi điện về cho mẹ chồng và nói với con nhỏ rằng tôi phản bội. Trong cơn uất ức vì bị xúc phạm danh dự, như giọt nước tràn ly sau nhiều tháng ròng căng thẳng, tôi gọi điện nói chuyện ly hôn với mẹ anh. Ngay lập tức, anh đòi lại số tiền 40 triệu đồng đã cho trước đó.

Bốn năm qua, mỗi lần vợ chồng giận nhau, anh chưa bao giờ chịu xuống nước, tôi luôn là người xin lỗi trước. Lần này, khi chạm đến lòng tự trọng và sự tính toán của anh trở nên quá lạnh lùng, tôi thấy mình không còn sức để bao dung. Hiện tại, tôi chặn liên lạc để tập trung tìm việc và phỏng vấn, vì mỗi lần nhận tin nhắn của anh là tôi lại khóc, làm xáo trộn hoàn toàn lịch học tập.

Tôi hụt hẫng khi nhận ra trong giấc mơ của người mà mình coi là "người thân duy nhất", mẹ con tôi lại trở thành gánh nặng tài chính thay vì là những người đồng hành. Tôi nên buông tay để anh đi tìm giấc mơ của mình, hay cố gắng hàn gắn khi sự tôn trọng đã sứt mẻ hoàn toàn? Mong nhận được lời khuyên từ độc giả.

Tin Gốc: Vnexpress