Làm sao để ‘cưa’ lại bạn trai cũ

Tôi 26 tuổi, mới tốt nghiêp đại học một năm, sinh ra tại một tỉnh miền núi phía Bắc, gia đình làm nông và làm rừng. Gia đình tôi có sáu anh chị em, tôi là con thứ năm. Gia đình đông con, khó khăn, bố mẹ vẫn tạo điều kiện cho chúng tôi học chuyên nghiệp. Từ nhỏ tôi đã quyết tâm thi vào đại học, sau khi tốt nghiệp phổ thông tôi đi làm hai năm vì thời gian đó các anh tôi vẫn học. Hầu hết tiền lương của tôi chỉ dành để đưa anh trai, cũng chẳng giữ lại chút nào cho mình. Sau khi anh tôi học xong tôi cũng đỗ vào trường Sư phạm Hà Nội. Bố mẹ rất vui mừng, tôi cũng nghĩ đây là một cột mốc đáng nhớ trong cuộc đời mình, có thể cuộc sống của tôi sẽ tốt đẹp từ đây.

Trong thời gian tôi đi học được anh trai nuôi hoàn toàn, ngoài ra cũng đi làm thêm để không trở thành gánh nặng cho gia đình. Sau bốn năm học hành vất vả, tôi ra trường lẹt đẹt với tấm bằng khá nhưng không xin được việc đúng chuyên ngành. Tôi lại xuống Hà Nội để mở cửa hàng kinh doanh cùng chồng. Trái với ý chí mạnh mẽ quyết tâm đi học đổi đời của tôi thì tôi có đời sống tình cảm khá lụy tình và cố chấp. Tôi nóng tính và bướng bỉnh, điều mà mọi người ngăn cản tôi lại làm bằng được, chính vì thế mới có kết quả ngày hôm nay.

Vào năm thứ ba tôi quen anh, chồng hiện tại, trên mạng xã hội, hai đứa nói chuyện rất hợp gu. Hơn một tháng trò truyện trên mạng và gọi điện, chúng tôi quyết định gặp nhau. Anh hơn tôi 8 tuổi nhưng do làm văn phòng nên nhìn rất trẻ. Vậy là chúng tôi bắt đầu hẹn hò, anh rất quan tâm và chiều chuộng tôi, đi đâu cũng nắm tay không rời. Anh thỉnh thoảng sẽ đón tôi vào buổi tối khi tôi đi làm về. Tôi yêu anh mà như sống trên mây, khoảng thời gian đó thực sự rất hạnh phúc. Chưa có ai yêu tôi nhiều như anh. Vì chỗ trọ hai đứa gần nhau nên hay qua nhà nhau chơi. Một lần tôi qua nhà anh chơi, chị dâu anh hỏi: "Em thấy chú ấy thế nào"? Tôi trả lời: "Anh ấy rất yêu và quan tâm em chị ạ". Chị nói: "Em cứ suy nghĩ kỹ đi, thằng này nhà chị nó vô tâm lắm, không biết quan tâm người khác, người trước bỏ nó cũng vì nó sống không tình cảm. Có thể những gì nó đối với em chỉ là đang cố gắng thôi".

Lúc đó tôi đang yêu, làm sao thấy được có gì bất thường. Vậy là tôi vẫn say đắm yêu anh. Các ngày lễ tôi lại về quê anh chơi. Bố mẹ anh già hơn bố mẹ tôi nhiều lắm, vì nhà toàn con trai nên mẹ anh rất yêu thương các con dâu. Yêu nhau được gần một năm tôi mới biết anh từng ly hôn một lần, có một con trai 5 tuổi sống với mẹ. Tôi rất tức giận vì anh không nói chuyện này cho tôi, mọi người trong gia đình anh cũng giấu. Vậy mà sau gần một tuần suy nghĩ, tôi lại quyết định tha thứ cho anh. Tôi cũng gọi điện hỏi mẹ đẻ rằng có nên tiếp tục yêu một người như thế không? Mẹ nói tôi lớn rồi, mọi chuyện tự suy nghĩ rồi quyết định. Chỉ có những đứa bạn là khuyên tôi nên bỏ. Tôi lúc đó suy nghĩ anh đã đổ vỡ một lần nên muốn bù đắp cho anh. Tôi và anh lại yêu nhau như chưa từng có gì xảy ra. Thỉnh thoảng anh sẽ về thăm con nhưng là về công khai chứ không giấu tôi nữa.

Rồi sau đó một thời gian, mẹ nói tôi phải dừng lại do đã suy nghĩ kỹ, thấy sau này sẽ thiệt thòi cho tôi. Tôi lại cố chấp theo đuổi tình yêu này. Mẹ rất tức giận mà ngăn cản, bố bảo tùy con, các anh chị trong gia đình chỉ khuyên là không nên. Vì bị cấm đoán nên sau khi học xong tôi đã đi đăng ký kết hôn với anh mà giấu hai bên gia đình. Chúng tôi đã làm ăn chung được hơn một năm nay, việc kinh doanh cũng tương đối ổn, công việc vất vả phải đi thị trường nhiều. Vốn làm ăn hầu hết anh vay mượn bạn bè, hiện tại chúng tôi sắp thanh toán hết nợ nần. Bố mẹ cũng xuôi, không còn giận tôi nữa. Bố mẹ chồng đã xem tôi như con trong nhà, cũng rất thương.

Hiện tại anh đã đón con về nuôi do mẹ của bé đi lấy chồng. Lúc đầu cho bé về bên nhà bà nội nhưng do từ nhỏ con đã ở cùng với mẹ, ít tiếp xúc nhà nội nên không nghe lời ông bà lắm, tôi thuyết phục anh đưa con xuống đây học. Trẻ con hiếu động, đôi khi con bướng bỉnh không nghe lời, tôi đánh dọa con, cũng chỉ là muốn con vào nề nếp, học hành, từng lời nói cũng phải uốn nắn con. Chồng tôi nói con từ nhỏ đã không được kèm cặp cẩn thận, lớn lên như một cái cây hoang dại, phải uốn nắn từ từ.

Giờ đây con đã gọi tôi là mẹ rất thân thiết, lúc nào cũng bám theo tôi, đi ngủ cũng ngủ với mẹ rồi nghe kể chuyện, gãi lưng yêu thương mới đi ngủ. Nhiều khi con thơm loạn lên mặt tôi, nói con yêu mẹ làm tôi rất xúc động. Tôi đã nghĩ chỉ cần mình yêu thương con, con sẽ yêu thương lại thôi. Chúng tôi kết hôn hơn một năm nhưng chồng vẫn không có ý cưới xin gì. Tôi hỏi thì anh nói là bao giờ vợ chồng mình dành được tiền mới cưới, cũng chưa muốn có thêm con vì cuộc sống của chúng tôi chưa ổn định. Tôi cũng đồng ý như vậy rồi.

Mẹ chồng nói tôi gọi hỏi bố mẹ cho nhà trai lên nói chuyện được không, tôi bảo anh gọi điện cho mẹ tôi nhưng anh không gọi. Anh cũng không gọi điện hỏi thăm bố mẹ tôi nên họ rất giận, đã gọi tôi nói: "Con cũng sống với nó một năm nay rồi, nếu cảm thấy cuộc sống không ổn định thì bỏ đi, còn lấy nhau thì phải cưới hỏi đàng hoàng". Bố mẹ nói điều họ cần là tình cảm nhưng anh không làm được. Nhà tôi có anh trai lấy vợ khác nếp sống, không biết quan tâm đến bố mẹ nên buồn lắm rồi, nay lại thêm tôi.

Chồng sống không tình cảm với nhà vợ, gia đình chồng không coi trọng tôi và nhà tôi, sau này cuộc sống còn mệt hơn khi con trai anh lớn lên nhưng khác máu tanh lòng. Tôi muốn đi du lịch mấy ngày cho khuây khỏa để suy nghĩ lại nghiêm túc mối quan hệ này. Tôi yêu chồng tôi nhưng cũng không muốn làm bố mẹ phải buồn và khóc thêm vì mình nữa. Xin các anh chị hãy cho tôi lời khuyên. Cảm ơn mọi người đã đọc bài của tôi.

Tin Gốc: Vnexpress

Tôi 39 tuổi, chồng 41 tuổi, kết hôn được 9 năm, có bé trai 7 tuổi và bé gái 4 tuổi, cả hai bé đi học ở trường gần nhà. Khi quen biết, chúng tôi không ở gần nhau, tôi làm ở thành phố, anh ở tỉnh, chỉ cuối tuần anh mới về thành phố để gặp nhau. Anh cũng ở nhờ nhà người quen tại thành phố trong những ngày cuối tuần đó, vì năm tháng anh rời quê vào thành phố làm việc thì nhà người quen đó cũng là nơi anh ở. Về công việc, tôi làm văn phòng, lúc đó đang là leader, anh làm kho ở tỉnh.

Trong thời gian quen, tôi cũng không hỏi nhiều về bằng cấp chuyên môn, học hành ra sao, vì yếu tố tôi quan tâm là có đạo (tôi cũng theo đạo), rồi tính cách và đạo đức trước hết. Đến khi gặp người thân của tôi, mọi người hỏi và tôi được biết anh học trung cấp. Chắc không hoàn thành chương trình học nên anh không lấy được bằng. Suốt 9 năm chung sống, tôi chưa bao giờ nhìn thấy cái bằng tốt nghiệp, chưa nghe anh nói về ngày thi tốt nghiệp hay lễ tốt nghiệp. Đó là sai lầm và thiếu sót của tôi khi bắt đầu một mối quan hệ, cho đến hiện tại tôi thấy nó ảnh hưởng lớn đến cuộc sống.

Chúng tôi tìm hiểu nhau 6 tháng thì kết hôn; một phần tôi đồng ý vì anh bảo yêu nhiều, quen dài dài cũng chỉ để kết hôn, cưới luôn để còn tập trung làm ăn; một phần vì lúc đó tôi 30 tuổi, mẹ luôn nhắc đến việc cưới xin, chỉ mong tôi có gia đình riêng để mẹ yên tâm vì độ tuổi không còn trẻ (ở quê cứ 30 tuổi là các bà nói già lắm rồi). Đây là sai lầm thứ hai của tôi khi hôn nhân lại chiều theo ý mẹ và để mẹ yên lòng. Về ngoại hình, tôi được mọi người nhận xét là ưa nhìn dù không cao lắm, chỉ 1m56. Tôi cũng có người theo đuổi nhưng vì muốn lấy người có đạo như mình, nên không tiến xa hơn với họ, chỉ dừng ở mối quan hệ bạn bè. Chồng tôi về ngoại hình tương đối ổn, cao ráo, tổng thể nhìn được. Sau khi cưới được 2 tháng, tôi mới thấy rõ bản chất con người thật của anh.

Khi đang quen, anh nói cho dù sau này có cãi nhau sẽ không bao giờ xưng mày tao, sẽ luôn "anh em" dù tôi nóng giận. Vậy mà mới cưới 2 tháng, anh đã xưng mày tao khi mâu thuẫn. Chúng tôi ở trọ, chung với chủ nhà, anh gào lên như xé toang cả khu trọ, tôi không đối đáp lại trong cơn thịnh nộ của anh. Anh nói gì tôi kệ, như người điếc không nghe, vậy mà anh lại bóp miệng tôi lại và bảo: "Tao hỏi mà mày khong trả lời, bị câm à". Sau đó còn nhiều lần anh mày tao, nói giọng côn đồ, chợ búa với tôi, thậm chí lấy đồ do tôi làm đập ra nhà. Anh hoàn toàn không thể kiểm soát được ngôn từ và sự nóng giận. Không vừa ý cái gì là anh lại buông lời cay nghiệt, sỉ nhục tôi.

Có lần tôi đi làm về, tâm trạng rất chán vì đang cãi lộn trước đó, không muốn về phòng luôn, tôi rủ bạn gái học cùng lớp cấp 3 đi uống cà phê và ăn tối cho khuây khỏa. Tầm 21h tối tôi về, chồng không mở cửa phòng dù tôi gõ cửa rất nhiều lần. Thấy tôi gọi nhiều, chủ trọ lên tiếng, anh ta mới mở cửa phòng cho tôi. Tôi bước vào, chồng kiếm chuyện, chửi rủa tôi không thiếu thứ gì, nói tôi đi làm đĩ nên mới về giờ này, không ai đi làm mà về giờ đó. Trong khi tôi đã nhắn tin trước đó là tối nay đi với bạn. Tôi có lòng tự trọng, chưa từng bị ai xúc phạm từ khi còn đi học đến khi đi làm bằng những ngôn từ đó.

Lúc đó tôi chưa có bé, xác định ly hôn để giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này. Sống chung mấy tháng mà tôi thấy bản chất con người anh thật kinh khủng, khác xa so với mình nghĩ. Đã là đàn ông có gia đình rồi nhưng bất kể chuyện lớn nhỏ gì giữa vợ chồng, anh đều điện thoại kể lể với mẹ, như kiểu anh là người bị hại và tôi luôn là người sai. Anh còn thêm thắt, dựng thêm chuyện để kể cho mẹ và mọi người, ai cũng nghĩ tôi xấu, anh thật tội nghiệp.

Mẹ chồng gọi điện xúi anh làm đơn ly hôn. Tôi nghe được và nói bản thân cũng đồng ý chia tay, làm đơn đi tôi ký, thế nhưng anh không làm. Mẹ đẻ lại bảo tôi cố nhịn, chưa có con nên chồng mới thế, có con sẽ khác. Từ lúc lấy nhau đến lúc mẹ chồng xúi con trai ly hôn là tầm 5 tháng.

Chúng tôi cùng theo đạo. Tôi thấy những người có đạo, theo đạo mà tôi biết, họ có đạo thật và sống theo đạo. Hơn nữa lấy người cùng niềm tin, tốt hơn người khác đạo, nên mỗi lần vợ chồng tôi gây gổ, mọi người trong đạo lại khuyên nhủ, giảng hòa để chúng tôi bình tâm lại. Tôi cũng muốn cho bản thân cơ hội để không vội vã đánh giá người khác xấu, vì thế tiếp tục ở với anh. Rồi tôi có bầu, sinh bé đầu, lỡ kế hoạch lại sinh bé thứ hai, đến nay cuộc hôn nhân này đã kéo dài được 9 năm, khoảng thời gian vô cùng mệt mỏi cả tinh thần lẫn thể xác. Lúc vướng con nhỏ tôi chưa đi làm được, chỉ bán hàng online, kể cả thời gian dịch Covid cũng thế, đó là thu nhập chính để trang trải cuộc sống gia đình. Khi có bé thứ hai, tôi vẫn bán online nhưng lại bị chồng chửi là ăn bám.

Ngay cả khi mới cấn bầu đứa thứ hai, tôi nghén không chịu được mùi đồ ăn, ngửi là bị ói, lúc đó dịch nên cách ly xã hội, anh ở nhà không đi làm, phụ nấu cho tôi mấy bữa khi tôi nghén mùi thôi mà chửi tôi thậm tệ. Người ở phòng trọ kế bên nghe chửi rát tai quá nên bênh tôi, họ thấy anh sai với tôi quá, anh mới chịu dừng, không chửi tôi nữa. Đến lúc tôi bầu bé thứ hai được 7 tháng, bé lớn gần 3 tuổi, anh bị Covid, một tay tôi ngày 3 lần nấu ăn cho anh ta, bê đến tận buồng cách ly (lúc đó chuyển sang thuê nhà, có phòng ngủ, anh nằm riêng 1 phòng). Ngày 3 lần tôi nấu nước xông cho anh, anh chỉ ăn ngủ và xông hơi suốt một tuần trời. Cũng lúc đó bé lớn bệnh, tôi vừa chăm con vừa chăm chồng. Sau đó, tôi mệt, chồng chỉ buông câu: "Có làm gì đâu mà mệt".

Tôi bị sốt xuất huyết khi sinh bé thứ hai được gần 3 tháng, anh không phụ tôi bế con trong khi tay chân tôi rã rời vì nhức mỏi, không cho đi bệnh viện khám mà kêu ra phòng khám thôi. Đến khi tôi bị nặng, xuất huyết tiêu hóa, chồng mới cho đến bệnh viện và bác sĩ yêu cầu nhập viện luôn. Trong đêm tôi nhập viện, anh liên tục gọi điện khủng bố và gào thét với tôi khi con khóc. Khi bé thứ hai được 23 tháng, tôi gửi con để đi làm. Đến hiện tại, tôi đã đi làm lại được hai năm, như vậy tôi đã ở nhà 5 năm và sinh hai bé.

Khi tôi đi làm, anh mới thay tôi cho con ăn sau khi đón các bé ở trường về, nhưng lại luôn kể với mọi người rằng tôi không làm gì. Trong khi đó, công việc của tôi làm giờ hành chính, còn anh làm tự do về đêm. Ban ngày, các bé đi học thì anh ngủ, đến khoảng 16h30 chiều mới dậy đón con và nấu bữa tối. Bé lớn học lớp một bán trú; những hôm không bán trú thì đón về buổi trưa. Anh đón con, rồi hai bố con ăn ngoài hoặc nấu ở nhà nếu có thể, đến khoảng 17h thì đón bé nhỏ. Bữa sáng tôi nấu ở nhà, cho bé lớn ăn xong rồi đi học; tôi mang cơm theo để ăn trưa tại chỗ làm. Tối về, nếu chưa có cơm, tôi lại nấu ăn, tắm cho con, dọn dẹp nhà cửa và dạy con học. Hầu như tối nào cũng gần 22h tôi mới được nghỉ, sáng 5h30 đã dậy lo bữa sáng cho con và chuẩn bị đồ mang đi làm.

Tôi không tiêu xài hoang phí, luôn chắt chiu dành dụm, chưa từng làm ảnh hưởng đến tài chính gia đình. Tôi sống giản dị, thuộc típ phụ nữ truyền thống. Thế nhưng, chỉ cần một trong 10 việc tôi làm không vừa ý, chồng lại kiếm chuyện gây gổ. Các con nay đã lớn nhưng anh thường xuyên chửi tục, văng bậy trước mặt con, thậm chí dạy con gọi mẹ bằng "nó". Mỗi lần cãi vã, anh dùng những lời lẽ ngày càng tệ hơn, thậm chí nguyền rủa tôi ra đường gặp tai nạn, đi đâu cũng chết, dựa vào việc tôi phải đi làm xa hơn 13km để nói những lời độc ác đó. Tôi từng tự hỏi liệu anh có vấn đề về tâm lý hay không. Những lúc bình thường, tôi nhẹ nhàng góp ý, mong anh đừng chửi tục trước mặt con, đừng dạy con cách nói hỗn, anh cũng hoàn toàn không để tâm.

Mẹ mất sau hơn hai năm tôi kết hôn, từ đó tôi không biết chia sẻ cùng ai, mọi chuyện chỉ giữ trong lòng. Bạn bè hay anh chị em, tôi cũng không thể trút bầu tâm sự. Suốt 9 năm, tôi đã chịu đựng quá nhiều. Tôi từng làm đơn ly hôn, muốn chấm dứt tất cả, nhưng mỗi lần nhìn hai con chơi đùa với nhau, tôi lại chùn bước, không biết mình có ích kỷ khi chia cắt chúng hay không. Tôi không biết nên ly thân một thời gian để cả hai nhìn lại hay dứt khoát ly hôn. Các con ngày càng lớn, trong khi môi trường sống đầy bạo lực ngôn từ và tinh thần như hiện tại rõ ràng không tốt.

Bây giờ, tôi gần như không còn muốn giao tiếp với chồng. Dù anh chửi rủa, tôi cũng im lặng, không đáp lại, vì tôi biết càng phản ứng thì mọi chuyện càng tệ, con cái lại chịu ảnh hưởng. Hiện tại, tôi chỉ tập trung vào công việc, chăm sóc con và bản thân, thế nhưng tôi thật sự rất mệt mỏi. Tôi cảm thấy chồng sống hai mặt, bên ngoài không ai nghĩ anh lại cư xử với vợ con tệ bạc. Tôi phải làm gì để thoát khỏi hoàn cảnh này?

Phương Hoa

Nguồn: https://vnexpress.net/hon-nhan-nhu-dia-nguc-khi-toi-khong-de-y-bang-cap-cua-anh-truoc-cuoi-5058690.html

Tôi là tác giả của bài viết: 30 tuổi, tôi có nhà ba tỷ và lương 50 triệu như thế nào 10 năm về trước. Cảm ơn quý độc giả đã đưa rất nhiều phản hồi thú vị và bổ ích. Sau 10 năm, tôi lại viết bài này như là một cách để nhìn lại, cũng như chia sẻ với quý độc giả về những nhân sinh quan của tôi và mong tiếp tục nhận được những sự đồng hành. Nhiều bạn bè đã nhận ra tôi sau khi bài cũ được đăng nên lần này tôi sẽ hạn chế chia sẻ những thông tin cụ thể liên quan đến tài chính.

Sau 10 năm, giờ tôi đã là một chuyên gia được biết đến khá nhiều trong lĩnh vực của mình, đang là giám đốc chức năng của một công ty đa quốc gia. Tôi tiếp tục với công việc đào tạo và tư vấn, với mức thù lao một ngày bằng nhiều lần lương tháng của một nhân viên văn phòng. Tôi đã có hai con, một trai một gái xinh đẹp và ngoan ngoãn. Trong 10 năm qua, tôi và gia đình cũng từng gặp biến cố thập tử nhất sinh. May mắn cả nhà đều bình an. Nhìn lại chặng đường vừa qua, các "triết lý sống" đã chia sẻ trước đây vẫn được giữ nguyên vẹn và là nền tảng cho cuộc đời mình. Ở tuổi 40, tôi xin phép được chia sẻ thêm vài góc nhìn từ chính trải nghiệm của mình. Hy vọng có ích với mọi người.

"May mắn thuộc về kẻ mạnh": Mặc dù tiêu đề chỉ mang tính chất câu view, nhưng thông điệp tôi muốn truyền tải rằng, may mắn chỉ thực sự đến với những ai sẵn sàng và đủ năng lực để đón nhận nó. Chúng ta hay nhìn sự thành công của một người tựa như nhìn phần nổi của tảng băng trôi trên mặt nước và cho rằng họ rất may mắn mới được như vậy, mà quên mất rằng để có được những may mắn đó, họ đã phải nỗ lực và có thể đã thất bại rất nhiều lần. Người trúng đất không phải tự nhiên trúng đất, họ đã trải nghiệm rất nhiều, tìm hiểu rất nhiều và đã mạnh dạn xuống tiền để mua miếng đất đó. Người được thăng tiến cũng đã phải trui rèn trau dồi kỹ năng kiến thức nhiều năm để khi cơ hội đến, họ là người được lựa chọn.

Ngay như bản thân tôi, cơ hội đi dạy cũng chỉ đến khi bản thân tích lũy đủ kiến thức và nâng cấp bản thân liên tục trong nhiều năm. Nếu không hiểu được triết lý này, chúng ta cứ hoài tặc lưỡi, chép miệng và tiếc rẻ, nhiều khi oán trách, tại sao may mắn lại không gõ cửa nhà mình.

"Lúa chín cúi đầu, sông sâu chảy lặng": Ai cũng có thể là thầy của mình. Vì vậy, hãy nhún nhường, khiêm tốn và lắng nghe người khác.

"Người càng hiểu biết thì cái tôi càng bé lại": Chúng ta có thể rất giỏi trong một lĩnh vực nào đó nhưng chỉ là học sinh tiểu học trong lĩnh vực khác. Anh tài xế có thể chỉ cho bạn biết cách lái xe tiết kiệm xăng. Bác nông dân có thể chỉ cho bạn cách xem thời tiết. Em bé bán vé số sẽ chỉ cho bạn cách vượt qua phản đối như thế nào. Mỗi người chúng ta đóng một vai trò trong xã hội này, không cao sang không thấp hèn. Vì vậy hãy luôn tôn trọng người khác, lắng nghe quan điểm và trải nghiệm của họ, đừng đánh giá mà hãy chắt lọc và tìm được bài học cho riêng mình.

Với tâm thế đó, chúng ta sẽ luôn có cơ hội để học hỏi và tốt hơn. Tiền tài, sự nghiệp và nguyên lý cái thùng nước tiền bạc và sự nghiệp không phải là tất cả. Chúng ta còn có sức khỏe, gia đình, bạn bè, các sở thích cá nhân... Mỗi yếu tố này là một mảnh ghép của cái thùng nước. Và hạnh phúc của bạn như nước trong thùng, chỉ vừa bằng thanh ngắn nhất, còn lại sẽ chảy hết ra ngoài.

Hiểu được điều đó, tôi luôn cố gắng để cân bằng mọi thứ. Dù là người làm kinh tế duy nhất trong nhà, sáng tôi vẫn dậy sớm tập thể dục, rồi quét nhà lau nhà, ăn sáng cùng con, đưa con đi học, chiều về chơi với con, tắm cho con, học bài với con, rồi cho con ngủ. Tôi cũng luôn dành sự trân trọng và thời gian cho bạn đời của mình, thường xuyên đưa cả nhà tham gia các hoạt động trải nghiệm. Những giá trị đó là thứ mà tiền bạc không thể thay thế được. Đã có lúc, tôi chọn chấp nhận đi chậm lại trong sự nghiệp của mình để có nhiều thời gian hơn dành cho gia đình. Ngay việc đi dạy, bây giờ tôi cũng hạn chế, chỉ tham gia vào các hoạt động cộng đồng, chia sẻ và định hướng nghề nghiệp cho các bạn trẻ và tôi tin đó là lựa chọn đúng đắn.

Vẫn còn nhiều điều khác tôi muốn chia sẻ nhưng trong khuôn khổ bài viết này, xin được mạn phép chỉ nêu vài góc nhìn cá nhân như trên. Ở tuổi 40, tôi vẫn còn nhiều trăn trở cho tương lai. Nửa cuộc đời đã qua, dù không quá rực rỡ nhưng cũng tạm gọi là bình an. Sắp qua bên kia sườn núi, tôi nên làm những gì, sống cuộc đời mình như thế nào để không nuối tiếc cho "một lần đến nhân gian"? Mong nhận được lời khuyên và ý kiến từ các anh chị em. Xin chân thành cảm ơn và mong hữu duyên trên đường thiên lý.

Tin Gốc: Vnexpress