Tôi 34 tuổi, làm ở Hà Nội. Mỗi lần về quê, điều khiến tôi ngại nhất là bị kéo đi gặp con gái người ta. Thường vừa về đến nhà, chưa kịp nghỉ ngơi tử tế, mẹ đã nói kiểu như “chiều nay đưa mẹ sang nhà cô A chơi chút nhé”. Nghe thì nhẹ nhàng vậy thôi nhưng tôi hiểu ngay là đi xem mắt. Có hôm đang ăn cơm, mẹ nhắc “ăn nhanh cả nhà còn đi cà phê với cô chú B”… Ở đâu cũng gần giống nhau: ngồi uống nước, hỏi công việc, lương bao nhiêu, trao đổi liên lạc,…, toàn những câu chuyện đãi bôi, sáo rỗng. Tôi cười cho xong chuyện, trả lời qua loa. Không phải các bạn nữ có vấn đề gì, nhiều người cũng dễ nói chuyện nhưng hoàn cảnh gặp nhau như vậy khiến mọi thứ gượng gạo.
Áp lực nhất là những bữa cơm đông đủ, đại gia đình ngồi kín mâm. Người này gắp cho miếng này, người kia hỏi han vài câu, rồi kiểu gì câu chuyện cũng quay về đúng một chủ đề: “Bao giờ lấy vợ?”, “Kén chọn quá rồi đấy”, “Tuổi này là phải ổn định rồi chứ còn gì nữa”. Có người nói đùa, có người nói thật, nhưng nghe nhiều thành ra mệt. Tôi ngồi ăn mà không nuốt nổi, chỉ biết cười trừ cho qua.
Không phải tôi không muốn lập gia đình nhưng chưa gặp được duyên số thì biết phải làm sao. Giờ cứ nghĩ đến về quê tôi lại thấy hơi ngại. Đợt lễ này tôi được nghỉ bốn ngày, đáng ra chiều mai tôi mới đi, nhưng mệt mỏi vì đi xem mắt và những lời hỏi han “ân cần”, tôi đành nói rằng có việc gấp và sáng nay đã lên xe đi Hà Nội. Các độc giả cũng bị gia đình giục kết hôn như tôi đã xử lý chuyện này thế nào vậy? Xin chia sẻ cho tôi ít kinh nghiệm.
Tôi 35 tuổi, có vợ và hai con. Tôi đi làm xa nhà nhiều năm. Cuộc sống vợ chồng dần chỉ còn là những cuộc gọi vội vàng, chuyện tiền bạc, con cái và áp lực cơm áo. Khi vợ mang thai bé thứ hai, tôi quen một người phụ nữ ở nơi làm việc. Ban đầu chỉ là vài lần nói chuyện, hỏi han nhau sau giờ làm. Tôi đã nói dối cô ấy rằng mình ly hôn vợ, hiện sống một mình. Có lẽ vì muốn được quan tâm, muốn trốn khỏi cảm giác mệt mỏi, tôi bước vào mối quan hệ đó nhanh hơn mình nghĩ.
Chúng tôi qua lại một thời gian. Khi mọi chuyện vỡ lở, vợ phát hiện, ôm bụng bầu khóc và đòi đưa con về ngoại. Vợ chồng tôi cãi nhau to, sau đó tôi bỏ tới chỗ làm sống cùng nhân tình, mặc kệ vợ. Nhưng sống chung rồi tôi mới nhận ra mọi thứ không như mình tưởng tượng. Cô bồ hay ghen tuông, kiểm soát, liên tục tra hỏi quá khứ của tôi. Dần dần tôi còn phát hiện cô ta nhận chu cấp từ một người đàn ông khác. Những cuộc cãi vã xảy ra ngày một nhiều. Tôi bắt đầu thấy mối quan hệ này không có tương lai.
Còn vợ tôi khi ấy vừa sinh con. Tôi về quê thăm vợ vài ngày. Hai bên gia đình khuyên can, vun vào. Tôi quyết định quay về với gia đình, chấm dứt liên lạc với nhân tình. Tôi xin lỗi vợ, xin vợ tha thứ, thề thốt trước mặt hai bên gia đình. Nhưng chỉ bình yên được một thời gian. Cô bồ biết chuyện tôi có vợ, liên tục gọi điện, nhắn tin, đe dọa gửi toàn bộ tin nhắn, hình ảnh cho vợ tôi. Cô ta tìm về tận quê, đứng gần nhà tôi đòi gặp. Có lúc cô ta nói đang mang thai với tôi, có lúc dọa sẽ đưa mọi chuyện lên mạng xã hội để "mọi người biết bộ mặt thật của tôi".
Tôi sống trong trạng thái thấp thỏm mỗi ngày. Điện thoại rung là tim tôi thắt lại. Vợ đã tha thứ cho tôi một lần, nếu cô ấy biết chuyện, liệu có còn tha thứ cho tôi nữa không? Nhỡ đâu cô bồ thật sự mang thai con của tôi thì phải tính sao? Tôi biết bản thân không ra gì nhưng giờ tôi chỉ muốn giữ gia đình thôi, mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Chúng tôi không còn trẻ và cũng không bất mãn với hôn nhân của mình. Anh 40 tuổi, có vợ và hai con, là người thông minh, tài giỏi, rất yêu gia đình. Tôi 35 tuổi, kết hôn hơn 10 năm, có chồng giỏi giang và hai con. Chúng tôi đều từng tin mình đang sống trong những cuộc hôn nhân đủ đầy.
Chúng tôi gặp nhau rất tình cờ nhưng thân thiết rất nhanh. Cảm giác đồng điệu đến lạ: hợp trong suy nghĩ, quan điểm sống, sở thích, năng khiếu, nhiều khi chưa cần nói hết câu đã hiểu đối phương muốn gì. Từ rung động ban đầu, tình cảm lớn dần thành một tình yêu sâu sắc, không chỉ bằng cảm xúc mà còn bằng sự trân quý tài năng, nhân cách và những giá trị của nhau.
Điều khiến tôi day dứt là anh chưa từng than phiền về vợ. Ngược lại, anh luôn nói về chị bằng sự yêu thương và tôn trọng. Tôi biết anh yêu vợ mình rất nhiều. Cũng như tôi, vẫn yêu chồng và thương gia đình nhỏ của mình. Càng yêu, chúng tôi càng khổ sở vì hiểu rằng mình không còn tự do. Đằng sau tình yêu nam nữ còn có con cái, bố mẹ, bạn đời và những ràng buộc của hôn nhân.
Chúng tôi đều biết không thể xây hạnh phúc của mình trên nỗi đau của người khác. Vì vậy, khi còn rất yêu và không hề có mâu thuẫn, chúng tôi chọn chia tay. Không phải vì hết yêu mà vì sợ tình cảm ngày càng mãnh liệt, sợ phá vỡ những điều tốt đẹp nhất đang có. Chúng tôi không cho rằng mình cao thượng, chỉ là không thể sống hoàn toàn cho bản thân.
Tôi không muốn gọi câu chuyện này là ngoại tình, vì với tôi đó là một tình yêu thật sự nhưng xuất hiện sai thời điểm. Chúng tôi hiểu yêu nhau không đủ để mang lại hạnh phúc. Có những tình yêu cho nhau cảm xúc nhưng không thể cho nhau sự an toàn và bình yên của một mái nhà. Có lẽ bình yên không phải là quên một người, mà là vẫn nhớ nhưng trái tim không còn đau nữa.
Tôi chỉ mong thời gian sẽ làm dịu những tổn thương, để cả tôi và anh đều tìm lại được sự yên ổn. Cuộc đời dài lắm, không ai dám chắc mình sẽ không rung động ngoài hôn nhân. Điều quan trọng là đủ tỉnh táo để chọn hướng đi đúng đắn cho hạnh phúc lâu dài.
Tôi 40 tuổi, ở rể được 13 năm. Từ ngày lấy vợ đến nay, tôi nghe không ít câu nói về chuyện ở rể. Có người hỏi vì tò mò, có người trêu vui, cũng có người mang quan niệm rằng đàn ông ở rể thì khó ngẩng đầu với thiên hạ. Trước đây tôi cũng có lúc để tâm, rồi tôi thấy mỗi người một hoàn cảnh, một lựa chọn riêng. Tôi ở rể là do bản thân tự chọn. Ngày còn trẻ, tôi từng xem tử vi và được khuyên nếu ở rể thì cuộc sống gia đình sẽ thuận lợi hơn. Khi đó tôi cũng chỉ nghe để tham khảo. Sau khi cưới, tôi thấy việc sống tại quê vợ là hợp lý hơn cả.
Vợ tôi là giáo viên, công tác gần nhà, công việc ổn định, gắn bó lâu dài. Tôi kinh doanh, trước đó thường xuyên đi nhiều nơi. Khi lập gia đình, tôi nghĩ rằng người nào tiện thay đổi hơn thì nên thay đổi để gia đình ổn định. Gia đình vợ có ba chị em gái. Chị gái và em gái đều làm việc ở Tây Nguyên cùng bố mẹ. Vợ chồng tôi ở lại quê nhà sinh sống. Những năm đầu, tôi đi làm xa, cuối tuần mới về với vợ con.
Sáu năm trở lại đây tôi mới thực sự ở nhà toàn thời gian cùng gia đình. Nếu hỏi gia đình vợ có giúp đỡ tôi không, câu trả lời là có. Ngày tôi khởi nghiệp, bố mẹ vợ cho vay một ít vốn. Sau này khi có điều kiện, tôi mang trả, ông bà không nhận. Khi mua đất, tôi tiếp tục được hỗ trợ. Hiện nay ngôi nhà của vợ chồng tôi được xây trên phần đất bố mẹ vợ cho. Tôi luôn ghi nhận những điều đó và biết nếu không có sự giúp đỡ ấy thì cuộc sống của vợ chồng tôi những năm trước sẽ vất vả hơn rất nhiều.
Có người hỏi tôi đang dựa vào nhà vợ phải không? Thẳng thắn trả lời rằng tôi có nhận sự giúp đỡ từ gia đình vợ. Tôi biết ơn điều đó nhưng cũng luôn cố gắng làm việc, tự chủ tài chính và có trách nhiệm với vợ con. Những gì gia đình vợ hỗ trợ là nền tảng để tôi có điều kiện phát triển tốt hơn, không phải lý do để tôi sống dựa dẫm.
Sau 13 năm, điều khiến tôi hài lòng nhất không phải là mình ở nhà nội hay nhà ngoại mà là gia đình nhỏ vẫn bình yên. Vợ chồng tôi vẫn đồng hành cùng nhau, hai con gái khỏe mạnh và ngoan ngoãn. Chúng tôi có một mái nhà để ở, có công việc để làm và có những người thân sẵn sàng giúp đỡ khi cần.
13 năm ở rể, tôi không xem đó là điều đáng tự hào, cũng không xem đó là điều phải mặc cảm, đơn giản đó là con đường tôi đã chọn cho cuộc đời mình.
