Tôi 33 tuổi, chồng bằng tuổi. Tôi sinh ra và lớn lên ở Hà Nội trong một gia đình khá giả. Bố kinh doanh, mẹ làm tự do, từ nhỏ tôi được chiều chuộng, gần như không phải lo nghĩ gì về tiền bạc. Có lẽ chính điều đó khiến tôi thiếu sự tự lập, ít nhất là cho đến khi lấy chồng. Chồng tôi là con trai duy nhất trong gia đình có 4 chị em, từ nhỏ được nuông chiều nên không biết làm việc nhà, tính lại nóng. Điểm mạnh của anh là học giỏi, có năng lực. Sau khi cưới, chúng tôi sống chung với bố mẹ chồng. Hiện tại, vợ chồng tôi có một bé trai hơn 3 tuổi.
Nhìn từ bên ngoài, ai cũng nghĩ tôi may mắn: nhà chồng khá giả, bố mẹ chồng chăm chỉ, gia đình ổn định, thực tế không đơn giản như vậy. Mẹ chồng tôi là người chịu khó, thích kiếm tiền nhưng khá thực dụng. Bà đánh giá con cái và người trong nhà dựa trên việc ai kiếm được nhiều tiền hơn, từ đó thể hiện rõ sự yêu ghét. Mâu thuẫn giữa tôi và mẹ chồng bắt đầu từ sau khi tôi sinh con. Khi đó tôi nghỉ làm một năm để tự chăm con. Dù chồng vẫn lo đủ, tôi không muốn bị xem là phụ thuộc nên tự buôn bán online. Công việc khá thuận lợi, tôi kiếm được tiền và lo hết cho con, không phải xin chồng.
Thế nhưng, nhà chồng lại không nhìn nhận như vậy, họ cho rằng tôi ở nhà là ăn bám. Mẹ chồng thay đổi thái độ, coi thường tôi ra mặt, thậm chí còn bóng gió khi mẹ đẻ tôi sang chơi. Đó là khoảng thời gian tôi cảm thấy tủi nhục và áp lực nhất. Có lúc tôi rơi vào trầm cảm, từng nghĩ đến chuyện tiêu cực, nhưng rồi nhìn con, tôi không dám làm điều dại dột.
Sau một năm, tôi quyết định quay lại công việc chuyên môn. Tôi không thể đánh đổi những năm học hành và kinh nghiệm chỉ để tiếp tục bị coi thường. Khi đi làm lại, mối quan hệ giữa tôi và mẹ chồng cũng bớt căng thẳng. Tôi cố gắng bỏ qua những tổn thương trước đó để giữ gìn gia đình. Biến cố lớn xảy ra khi bố chồng tôi qua đời sau một thời gian ngắn mắc bệnh. Tôi rất kính trọng ông, vì ông luôn nhẹ nhàng và không áp đặt. Sau khi bố mất, kế hoạch ra ở riêng của vợ chồng tôi cũng phải gác lại để chăm sóc mẹ chồng.
Từ đó đến nay, tôi luôn cố gắng chu toàn mọi việc trong nhà, từ việc lớn đến nhỏ, cả công sức lẫn tiền bạc. Quan hệ với họ hàng bên chồng rất tốt, ai cũng quý mến tôi. Tôi từng nghĩ mẹ chồng hài lòng về mình. Rồi mọi thứ sụp đổ khi hôm qua, mẹ nói rằng đang “cắn răng chịu đựng” khi sống cùng tôi. Bà cho rằng tôi đối xử không ra gì với bà, khiến bà ấm ức. Khi tôi hỏi cụ thể mình sai ở đâu để sửa, bà chỉ nói: “Tao biết hết, cảm thấy hết”, rồi nhất quyết đòi ăn riêng. Tôi thực sự sốc và thất vọng. Bao nhiêu cố gắng của tôi dường như không có ý nghĩa gì. Chồng đứng về phía tôi vì anh hiểu rõ tôi đã cố gắng như thế nào. Tôi luôn sẵn sàng bỏ việc để lo cho gia đình khi cần. Thế nhưng sống trong cảm giác bị coi thường, bị đánh giá mà không rõ lý do khiến tôi mệt mỏi vô cùng.
Tôi cảm thấy như mình bị giam cầm trong chính ngôi nhà này. Tôi cũng không thể ép chồng ra ở riêng, vì mẹ chồng chỉ còn một mình sau khi bố chồng tôi mất. Tôi hiểu nếu chúng tôi rời đi, bà sẽ rất buồn. Tôi không biết mình còn phải làm gì để được chấp nhận. Hay thực sự, dù tôi cố gắng thế nào, mẹ chồng cũng không bao giờ hài lòng? Có phải cách duy nhất là tôi rời đi thì mọi chuyện mới yên? Tôi chỉ mong nhận được sự chia sẻ và một lời khuyên để có thể bước tiếp mà không đánh mất chính mình.
Tin Gốc: Vnexpress
Hơn 20 năm trước, tôi gặp em khi chúng tôi chỉ tầm 20. Chúng tôi đến với nhau trong sự trong sáng, đầy yêu thương. Tôi yêu em bằng cả trái tim mình. Em xinh đẹp, ngoan hiền, là con gái trong gia đình thành thị khá giả. Còn tôi là sinh viên nghèo mới ra trường, bươn chải với những công việc chưa ổn định. Một ngày, em khóc rất nhiều, nói rằng ba mẹ muốn em đến với một người xứng tầm, không muốn tương lai của em gắn liền với nghèo khó. Tôi suy sụp, đau khổ. Khi đó, vì còn quá non nớt, tôi không hiểu rằng những lời em nói thực ra là một cách nhắc nhở, nếu yêu em đủ nhiều, hãy cố gắng để em có thể yên tâm mà một lần cãi lời cha mẹ rồi đến với tôi.
Vì quá yêu em, tôi lại chọn cách rút lui. Với hoàn cảnh lúc đó, khi mọi thứ với tôi đều là con số không, tôi sợ mình không đủ khả năng mang lại cho em cuộc sống em xứng đáng có. Tôi tìm một lý do để rời xa, để em ra đi mà không phải nặng lòng. Tôi đã đánh mất em từ đó. Một thời gian sau, qua bạn bè, tôi biết em định cư nước ngoài cùng chồng con. Dù không liên lạc, tôi vẫn âm thầm dõi theo cuộc sống của em qua những câu chuyện kể lại. Cũng từ đó, tôi mang trong mình nỗi hận, hận tình, hận cái nghèo. Tôi trở nên bất cần, sống khép kín hơn. Tôi lao vào công việc, trau dồi kiến thức với quyết tâm xây dựng một sự nghiệp vững vàng, thoát khỏi cái bóng của sự nghèo hèn năm xưa.
Mười năm trôi qua, tôi đạt được điều mình muốn: sự nghiệp thành công, cuộc sống đủ đầy. Tôi tự hào về điều đó. Suốt những năm tháng ấy, tôi chưa từng quên em. Ngược lại, chính em là động lực để tôi cố gắng mỗi ngày. Sau đó, tôi cũng lập gia đình. Vợ tôi còn rất trẻ, quen qua sự giới thiệu của người thân. Không hiểu vì sao, tôi quyết định cưới chỉ sau một tuần tìm hiểu. Vợ tôi không đi làm, chỉ ở nhà chăm sóc gia đình. Chúng tôi cưới nhau đã 5 năm vẫn chưa có con. Công việc của tôi bận rộn, thường xuyên đi sớm về khuya. Nhà có người giúp việc, lại không con cái nên vợ tôi hay về nhà ngoại chơi.
Ban đầu, vì thương vợ buồn chán, tôi còn khuyến khích cô ấy đi cho khuây khỏa. Dần dần, vợ ở bên nhà ngoại nhiều hơn, mỗi lần đều có lý do để ở lại. Cô ấy cũng không còn quan tâm tôi như trước, tôi đi đâu, làm gì cũng không còn là điều cô ấy để ý. Tôi dần cảm thấy cô đơn ngay trong chính ngôi nhà của mình. Tôi nhiều lần cố gắng sắp xếp lại công việc, dành thời gian cho vợ để hâm nóng lại tình cảm, nhưng dường như cô ấy không mấy quan tâm, dù vẫn cư xử nhẹ nhàng. Một phần vì công việc quá nhiều, tôi cũng không thể thay đổi mọi thứ đến nơi đến chốn. Cuộc sống cứ thế trôi qua, lặng lẽ và nhạt nhòa.
Cho đến một ngày, tôi tình cờ gặp lại em khi em về thăm gia đình. Ngay từ cái nhìn đầu tiên sau hơn 10 năm xa cách, tôi đã không thể giữ bình tĩnh. Tim tôi đập mạnh, tay chân luống cuống, bao nhiêu cảm xúc tưởng đã ngủ yên bỗng trỗi dậy. Tôi hiểu rằng mình vẫn còn yêu em rất nhiều. Tôi cũng cảm nhận được điều tương tự từ em. Sau những phút ban đầu bối rối, chúng tôi trò chuyện với nhau rất lâu. Tôi biết thêm về cuộc sống của em, những khó khăn em đang chịu đựng. Gia đình em không hạnh phúc từ lâu. Chồng em có người khác, gia đình chồng khắc nghiệt. Vì nghĩa, vì con, em vẫn cố gắng chịu đựng.
Ngược lại, khi nghe về cuộc sống của tôi, em lại khuyên tôi nên vun đắp gia đình mình. Tôi muốn gặp em nhiều hơn, em luôn khéo léo từ chối, hoặc nói tôi nên rủ vợ đi cùng. Sau đó, em rời đi nhưng chúng tôi giữ liên lạc qua mạng xã hội. Từ đó, chúng tôi nói chuyện với nhau nhiều hơn. có thể nói chuyện hàng giờ mà không thấy chán. Bên em, tôi thấy mình vui vẻ, trẻ lại. Tôi cười nhiều hơn, nhẹ lòng hơn. Cũng chính những câu chuyện của em khiến tôi đau. Nghe em kể về những vất vả, tổn thương, tôi vừa thương vừa giận, chỉ muốn kéo em ra khỏi cuộc sống đó. Tôi dằn vặt, cảm thấy mình có trách nhiệm với những gì em đang chịu đựng.
Em vẫn chọn cách chịu đựng, nói dù còn yêu tôi nhưng không thể vì hạnh phúc cá nhân mà làm khổ con, làm tổn thương vợ tôi. Với em, chỉ cần tôi lắng nghe là đủ. Tôi không thể chấp nhận điều đó. Tôi từng đánh mất em vì nghèo khó. Còn bây giờ, tôi tin mình đủ khả năng để bù đắp, chỉ cần em đồng ý. Tôi sống trong mâu thuẫn và dằn vặt, cảm giác bất lực khi không thể làm gì cho em, thấy tội lỗi khi đứng giữa ranh giới đúng sai.
Nhìn lại cuộc hôn nhân của mình, tôi và vợ vẫn êm đềm, nhưng rõ ràng không có tình yêu ngay từ đầu nên mọi thứ trở nên nhạt nhòa. Chúng tôi chỉ đang tồn tại cùng nhau. Tôi đã nghĩ đến việc nói lời chia tay vì không muốn kéo dài cuộc sống này, cũng không muốn lãng phí thanh xuân của vợ. Tôi không biết nên làm gì. Tiếp tục cuộc sống hiện tại và cố quên người yêu cũ, hay một lần sống thật với cảm xúc của mình? Tôi thực sự cần một lời khuyên. Xin cảm ơn mọi người đã lắng nghe.
Tin Gốc: Vnexpress
Anh nghĩ rằng mình có rất nhiều điều muốn nói với em nhưng lúc này đây lại không biết nói gì. Em vẫn luôn ở trong tâm trí anh. Anh nghĩ đến em gần như bất cứ khi nào rảnh, vậy mà lại không có gì để nói với em, có lẽ là anh sợ. Thế nhưng anh sợ điều gì, chính anh cũng không biết được rõ ràng. Anh chỉ có thể chắc chắn một điều, anh sợ mất em, sợ một ngày em sẽ lặng lẽ rời đi hoặc chính anh sẽ là người làm thế nếu bước qua cái rào cản này. Có lẽ khi đối diện với người mình yêu, ai cũng trở nên rụt rè, nhút nhát, ngại ngùng dù ở bất cứ độ tuổi nào, rất muốn đến gần nhưng khi sắp đến lại muốn chạy ra xa. Nghĩ cũng buồn cười, chuyện tình yêu thật khiến người ta dại khờ, người thông minh hay kẻ ngu dốt, người từng trải hay kẻ non nớt cũng đều biểu hiện như nhau.
Cho đến giờ anh từng trải qua không ít sóng gió và trải nghiệm trong đời, quá khứ của anh có lẽ nên bắt đầu bằng hình ảnh một cậu bé luyến tiếc cầm quyển truyện cho vào giá sách, nhưng sau đó kiên định rút lại rồi bảo: "Ông bà ngủ trưa đi, cháu trông hàng cho ạ". Đó là quán sách nhỏ gần nhà anh, nơi có đủ thể loại sách truyện, anh đọc tất cả những gì có thể đọc và biết rõ vị trí của chúng trên từng giá sách. Lúc đó thế giới trong mắt anh thật kỳ ảo, anh tin những câu chuyện cổ tích, tin có những phép màu, những câu chuyện tình yêu thật đẹp và lãng mạn. Rồi anh mong muốn được làm hiệp khách lưu lạc giang hồ, gặp được hồng nhan tri kỷ, cùng nhau hành hiệp trượng nghĩa vang danh thiên hạ, sau đó quy ẩn nơi thâm sơn cùng cốc trở thành truyền kỳ trong chốn võ lâm.
Hình ảnh tiếp theo anh ngồi trong căn phòng gác xép nhỏ, ở dưới nhà tiếng niệm phật đều đặn vang lên từ cái đài cassette, mẹ anh thẫn thờ cứ ngồi đấy, bố anh mất đã hơn một tuần rồi. Anh muốn xuống ngồi cạnh mẹ nhưng chắc chắn bà sẽ nói: "Bố mày lại đi tây rồi, lần này rất lâu mới trở về". Đó là cách mẹ anh vượt qua nỗi đau khi bố anh mất nhưng anh thì không thể xóa bỏ cảm giác hối hận, ân hận vì đã làm khổ bố mẹ quá nhiều. Phải chăng vì quá lo lắng cho thằng con hư hỏng mà căn bệnh của bố ngày càng nặng và mang bố đi xa mãi mãi. Những lời ông nói lúc gần đất xa trời vẫn văng vẳng bên tai anh: "Bố không còn nhiều thời gian nữa rồi, con phải cố gắng lên, đừng chơi với đám bạn xấu nữa".
Hình ảnh tiếp nữa, cũng trong căn gác xép nhỏ đấy nhưng giờ đã trở thành phòng tân hôn. Ngày mai là ngày đón dâu sao không có chút vui mừng háo hức nào, mà nghĩ nhiều cũng chẳng để làm gì, giờ 30 tuổi cần lấy vợ đẻ con rồi, với lại có bầu với mình rồi, trước không nỡ bảo đi bỏ thì phải lấy thôi. Dù sao thì lấy được vợ trẻ đẹp, giỏi giang, khôn khéo hơn vợ mấy thằng bạn mình. Chốt lại là chuẩn rồi, không lấy được người mình yêu thì lấy người mình thấy ổn.
Hình ảnh cách đây không lâu, anh ngồi trên ghế sofa trong căn nhà từng một nửa là của anh, nhìn ra ngoài ban công, một loạt cây cảnh đã rụng gần hết cả lá. Cuối cùng vẫn thiếu cây hạnh phúc mà vợ mấy lần muốn mua nhưng mình luôn chê xấu và mất diện tích. Thật ra là không nỡ nói với cô ấy rằng suốt bao năm mình chưa bao giờ cảm thấy hạnh phúc khi ở bên nhau. Mặc dù suốt ngày cãi nhau nhưng vẫn phải công nhận cô ấy là một người vợ tốt và là một người mẹ tốt, tiếc rằng lại lấy phải mình. Mình đâu có muốn, có cần trở nên tốt theo tiêu chuẩn của xã hội. Cuộc sống gia đình tẻ nhạt và luôn xung đột làm mình mệt mỏi và khiến tâm hồn chết dần từng ngày. Giờ vẫn chưa quá muộn để cả hai có cơ hội tìm được hạnh phúc đích thực. Duyên nợ vợ chồng trong kiếp này đến đây thôi. Dù sao trước khi rời đi mình đã làm điều tốt nhất có thể cho vợ con.
Đấy là quá khứ của anh, có lẽ anh chưa bao giờ là người tốt và cũng không có ý định làm người tốt, bởi vì anh sẽ luôn ích kỷ, chỉ muốn làm điều mình thích, không thể bị ép buộc quá lâu. Giờ phút này anh nhìn tương lai vô định, dù đã cố gắng động viên bản thân nhưng trước thực tế này anh không tự tin có thể đem lại hạnh phúc cho bất cứ người phụ nữ nào. Những lời này anh sẽ không bao giờ nói ra vì tự tôn của bản thân, vì thế anh mới gửi lên đây. Trong vùng không gian mờ mịt xung quanh, thứ anh thấy là nơi em đứng, anh sẽ bước về phía em, nếu kiếp này không đến được thì kiếp sau, kiếp sau nữa.
Với anh, em rất đặc biệt, giống như em mang một nửa linh hồn anh. Nếu kiếp này có điều anh hối tiếc nhất thì đó là đã không gặp được em sớm hơn, để anh có đủ tự tin đến trước mặt em và nói: "Anh yêu em, đời này chỉ yêu duy nhất một người, đó là em".
Quang Hòa
Nguồn: https://vnexpress.net/neu-co-gi-hoi-tiec-do-la-do-anh-khong-gap-em-som-hon-5058776.html
Tôi là tác giả bài viết: "Bạn trai phản bội tôi vì không thoát khỏi cạm bẫy của vợ cũ". Bài viết của tôi có quá nhiều ý kiến trái chiều. Tôi xin kể rõ câu chuyện của mình. Tôi cũng muốn bạn trai đọc được, đã chia tay rồi thì đừng theo đuổi tôi nữa, hãy xem tôi như một người bạn.
Tôi quen anh trước dịch Covid gần một năm. Khi đó, anh ly hôn vợ gần hai năm do vợ đi làm công ty rồi ngoại tình, về nhà một hai đòi ly dị. Khi ly hôn, tòa giao mỗi người nuôi một con, không ai phải chu cấp. Anh nuôi con trai ốm yếu bệnh tật vì sinh non, vợ nuôi con gái khỏe mạnh. Anh bận đi làm nên con trai ở với nội. Vợ cũ dẫn con gái ra thuê trọ cùng người đàn ông khác, không phải người cô ta ngoại tình vì người đó trở về với vợ con. Còn tôi, chồng mất gần bốn năm. Từ lúc mất chồng, tôi về nhà chồng ở lo hương khói đến khi xả tang chồng xong. Tôi nghỉ việc và dẫn con gái ra ngoài thuê trọ buôn bán để thuận tiện đưa rước con đi học.
Khi biết tôi, anh thường qua phụ giúp tôi buôn bán. Anh nói những lúc rảnh, ở nhà một mình buồn lại nhớ chuyện cũ, qua đây phụ chút, được tôi nấu cho ăn đỡ buồn hơn. Mỗi tháng anh phụ tôi một triệu tiền cơm, tôi định không nhận nhưng sợ anh ngại, hơn nữa một triệu cũng không lớn. Sau này, khi anh phải nuôi thêm con gái, tôi không lấy nữa. Cuối tuần, anh thường rủ tôi sang nhà anh nấu cho cả con anh ăn, chi phí chia đôi hoặc anh nhiều hơn chút, tôi bỏ công nấu. Khi gặp con trai anh, tôi rơi nước mắt vì thằng bé gầy gò, đã 7 tuổi mà nặng có 7-8 kg, ăn cơm phải đút từng thìa, trong khi con gái tôi bằng tuổi mà tròn trịa dễ thương. Tuy ốm yếu nhưng được cái lanh lẹ, khá thông minh, bé rất mến tôi.
Tôi là người dụ được bé ăn nhiều cơm và thịt. Tôi cũng là người phát hiện các bệnh lý ở bé như thị lực yếu do sinh non, răng bé mọc ngược... và nhắc nhở đi khám. Tôi là người khuyên đưa đi khám chuyên sâu khi đọc báo thấy có chương trình điều trị cho những bé bị vấn đề về thể chất. Lần đi khám đầu tiên cũng là tôi và anh đưa đi, những lần sau bà nội dẫn đi. Nhờ đi khám và hỏi thăm, được sự hướng dẫn tận tình của các bác sĩ cùng giấy chứng nhận của bệnh viện mà bé được điều trị miễn phí và còn được lãnh trợ cấp hàng tháng dành cho người khuyết tật bẩm sinh. Nhờ có sự nhắc nhở và phân tích của tôi, anh dần thương con trai nhiều hơn. Lúc trước, anh chỉ thương con gái, không thương con trai vì cho rằng tại có nó mà anh cưới người vợ tệ hại đó.
Anh kể, lúc chia tay bạn gái, vì buồn nên lên mạng và quen, qua lại mới hơn ba tháng là báo có bầu. Anh nói ngày xưa không vì cái thai, anh đã không cưới vợ. Tôi hỏi nếu chưa có ý định cưới sao quan hệ không chịu ngừa, anh bảo cô ta nói đã ngừa rồi nên anh chủ quan. Lúc đầu tôi không nghĩ sẽ yêu anh nên tôi dạy con mình kêu anh là chú, con anh kêu tôi là cô. Sau này, khi thân thiết hơn, các con kêu tôi là mẹ cô (con anh tự đổi cách gọi, không ai dạy). Anh cứ qua lại giúp tôi như thế, ngay cả chiếc xe máy chồng tôi để lại anh cũng bảo trì giùm.
Lúc bắt đầu quen, chúng tôi đã về ra mắt hai bên gia đình. Gia đình tôi không ủng hộ cũng không phản đối, gia đình anh ủng hộ và rất vui vẻ với tôi. Con gái tôi và hai con anh chơi với nhau rất hợp, các bé chưa bao giờ cãi nhau. Hai con anh rất quấn tôi, chúng tôi vui vẻ, sum vầy như một gia đình. Có lẽ, vì đến với nhau không có rào cản gì cùng với sự thương cảm tôi dành cho con trai anh nên trong lòng tôi đã nhen nhóm khát khao có một gia đình. Chúng tôi đã bàn tính một thời gian sau sẽ sửa nhà của anh, xây thêm phòng, hoàn thiện nhà xong sẽ cưới, cha mẹ anh cũng đồng ý.
Chúng tôi quen nhau được gần một năm thì dịch Covid đến. Vợ cũ của anh thất nghiệp, gây lộn với chồng mới nên tìm cách xin quay về với anh trong khi chưa ly hôn chồng hiện tại và cũng biết rõ chúng tôi đang quen nhau. Vì tôi thường cùng anh đi thăm con gái. Tôi có nói chuyện với vợ cũ anh. Cô ấy nói chuyện sỗ sàng kiểu chợ búa nếu không vừa ý là kêu chồng bằng "thằng" nên về sau dù có gặp, tôi cũng không nói chuyện. Lúc dịch, cô ta bị chủ trọ đuổi do nợ tiền trọ mấy tháng không trả, lại gây lộn làm ầm ĩ. Cô ta xin mẹ anh cho về tạm trú qua dịch và chăm sóc hai đứa con, xin rất nhiều lần.
Một lần do anh cãi nhau với mẹ nên giận không về nhà cha mẹ ruột thăm con thường xuyên như trước, mẹ anh giận đã khóa cửa nhà riêng của anh. Sau này tôi mới biết mẹ anh làm thế cho tôi không qua được nhà anh để vợ cũ của anh về ở. Tôi hỏi vì sao làm thế, mẹ anh nói bà vì cháu nên mới làm vậy. Tôi hỏi, vợ cũ ở đó thì anh ở đâu. Bà hứa với tôi là anh chỉ đến thăm con rồi về ăn uống ngủ nghỉ ở nhà bà. Nhưng rồi, bà lại khuyên anh trở về với vợ. Lúc anh nói mẹ hết giận bảo anh về, tôi đã nói với anh: "Em để anh đi là vì em tin anh". Nhưng rồi, với sự tạo điều kiện của mẹ anh, chỉ một thời gian sau, anh đã phản bội tôi.
Thấy anh khang khác, cộng với thái độ của cô vợ cũ, gọi kiếm anh mà nói chuyện kiểu trên đầu, tôi đã xem điện thoại anh và thấy tin nhắn giữa anh và vợ cũ. Thế là có bằng chứng rõ ràng, anh thừa nhận đã quan hệ với vợ cũ. Anh không ngờ tôi biết nhanh như thế. Tôi hỏi: Anh chọn ai? Vì sao anh làm thế? Anh bảo chọn tôi và nói vì muốn giữ con gái lại nên mới thoả hiệp với vợ cũ. Vợ cũ doạ sẽ dẫn con gái đi xa cho anh không thể thăm nom gì nữa. Sau khi suy nghĩ, tôi đã tha thứ với điều kiện: "Sau này, anh không được tiếp xúc riêng, liên lạc riêng với vợ cũ trong bất cứ tình huống nào dù là vì con". Mọi nhu cầu thăm nom đều thông qua nội. Anh đồng ý. Tôi từng nói với anh, kiểu phụ nữ như vợ cũ sớm muộn gì cũng sẽ giao con cho anh nuôi.
Và thế là sau dịch, chưa tới một năm, cô ta đã đưa con gái về cho bà nội nhân dịp bé nghỉ hè lớp một, suốt mấy năm cũng không về thăm con, không gửi tiền chu cấp luôn. Con gái anh kể cho tôi nghe, mẹ bé đã sống chung với mấy người đàn ông. Có người la mắng nhưng cũng có người mua quần áo, giày dép. Chỉ trong khoảng hai năm, trước và sau dịch, mẹ bé đã sống chung với 3-4 người đàn ông. Sau dịch chúng tôi vẫn quen nhau nhưng lòng tin trong tôi không còn, tôi không muốn kết hôn với bạn trai nữa nên mọi dự định trước dịch đều dừng lại. Tôi vẫn qua lại, lâu lâu vẫn nấu ăn cho bọn trẻ, gia đình anh có đám giỗ tôi cũng mua đồ biếu và qua phụ khi mẹ anh nhờ.
Hơn một năm sau, tôi nhập viện phải phẫu thuật vì u nang. Ở đây, tôi không có người thân, chỉ có anh nên nhờ anh đưa tôi đi viện và chờ tôi phẫu thuật ra. Tôi nằm viện 7 ngày, anh đã giúp tôi và thông báo cho các chị của tôi. Sau phẫu thuật, anh đưa tôi về nhà anh (do nhà anh gần bệnh viện còn đưa tôi về quê thì xa, tôi mới mổ không đi xa được) để tiện đi làm và chăm sóc. Tôi mang ơn anh điều đó. Tôi đã nghĩ mình sẽ sống với anh hết quãng đời còn lại. Nhưng sau đó khoảng hai tháng, tôi phát hiện anh nhắn tin với vợ cũ, tôi không biết nội dung tin nhắn là gì vì anh đã xóa. Anh nói là nhắn tin đòi tiền vợ cũ mượn lúc dịch. Tôi nói, cô ta ngay cả tiền chu cấp cho con còn không gửi, anh nghĩ có trả tiền nợ anh không? Anh im lặng.
Anh đã vi phạm điều kiện của tôi nên tôi nói chia tay. Khi chia tay rồi, tôi cảm thấy còn nợ anh ân tình lúc ở viện nên khi gặp lại, anh không muốn chia tay, tôi đã quay lại nhưng trái tim đã chết. Tôi quay lại vì ân tình nên tình cảm với anh dần dần không còn nữa. Sau một thời gian, chúng tôi bất đồng quan điểm về việc sắp xếp các con thế nào, nhà cửa ra sao. Tôi muốn con anh vẫn ở nội, cuối tuần rước về cùng nấu ăn, chơi đùa (nhà ba mẹ anh chỉ cách nhà anh vài trăm mét, ba mẹ anh mới 60 tuổi, vẫn khỏe mạnh). Anh và gia đình không đồng ý, muốn gom về nhà anh ở hết, tôi phải chăm hết trong khi con tôi, tôi không yêu cầu anh nuôi phụ. Tôi đến với anh là vì thương yêu và tình nghĩa nên việc chăm con là giúp đỡ lẫn nhau chứ không phải trách nhiệm của tôi, tôi không sinh ra chúng. Nhà anh muốn, nếu con tôi theo về nhà anh, con anh cũng phải ở cùng. Lúc đầu khi quen, tôi đã nói rõ, con tôi mất cha, nội ngoại hai bên đã ngoài 70 tuổi nên tôi phải dẫn con theo cùng, anh và gia đình không nói gì.
Về việc sửa nhà, tôi ước lượng đất ở chỗ anh tầm 300 đến 400 triệu đồng một nền. Tôi định bỏ ra tầm 200 đến 300 triệu sửa lại cho hoàn chỉnh và nếu cải tạo luôn mảnh vườn thì thêm khoảng vài chục đến 100 triệu nữa, nhưng ít nhất nhà phải đứng tên tôi và anh. Gia đình anh không đồng ý, nói tôi tính toán. Nói thật, với khoản tiền đó, tôi đủ mua một nền nhà rồi, không cần phải chung với ai. Hơn nữa, tôi không thể vì mình tái hôn mà tự dưng biến con mình thành kẻ đi ăn nhờ ở đậu được. Tôi có thể buông bỏ đoạn tình cảm này, không thể để con ấm ức. Tôi muốn đứng tên nhà cùng anh không phải vì tham, tôi quay lại với anh là vì ân tình nên giờ là lúc tôi cần một lý do để ra đi. Tôi đề xuất như vậy cũng là phép thử xem anh có thật sự muốn xây dựng gia đình cùng tôi không. Tôi biết, bỏ tiền ra xây nhà, khi tôi không sống được với anh, muốn rút tiền ra để rời đi rất khó, như vậy chẳng khác nào tự mua dây buộc mình.
Quan điểm khác nhau nên chúng tôi chia tay đến bây giờ đã hơn một năm. Tôi không còn tình cảm với anh, tôi không còn nhớ anh, đã có thể bình thản khi đối diện anh, xem anh như một người bạn bình thường. Tôi cũng mong anh đừng theo tôi nữa, hãy xem tôi như một người bạn. Nếu ở phương diện tình bạn, anh rất tốt, còn ở phương diện là chồng, anh không còn đủ tư cách nên tôi có thể mở lòng yêu và gọi người khác là chồng, còn anh thì không. Tôi chia tay anh không phải vì sự phá rối của vợ cũ mà còn vì anh vô tâm không nghĩ đến cảm xúc của tôi. Hai con của anh không có nét gì giống anh, chỉ giống vợ cũ, đặc biệt con gái giống vợ cũ như hai giọt nước đến nỗi mẹ anh giận dâu cũ mà ghét luôn con bé vì nó quá giống từ ngoại hình đến dáng đi, tiếng nói cười. Mẹ anh thường nói với tôi không biết có phải con anh không nữa.
Khi gặp con gái, anh luôn ôm hôn hết chỗ này đến chỗ kia, nói những lời như "cưng quá, thương quá..." trước mặt tôi. Tôi cảm thấy giống như anh đang ôm hôn vợ cũ, cảnh anh phản bội tôi như đang diễn ra trước mắt. Cảnh tượng đó như xát muối vào vết thương của tôi, tôi cố quên nhưng không thể. Tôi nhắc nhở anh nhiều lần, tỏ thái độ không vui mà anh cũng chẳng để ý đến khi tôi chịu không nổi, nói thẳng ra thì anh mới hiểu. Khi anh hiểu thì vết thương trong lòng tôi đã quá sâu. Tôi chỉ trách anh, sao không kiên định, mập mờ giữa cũ và mới để tình cảm của chúng tôi có một vết nứt không bao giờ xóa được. Nếu không có sự chen ngang bất chấp phải trái của vợ cũ anh, không có sự giúp sức của mẹ anh, bây giờ tôi, anh và các con đã là người một nhà.
Tôi cũng trách bản thân chưa dư dả bao nhiêu lại đi rủ lòng thương người. Sau tất cả, tôi không muốn hận ai và muốn buông bỏ vì khi còn hận thì buộc mình phải nhớ, mệt mỏi lắm. Bây giờ tôi chỉ muốn sống vui vẻ với con gái, khi nào gặp được người thích hợp thì mở lòng, còn không, con có gia đình, tôi sẽ sống gần để giúp đỡ, định hướng cho con. Tôi biết khi nói đến mối quan hệ cũ mới, các bạn luôn có cái nhìn ưu ái hơn với người cũ vì tội nghiệp những đứa trẻ. Các bạn nghĩ mẹ kế sẽ không thương con chồng, luôn nghĩ người mới sẽ ích kỷ vì phải chia sẻ tình cảm, kinh tế nhưng người cũ cũng lắm chiêu trò phá rối và vô liêm sỉ vì ghen ăn tức ở nên dù ly hôn rồi vẫn để ý đến chồng cũ. Chồng cũ mà thất thế, không đứng lên được thì khinh, còn có cuộc sống hạnh phúc, tốt hơn lại ghét nên các anh phải kiên định, vạch rõ ranh giới với vợ cũ thì mới giữ được gia đình mới.
Các cô vợ mới phải chịu đựng rất nhiều, luôn là đối tượng bị dòm ngó, so sánh. Các anh không tâm lý, không thương yêu nhiều hơn thì rất khó giữ được hạnh phúc. Người ta chấp nhận lấy người có con riêng thì đã chuẩn bị tâm lý bao dung để chồng hoặc vợ dành thời gian, tiền bạc chăm lo cho con rồi nhưng cái gì cũng phải có giới hạn. Giới hạn đó ở đâu, các bạn phải tự biết.
Tin Gốc: Vnexpress